Carta verídica escrita para um grande amor em 6/4/17. Nunca obtive uma resposta.
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| Ilustração originalmente feita para acompanhar o post "Carta Para Ela". Clique aqui para ler. |
Sabe, sei que vivemos em realidades completamente diferentes. Sei o quanto sua vida é marcante por características que só existem na sua vida. Você sabe o quanto minha vida é marcante por características que só existem em minha vida. Desde que nos conhecemos muita coisa mudou. Te conheci você era uma jovem garota tímida e pouco entendia da vida. Você já me conheceu e eu era teimoso, já tinha sofrido poucas e boas, era rebelde e praticamente cheio de cicatrizes e traumas. Você mesma disse que o que te atraiu em mim foram essas características que existiam em mim. Eu, até você escancarar, não tinha jamais te visto como um grande amor, como a mulher da minha vida. Apesar de você dizer que sou inteligente e sagaz, eu me considero muito lerdo e de pouco raciocínio lógico, por isso custei a perceber que você me via de outra forma. Confesso que quando você se declarou eu não estava preparado para viver um grande amor e jamais cheguei a imaginar que isso pudesse de fato acontecer. Apesar de você elencar minhas qualidades da época, isso jamais chamou a atenção de qualquer outra pessoa, pelo menos não que eu saiba. Depois que você me revelou sua paixonite passei a te ver de outra forma. Fiquei tão feliz, tão encantado e tão entusiasmado ao saber que existia alguém na terra que gostava do jeito que eu era que não perdi tempo. Lembra que dias depois de eu dizer “vamos tentar”, uma maneira bem terrivelmente desajeitada de demonstrar surpresa, te pedi em namoro e logo te entreguei uma aliança? Todos acreditavam que aquilo era uma atitude bem precipitada da minha parte, mas, de contrapartida, sempre acreditei que deveria deixar claro que eu tinha mudado a minha visão ao seu respeito, quero dizer, eu estava gostando de você e queria que aquilo jamais terminasse. Nada do que fiz naquela época foi apressado ou precipitado. Começamos a viver uma história adolescente. Tudo bem que eu já estava saindo da minha adolescência, mas você era a adolescente mais bonita da minha vida e foi também o meu primeiro e único relacionamento sério. Enfim, do meu jeito torto e esquisito, comecei a me apaixonar.
Lembro-me como se fosse ontem, meu jeito não fora um
problema para você, mas eu também jamais fui o cara dos seus sonhos. Você me
conheceu exatamente como sou; problemático, perturbado, medroso, fraco,
frustrado, depressivo e diversos outros adjetivos negativos que compõem a minha
natureza falha. Sei que nunca fui fácil de lidar e sei o quanto você sofreu e
sofre constantemente com a esperança de aprender a me entender e a aceitar tudo
de ruim que existe em mim. Eu sei também que já te atribuí cargas que deveriam
ser minhas, já te entreguei dores que deveriam ser minhas e já te fiz sofrer
por não ter conseguido ser lúcido. Eu já te pedi perdão por todas as vezes que
fui falho, por todas as vezes que deixei a desejar, por todas as vezes que te
mostrei o meu pior, por todos os momentos que te deixei preocupada e assim
vai... E sei o quanto meu perdão não é e jamais será suficiente, pois ele
jamais apagará tudo de ruim que já te proporcionei. Você, por vezes, pelejou e
teve paciência comigo, mas por vezes quis falar, desabafar, me mudar e me fazer
outra pessoa, e não te culpo por isso. Você tem uma maneira de ver as coisas
que é não sendo eu, quero dizer, você assistiu por vezes eu definhando e por
vezes me viu viver a minha dor sem reagir, sem ter forças e sem ter coragem de
levantar e andar. Você já quis me chacoalhar, dar um tapa na minhas cara, me
falou coisas impensadas na tentativa desesperada de me fazer reagir. Eu sei o
quanto é difícil ver quem a gente gosta definhando e não conseguir ajudar. Sei
o quanto deve ter sido complicado para você. Eu, acredite em mim, sei o quanto
deve ter doído ter me visto sentir dor. Mas se eu pudesse te dizer algo sobre
isso, eu diria a você que tentasse não ver de fora, mas que tentasse se
posicionar no meu lugar, como quem viveu a dor como eu vivi, como quem se
esforçou de um jeito imperceptível para se levantar, como quem sofreu dores
atrás de dores, tormentas atrás de tormentas, como alguém que foi vitima de uma sequência de facadas ao longo da vida. Aparentemente você não consegue
aceitar mais a minha natureza passível a perdão.
Eu nunca fui aquele tipo de pessoa predisposta à vingança e não sei o porquê de Deus ter me feito assim. Eu já cheguei a conversar com você sobre isso, sou muito propenso a lidar com o que sinto em relação ao outro, ao mal que o outro me causa, sozinho. Não quero que me digam que é errado ou certo fazer, pois por toda minha vida tive pessoas me acusando, me condenando, me julgando e me odiando pelo modo completamente MEU de ver o mundo, de sentir o mundo, de viver no mundo e de demonstrar existência ao mundo. Meu amor, eu tenho tantos fantasmas, tantas cicatrizes que ainda conseguem se tornar feridas, tenho tantos medos e receios, tenho tantos traumas e derrotas, tenho tantas decepções e amarguras que às vezes me perco em tudo isso e há três anos que você, mesmo que não tenha percebido, tem me estendido a mão e me socorrido. Quando me conheceu sabia das minhas tristezas e da minha depressão profunda. Ao longo desses três anos me viu triste e feliz, me viu cair e levantar, me viu otimista e pessimista, fracassado e vitorioso. Há três anos foram tantos os contrastes, foram tantos Tiago’s, foram tantas máscaras, foi definitivamente tanta sinceridade e mudança que parece que você se esqueceu da minha essência, de quem verdadeiramente sou. Mais uma vez paro para me colocar no seu lugar para sentir o quão difícil é querer estar comigo, o quão complicado é estar comigo, é gostar de mim, é me querer para sempre. Eu sinto muito por ser quem sou às vezes, por sempre machucar as pessoas. Você constantemente faz questão de acreditar que eu não gosto de você, que eu não demonstro o suficiente, que eu deveria melhorar, e você não está errada de pensar assim, mas seu erro é deixar que esses pensamentos cheguem quando você esquece da minha natureza terrivelmente complicada. Eu não quero que você sofra estando comigo, eu não quero que você tenha a sensação de não ser amada, eu não consigo mais ouvir você dizer que eu não te amo, porque é uma mentira. Sei que às vezes eu de fato não demonstro, não entrego o suficiente e sou falho demais, mas eu já te contei praticamente toda a minha história de vida e - sei que talvez pareça que estou tentando justificar as minhas falhas, mas não é - eu não cresci com demonstrações de amor intensas e jamais fui tratado com tanto carinho como você me trata. Talvez por isso eu não consiga te retribuir a altura, porque no amor eu sempre fui pobre, porque no amor sou leigo, sou iniciante e completamente inexperiente. Eu gostaria que aprendêssemos mais sobre o amor juntos, mas sinto que sua paciência chega ao limite com muito mais freqüência e isso me assusta, mas, sem sombra de duvidas, esse é um direito seu. Eu só não queria que você me machucasse, me julgasse, me apontasse o dedo na cara em alguns momentos esquecendo completamente que tenho coração, alma e também sinto dores.
Quando
brigamos lembro sempre de todas as vezes que passei longe de você, toda vez que
te magoei sem querer, me lembro de todas as vezes que você sofreu por mim, todas
as vezes que você me magoou, lembro-me de tudo de ruim que estava me consumindo
todas as vezes que você estendeu a mão para me salvar. Eu sou tão pouco, tão
pequeno e tão singelo para um homenzarrão desse tamanho, eu sei. Mas é tão
difícil ser eu, é tão difícil viver a minha vida, é tão difícil carregar o que
carrego, ver o que vejo, sentir o que sinto, ouvir o que ouço, enfim, é
exaustivo ser quem sou e eu queria pedir que você tivesse um pouco mais de
paciência comigo, acreditasse em mim, valorizasse cada mísera coisa que consigo
te entregar, cada mísera ação, cada mísera palavra de amor, demonstração de
afeto e cada coisinha que eu tenha a oferecer. Por ora, não consigo deixar de
ser eu, até porque se eu deixasse de ser não teria como você gostar de mim. Por
favor, não trate mais assuntos dolorosos, importantes e completamente
traumáticos como se fossem pouca coisa. Acredite, cada ação em determinados
acontecimentos foram precisas, foram meu único recurso, foram simplesmente
frutos do meu medo e desespero. Por favor, lembre-se que eu tento sempre me apegar
a você como meu ponto de refugio, como meu porto seguro, como tudo de bom que
existe nessa tempestade, mas isso termina quando você esquece do meu trajeto,
da minha história e da merda de vida que vivi até aqui.
Eu vou dizer mais uma vez: EU TE AMO. Se estamos juntos até
aqui, mesmo depois de tudo que enfrentamos e temos enfrentado, é porque de fato
nossa história estava escrita em algum lugar. Eu sou esse suburbano mesmo e
você é essa pati mesmo. É difícil aceitar e acolher o outro e é complicadíssimo
encarar as diferenças e as divergências, mas eu me apresento disposto. Eu
aceito a nossa distancia momentânea porque ela se faz necessária, mas acredito
que um dia ainda possamos conseguir formar uma linda família. Torço por você,
torço junto com você e sempre estarei aqui para apoiar e confiar nas suas
decisões e espero que o mesmo seja feito de coração.
Da merda de pessoa que sou,
Tiago Lima.
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