Anos atrás dei inicio a uma caminhada. Mesmo que eu estivesse predestinado a andar por caminhos que desconheço, a vida sempre soube que eu encontraria sabedoria para conseguir transformar obstáculos em trampolins. Sinto que estou destinado a ser forte, mesmo sabendo de todas as fraquezas que regem meu agir. Escolhi falar sobre as minhas virtudes por acreditar que sou composto maioritariamente por qualidades, mas nunca fiz questão de silenciar meus defeitos. Estou farto de ter que acreditar que sou força. Não quero ser predestinado a algo que não escolhi. Preciso ter a opção de escolher, de regular, de me arrepender e de simplesmente agir como alguém regado por privilégios durante uma vida.

A vida teceu rendas de certezas a respeito do meu futuro, mas me deixou preso no presente. Sinto que me foi tirada uma possibilidade que torna toda pessoa parte da humanidade: a habilidade de sonhar. Transcender ao que foi imposto hoje sempre foi característica daqueles que conseguiram vislumbrar nas adversidades da vida a potencialidade da existência. O tempo sempre soube respeitar o meu querer, porém não tenho mais certeza se ele correu e me deixou estagnado com a sensação de que estávamos no mesmo compasso. Diante das certezas que cultivei até aqui comecei a desconfiar que me apeguei ao que todo mundo evitou. Acabei sendo o que ninguém quis ser e sobrei ao final de cada dia como a não recomendação de vitória, de certezas, de uma história bem escrita. Não fui incluído no amanhã, tendo sido arrancado das projeções de futuro que estão obscuras naquelas certezas que hoje estão virando um punhado de pó em minhas mãos. Sei o que está acontecendo hoje, mas, mesmo sabendo que nunca estivesse só, tenho a certeza de que colocaram o mundo nos meus ombros. Não me perguntaram se eu estava pronto para sustentar tento peso e muito menos me deram autorização para conseguir descansar aos finais de semana.

Anos atrás entendi que preciso jogar duro para terminar um período de 24h seguro. E jamais desenvolvi a habilidade de compreender a cabeça daqueles que ainda buscam alguma forma de dificultar pelo menos 12h da minha jornada diária - mesmo sabendo o que a palavra segurança significa para que a minha existência tenha o sentido de resistência. Vivi sem conhecer a inocência, a paz, a tranquilidade e a possibilidade de estar confortável. Me fizeram acreditar que o conforto é algo que demanda tempo para acessar, mas também me fizeram acreditar que eu não tenho tempo disponível para conquistar. Procuro palavras para escrever sobre a luta que travo sem que me façam sentir culpa. Não sou um coitado, uma vitima ou qualquer coisa desse tipo. Sei das minhas vitórias, mas também sei dos privilégios que não tenho. Não sou um super herói, mas conheço os vilões que transformam minha vida numa verdadeira tratativa de guerra. 

Hoje defendo o que vivo agora. O que me resta é fazer o gerenciamento dos problemas que estou metido - e isso significa que estou sem tempo de me recordar do passado e sem chance qualquer de planejar o futuro. Ao contrário do que queriam que eu acreditasse, não tenho a necessidade de controlar o amanhã. Desconheço o amanhã, mas sei que não tenho a perspectiva de que algo bom acontecerá nas próximas horas que me esperam. O mal sabe meu trajeto, mas quem aplica o mal não sabe meu caminhar. Se hoje eu pudesse falar sobre a minha história utilizaria a palavra ficção. Não existo para aqueles que não conseguiram me fazer sorrir. Não existo para aqueles que não conseguiram estabelecer vínculo. Estou de passagem pelos principais locais que estou inserido hoje, mas minha dignidade perpassa o tempo e se tornou o principal combustível para que eu aceite parcialmente a imposição da vida sobre a obrigatoriedade do lutar.

Não consigo mais ansiar o cultivar, não consigo mais querer ver germinar, ter que nutrir, ter que cuidar, ter que me preocupar com a colheita e com o tipo de fruto que florescerá numa possível primavera. Também não quero mais estar em estações do ano, não quero mais ser o acontecimento previsível, ser as características estabelecidas e ter meu espaço de tempo delimitado em curtos períodos de atributos determinados por quem pensou que fosse possível permanecer o mesmo de ontem. Não aceito mais ser colocado em lugares que não reconheço como meus. A partir daqui recuso qualquer possibilidade de ser questionado dentro das minhas próprias idiossincrasias. Eu existo para mim - e não existo para o outro.

Estou sonhando sonhos maiores que minha própria existência - e eu nem sequer sou capaz de definir os tamanhos desse significado. Sei que estou grande o suficiente para caber em mim. Eu caibo dentro do que sou. Não transbordo certezas, não existo dentro de incertezas, não estou locado em meandros do caminhar, não estou acomodado em esperanças fajutas, não estou conformado com possíveis frustrações que tive a chance de acumular em períodos de incertezas, não detenho todo o aprendizado do mundo e não estou no auge de uma possível plenitude. Eu caibo no que permaneceu em mim, independendo daquilo que esteja colocado dentro da imperatividade do estar vivo, caminhando, sonhando e lutando. Minha existência cabe na realidade que me rodeia, independendo da tristeza e das características medonhas do meu mundo.

Se eu tenho por definição que não quero mais idealizar plantações e colheitas, também defino como essencial aquilo que já tenho cultivado até aqui. Não quero que o tempo pare, não quero que o tempo descompasse ou que ele me leve para o mais longe de onde estou hoje. Estou satisfeito com o que tenho aqui. Estou em completa fartura com a minha agricultura de subsistência. Não me imponho mais a necessidade de exportar tudo de bom que existe em mim para me submeter ao findar da aceitação, para ter que me ver sendo engolido pela aprovação, pela fútil necessidade de receber um selo qualquer de qualidade e para estar em lugares que já defini como fora do meu conceito de pertencimento. 

Eu me pertenço. Sou pertencente de mim. Estou dentro da minha própria propriedade, vislumbrando minha intelectualidade, nutrindo meu próprio ego, reencontrando minha vaidade e estabelecendo meus parâmetros de cara foda. Estou cultivando a visão de herói que me foi tirada, dando novo significado para o meu posicionar, para o meu falar, para o meu relacionar e para o meu bem-estar. Estou buscando um rumo para permanecer dentro da minha própria segurança, cuidando daquilo que já colhi. Estou confortável dentro do meu ódio, cultivando inúmeros motivos para estabelecer parâmetros de segurança. Estou seguro dentro da minha pessoalidade, aprendendo a sustentar todas as minhas peculiaridades. Se eu existo dentro de um mundo que tentou me limitar, escolho ter o poder de determinar aquilo que exporto para fora de mim.

No meu sonho mais antigo, eu conheço o ontem e concluo que ele continua sendo parte fundamental do amanhã. Não sei ao certo como compus as palavras da minha escalada pela a história de minha própria autoria, mas acredito que estou habituado em finalizar capítulos. Desde que entoei o canto do desencanto, nunca mais tive sonhos que me conduzissem para além dos meus próprios domínios. O desconhecido me cansa. O novo me deixa exausto. Na minha atual versão de homem adulto e responsável pelos meus próprios boletos, deixei de cultivar o fetiche pelo transcender ao novo. As páginas da minha história não estão condicionadas a serem preenchidas por aquilo que ainda não conheço. Eu quero estar mergulhado em mim, quero me sentir, quero estar comigo, quero me ouvir e me conhecer melhor. Me recordo com carinho do brilho em meus olhos toda vez que fui induzido a acreditar que a vida precisava perpassar o conhecido para que começasse a valer a pena, mas eu também me recordo com avidez de todos as dores que doeram em mim enquanto buscava o novo, enquanto buscava o que estava além de mim.

A vida é aquilo que conhecemos, é aquilo que acreditamos conhecer, é aquilo que fingimos ter domínio e é aquilo que de fato nos pertence. O sentimento de pertencimento gosta de ser provocado pelo futuro, mas é sobre o presente que ele deveria ser aplicado. Não tenho mais medo do desgosto e todas as impossibilidades não me assombram mais. Me assusta o fato de eu me sentir com meus pés tão firmes no chão em que estou pisando, mas nenhuma dor pode ser nova a partir daqui. Não tenho o desconhecido boicotado dentro das possibilidades que ainda me aguardam, mas não tenho que me preocupar com aquilo que não conheço, com aquilo que não me pertence. Eu poderia fazer uma lista com todas as tratativas do desconhecido que priorizei enquanto deixava passar batido o que realmente integrava a minha existência, mas prefiro listar os sonhos que tenho sonhado:

Para além daquilo que me aguarda no futuro, eu sonho com meus boletos pagos, meus horários em harmonia e com um bom prato de comida disponível ao findar do dia. Para além daquilo que tenta me seduzir, eu sonho com meu cabelo hidratado, com meu artigo publicado e um par de tênis confortável nos meus pés. Para além daquilo que não me pertence, eu sonho com minha volta para casa em segurança, com minha família completa e minha criança com um sorriso no rosto.