Sei o bastante para vingar meu próprio caminho e fazer perpetuar meu próprio legado, mas ainda não consegui descobrir como compactuar com aquilo que não acredito. Mesmo sabendo o bastante para ser o único capacitado a viver a minha vida, ainda não sei como me fazer de cego, de surdo e de mudo diante das tentativas que assolam a minha humanidade. Mesmo buscando me salvar, tentando terminar o dia inteiro e tentando não ser pisoteado pela arrogância alheia, eu ainda não encontrei razões para permanecer quietinho e calado. Sei o bastante sobre as tratativas do mal. Sei o bastante sobre as minhas posições a respeito do bem. Sei o suficiente sobre a necessidade de estar posicionado.

Não quero sucumbir diante da impunidade, não quero estar em silêncio quando eu poderia usar o que sei. Não tenho grandes considerações sobre tudo que tenho vivido ultimamente, mas tenho considerações confiáveis sobre a fonte do meu cansaço. As nuances da vida atravessam extremos importantes da minha saúde psicológica e aplicam ao meu corpo cargas preocupantes de estresse. Talvez faça parte do processo estar cansado, estar sobrecarregado e querer desistir. O peso do mundo sempre esteve aos meus ombros, mas eu não tenho total certeza sobre a minha própria força. Aguentar, não revidar, precisar estar em pé e ter que planejar cada passo. Estou no fronte da minha própria batalha, mas ainda não sei se estou capacitado a absorver a filosofia do agradecer.

Sei por onde caminhar, sei quando aplicar meu direito de resposta e sei que preciso me manter inteiro, mesmo que partes de mim morram no processo. Não pactuo com o mal, mas ainda não vivi a força incondicional do bem. Eu sei o que está em mim, o que emana da minha existência e o que preciso guardar ao final de cada dia. Ando tendo taquicardia, mas me disseram que essa é uma das consequências de quem escolheu não desistir ao findar do dia.

A gente cresce sendo adubado pelo egoísmo. Somos avisados que a vida é regada por decepções, por frustrações, por prostrações, por medos, por receios e por parâmetros que sempre vão nos jogar para longe de uma possível plenitude. A amplitude do ser é perceber a singularidade do estar, do vivenciar, do experienciar, do sentir, do sorrir, do chorar e do querer. A vida não é uma fórmula determinada por aqueles que já trilharam seus próprios caminhos. Ninguém detém todas as respostas - e já falamos disso por aqui - e ninguém jamais poderá projetar suas próprias vivencias para barrar o caminhar de outrem. A vida perpassa aquilo que já passou. A história, que é escrita no nosso cotidiano, é exclusivamente nossa. Mesmo que pareça similar, cause identificação, nosso trajeto não pode se basear em tentativas constantes de ser enquadrado em caminhos que nos foram impostos como parâmetros.

A gente precisa aprender a ouvir, a ver, a sentir, a ter empatia e a admirar o percurso que não é nosso, mas também precisamos aprender a criar nossos próprios meios, a trafegar por estradas nossas, a nos ver na imensidão de todas as possibilidades que ainda podem ser nossas. Basta de permitirmos que o conhecimento alheio intervenha nas nossas próprias certezas, que projetem sobre nós aprendizados egoístas, que tentem induzir nossos passos e a corromper nossas próprias tentativas. A vida só é viva para aqueles que escolhem seus próprios caminhos, que escolhem suas tratativas, determinam suas prioridades, nutrem seus sonhos e suas certezas, que aprendem com base em potencialidades e conseguem aprender sobre sua própria expansão, sobre seu próprio crescer. É importante sempre lembrarmos que não existe uma fórmula para se viver e que nem sempre podemos permitir que os oráculos intervenham nas nossas próprias possibilidades.

Como corpos vazios e sistemas restaurados, somos reprogramados a cada nova desilusão. As histórias de desamor crescem a cada novo dia. A cada nova impossibilidade, nos tornamos mais insensíveis. O plano é sobreviver depois de cada derrota para mostrarmos que somos além das falcatruas da vida. Estamos sujeitos a não desistir. Não podemos entregar as propostas não contempladas para o tempo, assim como não seremos bem recebidos se decidirmos expor toda morbidade que fermenta em nossas entranhas. O plano é seguir reprogramando até que o sistema consiga rodar sem travar, sem oscilar. O esperado é que, ao fim de cada dia, consigamos fazer um balanço sobre o pouco de humanidade que deixaremos morrer para que estejamos prontos para o amanhã. Precisamos operacionalizar a dor.

Cultivamos nossa desesperança expondo nossas derrotas. E não interessa se estamos aos frangalhos, se estamos no limite, se não conseguimos mais, se não queremos mais. Não importa se está doendo, se está ardendo, se está queimando ou se não existem remédios para tratar os sintomas. O sufocamento é coletivo, mas não existe apelo, não existe socorro, não existe ajuda. Estamos conectados a uma rede de tentativas diárias que está lentamente deixando de lado a humanidade para continuar caminhando por caminhos contrários. Tudo dói e a necessidade de mostrar autocontrole foi definida como prioridade. Não podemos flertar com a desistência, pois determinamos um pacto de resistência. Até quando é suportável colecionar sonhos que deixaram de ser sonhados? Até que ponto a dor é tolerável?

Não existiu delimitação de limites. Aprendemos que é fundamental suportar tudo que atente contra a nossa existência. Só podemos revidar se for devolvendo algo que não seja a dor. Só podemos revidar demonstrando que não doeu, que não corroeu, que não ceifou. Só podemos revidar se for seguindo com nossas vidas insignificantes, sem qualquer sintoma de mágoa ou rancor. Temos que engolir qualquer ataque e permanecer íntegros para a reprogramação: você é forte, você é indestrutível, você precisa permanecer em pé. Você pode viver sem comida, você pode viver sem remédios, você pode permanecer vivo sem ter acesso ao sistema de saúde, você consegue um bom emprego sem uma boa educação, você não precisa de um celular de última geração, você não precisa de um óculos para enxergar, você consegue estudar sem eletricidade, você pode ter uma higiene exemplar sem água, você não precisa de livros para ler e você pode se contentar com o que tem. Entoe seu mantra e engole a revolta. Não podemos dar novos significados para nossas tentativas de sobrevivência, pois já concluímos que é essa a concepção que precisamos para acreditarmos que estamos vivos.

Engole tudo que parece te ferir e vá se aprontar para o amanhã. Sem poder viver as plenitudes da vida, sem ter do que se orgulhar e sem poder cultivar uma revolução, seguimos os mesmos caminhos como uma única e estável rede. Não falo de uma rede de apoio. Falo sobre uma rede de conformação. Fomos devidamente reprogramados e a cada novo dia matamos um pedacinho da nossa humanidade. Tivemos opções de pleitear um levante, mas escolhemos a facilidade de permanecer amontoando sonhos em cada reprogramação.

Como se eu planejasse as incertezas dos passos que darei, estou quietinho com meus monstros. Depois de perceber que não sou o portador da calma, escolhi silenciar a minha alma. Estou quietinho para não conseguir sabotar a história que estou a escrever. E quem me viu confabular contra a minha própria existência, hoje me relaciona com a figura do mal. Sou bom moço, mas escondo meus monstros de mim. Estou dentro desse papel bem escrito, sendo vilão, sendo mocinho, sendo protagonista, sendo figurante, sendo o diretor de arte. É como se eu pudesse ser eu, mas tivesse apenas grandes capítulos para ser eu ontem e sem qualquer possibilidade de escrever o eu de amanhã. Não sorrio para os dias que não foram capazes de me encher de fôlego para ver chegar o amanhã. Não escuto as vozes que não foram capazes de melodiar as minhas expectativas sobre o presente. É como se eu tivesse que temer a mim mesmo para estar no meu lugar, para conseguir falar, para conseguir justificar quem sou. Falta ar, falta coragem, falta mobilidade, falta espontaneidade, falta veracidade e falta espaço para circular. É como se eu adorasse me sabotar, amasse me ver invalidado e quisesse me ver no cantinho, quieto e apagado.

É como se eu pudesse me transformar nas dores que cultivei para conseguir fazer doer as dores que eu mesmo planejei. Meu peito transborda angústias, mas já não tenho certeza se estou habilitado a compartilhar sobre quem desejei ser amanhã. É como se eu pudesse me apagar, me fazer cair, me fazer machucar. Os passos que dei são como pegadas. As pegadas que deixei por lugares que passei foram apagadas por mim ontem. Só eu posso ser eu. Só eu tenho o direito de despetalar as minhas flores. Só eu posso descolorir as cores. Só eu posso me fazer cair ontem. Só eu posso transformar a primavera em outono, de fazer o verão virar inverno. Só eu tenho o coração gelado o suficiente para esquecer as propriedades do amor. Só eu posso me esquivar do carinho, do cafuné e das mãos dadas ao entardecer. Só eu posso evitar abraços, posso esquecer de dizer sobre o amar, posso não sentir saudade. 

Todos me viram dizer que sustento o que me tornei em tão pouco tempo. E se eu pudesse conviver em paz com a minha solidão, ligaria o som no último. Tocaria todas as músicas que ainda não escutei e deixaria de guerrear com as possibilidades que eu mesmo boicotei. Teria a chance de gostar sem me preocupar com os poréns, sem me preocupar com as expectativas, sem me fazer lembrar das infelicidades que ainda estão por vir. Eu gosto dos dias nublados. Só eu sou eu. Só eu posso decidir sobre aquilo que sou. Só eu posso ser meu verdadeiro amor. Só eu posso gostar das músicas que nunca escutei. Só eu posso observar meu passado sem me envergonhar dos passos que dei. Só eu posso perder as palavras, posso levantar e deixar a cena. Só eu posso ouvir minhas orações, posso articular meu monólogo, posso modificar minhas próprias memórias. Só eu posso ser eu. E se um dia desses eu me cansar desse teatro, deixo que alguém protagonize meu espetáculo, suba ao palco e encarne a personagem para que me substitua nesse papel.

Fotografia de Olívia Vieira.

LGBTQIA+

Sim, estou inserido numa comunidade com uma gama de possibilidades, com inúmeras representatividades e vasta em diversidade. A assexualidade é uma orientação sexual e é representada no espectro da comunidade LGBTQIA+ pela letra A. Mesmo estando dentro de uma comunidade, preciso dizer que não conheço pessoas com a mesma orientação sexual que a minha, então, com responsabilidade e noção, discorro esse texto com base nas minhas experienciações e leituras a respeito. Ainda no sentido da representatividade, também defino essa palavra - que sem sombra de dúvidas é uma ferramenta importante de diálogo - como sinônimo de consolidação de certezas e construção de segurança que, no meu caso, ainda está se constituindo e vencendo o sentimento de solidão que a ausência de sua prática ainda me causa. Não me sinto inteiramente representado no grupo em que teoricamente estou inserido, mas esse deve ser um tópico para uma outra conversa. O fato que gostaria de chamar a atenção e esclarecer de uma vez por todas é: eu sou LGBTQIA+.

COMO FOI?

Se considerarmos a natureza de cada um, a famigerada pergunta sobre a orientação sexual alheia jamais deveria ser feita. "Como foi descobrir que é assexual?" - A única resposta que atualmente consigo dar é: "como foi descobrir a heterossexualidade ou a sua bissexualidade?" - Para além das curiosidades e/ou confusões a respeito da minha assexualidade, tomei consciência sobre isso um pouco tarde. Para ser o que sou hoje, precisei me ver e me sentir com o que projetavam e cobravam de mim. Sei, por exemplo, que essas projeções e cobranças fazem parte da vida de uma galera que vive as dificuldades de ser LGBTQIA+ e que tudo isso é capaz de provocar sentimentos danosos o suficiente para marcar nossas vidas. Na minha história, o "como foi" já me fez questionar dezenas de vezes sobre certezas que carregava e já me conduziu a agir sem ter vontade, coragem, ânimo, atração e necessidade a ponto de me ver sucumbir dentro daquilo que esperavam e/ou queriam de mim. Posso ter nascido assexual, mas a consciência a respeito disso é recente. Se eu ficasse aqui discorrendo a respeito de todas as situações tóxicas e abusivas que vivenciei antes de ter o real controle da minha natureza, perderíamos a importância desse texto. Então, para finalizarmos de uma vez por todas com essa curiosidade e especulação, posso confirmar uma coisa para você: eu nasci assim.

ASSEXUALIDADE

Assim que me situei como homem preto e assexual, levantei minha cabeça para sustentar a minha causa e minhas certezas. Sustentar é a palavra certa para descrever o Tiago que foi questionado por amigos e invalidado inúmeras vezes dentro do seu lugar de fala. Não tenho uma vasta rede de amizades, mas confiava no respeito e na empatia de determinadas pessoas para me acolherem em uma fase da minha vida em que assumo coragem para viabilizar e externalizar as minhas próprias certezas. Como homem preto, que já significa uma gama imensa de dificuldades e obstáculos de vida, não era do meu interesse me expor sem qualquer necessidade como uma pessoa assexual, como alguém LGBTQIA+, sem realmente ter certeza de que se tratava da minha vida, da minha natureza de ser. Depois da rejeição e dos questionamentos em torno da minha declaração, comecei a compreender os meandros que pairam a assexualidade como orientação sexual e fui capaz de perceber que a invisibilidade havia afastado a letra A do diálogo da diversidade. Sendo assim, para nos sentirmos seguros e avançar essa dialógica, trago uma breve definição da assexualidade:

O que sei a respeito da solitude é que ela não é universal. Ela pode surgir em cada um de nós de jeitos diferentes. Pode ser uma resposta ao meio onde estamos inseridos, pode ser algo que quebrou dentro de nós, pode ser algo que ainda não podemos compreender, pode se caracterizar por algo que nos foi negado e pode significar que precisamos rever alguns de nossos passos. Eu não tive pressa para ressignificar o "estar" sozinho e também não encarei como uma urgência a possibilidade de vislumbrar a solitude como uma via sacra do aprendizado e das autodescobertas. O que sei hoje é que explorei tudo que a minha sensação de solidão me proporcionou. Talvez de forma inconsciente, fui conduzido a fazer, a sentir, a experimentar e a viver processos que foram pautados e norteados pela sensação de isolamento. Acho importante que eu traga para esse momento da nossa conversa uma consideração pontual sobre o meu envolvimento com esse sentimento. Fazer parte de algo inclui todas as representações que buscamos ao pleitear entrosamento e inclusão social. Estar representado em algum meio é uma ferramenta importante de empoderamento e, por consequência, de segurança. Ao decorrer desses anos de compartilhamento de percepções e sentimentos - por meio da escrita - cheguei a mencionar as dificuldades de me sentir representado, acolhido e aceito de forma geral. Não foi fácil vivenciar lugares e pessoas que não dialogavam com as minhas representações de mundo, de escrita, de fotografia, de leitura, de estilos e de aspectos raciais, de sexualidade e de gênero. Para elucidar de forma mais clara esse momento em que atrelamos a solidão aos marcadores representativos que me foram - de certa forma - negados, trago um trecho de uma entrevista de Abdias Nascimento¹ retirado do livro de título homônimo em que ele discorre brevemente sobre suas ponderações a respeito do exílio:

"[...] E eu falo claramente: eu nasci no exílio, porque num país onde eu não me vejo refletido nas instituições, no sistema de ensino, em nada, eu sou exilado. (...) Não tem nenhuma igualdade de oportunidade. Aqui não adianta o negro ter a capacidade que tiver, está sempre submetido a julgamento, a começar pela cor de sua pele, pela sua origem africana. Isso toda minha vida me acompanhou. Eu realmente sempre me senti um exilado..."²

Abdias nos apresenta uma visão de solitude baseada em todas as aplicações que o racismo lhe impôs enquanto ser humano. É importante analisarmos que quando ele diz que sempre se sentiu exilado, a palavra "exílio" torna-se sinônimo de solidão. Não se ver representado e se sentir excluído de suas potencialidades são fatores que me fazem aproximar do que Nascimento descreve nesse trecho. Parte daquela rejeição e exclusão que descrevo na primeira parte desse diálogo são claramente atribuídos a marcadores que não podem ser desconsiderados. Obviamente que Abdias descreve essa percepção inserido em contextos que não são os mesmos em que vivo, mas, falando com a maior propriedade que me cabe, essa descrição é atemporal e vem ao encontro das percepções que coletei ao decorrer do meu curto trajeto de vida. Negar oportunidade de diálogo, negar oportunidade de aprendizado, negar a chance de construção social, negar a representatividade e negar, de maneira especifica, fatores que validem a humanidade do outro são ferramentas do racismo e da LGBTfobia que também me enfiaram nas entranhas da solidão. Me sentir exilado, pelo menos durante muito tempo, me causou traumas e dores que não sou capaz de reviver, porém, como um jovem aprendiz da vida, fui capaz de rastrear e mapear possibilidades de respostas e de reação diante das investidas de diminuição da minha existência.

A solidão como um sentimento válido e relevante para nosso entendimento de mundo e ferramenta de viabilização de autoconhecimento precisa - e deve - ser analisada pela junção de inúmeros elementos. Não podemos estabelecer apenas um parâmetro afetivo e/ou uma visão simplista de "foi fruto de uma decepção" para pautarmos filosofias do tipo "faça seu percurso pela solidão e aprenda a viver bem dependendo apenas de você mesmo". Posso garantir que se ver sozinho e sentir-se sozinho possuem discrepâncias relevantes e que as percepções de solidão variam da "dor" ao "contentamento" com abismos de divergências causais. O fato é: você não precisa se sentir sozinho se não quiser estar sozinho. O Instagram é regado por mentiras e por "ferramentas" que tentam invalidar nossas idiossincrasias sem a menor discrição. Solidão é um recurso, pode ser um problema, pode significar plenitude, pode significar autoconhecimento, pode estar atrelada ao autoconhecimento, pode ser fruto de uma decepção, pode ser um fator psicossocial, pode ser coletiva ou individual e precisa ser vista numa vasta gama de possibilidades. Para tanto, se torna importante que tomemos como verdade que ainda iremos nos deparar com a solidão caracterizada em inúmeras formas podendo ser causada por diversos fatores, então nos resta legitimar nossa condição de humanidade para viver esses processos.

Talvez o que se esteja esperando de mim nessa condução para a finalização do nosso diálogo, seja a recomendação de terapia, uma visita ao psicólogo, uma consulta com o psiquiatra e que eu relacione as minhas experiências a todas essas ferramentas. Bem, deixarei aqui um breve panorama de como lidei com tudo que me doeu enquanto uma pessoa solitária. Tive inúmeros problemas psicológicos e precisei de terapia. Precisei de remédios. Precisei analisar. Porém, também precisei encher a cara, gritar, fumar e experimentar inúmeras coisas para tentar me fazer inteiro e fugir do sentimento de solidão. Depois que compreendi que não existe uma fórmula universal para curar, assimilar e aceitar determinadas condições, percorri meu processo de cura basicamente sozinho. Talvez eu não recomende meu exemplo de reconciliação com a solitude e muito menos deixe aqui essa descrição como uma possibilidade para você. Eu vivi os meus processos - e eles correspondem apenas a mim. Eu termino com uma frase super verdadeira - pelo meu ponto de vista: diante de alguns aspectos de vida, a terapia não é tão relevante.

(...)

SEGUNDA E ÚLTIMA PARTE

leia o primeiro texto dessa conversa

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¹ Abdias Nascimento foi um intelectual, ativista, militante, ator, poeta, artista plástico e personalidade política brasileira. Foi criador do Teatro Experimental do Negro (TEN), produziu inúmeras obras que difundiram o multifacetado pensamento pan-africanista e, como parlamentar, foi responsável pela fomentação de políticas que visaram a diminuição das desigualdades raciais e de gênero.

² Entrevista retirada do livro "Abdias Nascimento" da coletânea "Retratos do Brasil Negro" com 1° reimpressão em 2020 pelo Selo Negro Edições. Disponível nas páginas 95 e 96.

Para compreender os processos que envolvem a solidão como uma viabilizadora de descobertas, eu tive que mergulhar em companhias e vivenciar o entrosamento em todas as suas possibilidades - tudo de forma orgânica. Não pretendo discorrer esse parágrafo de maneira a justificar minha optativa para uma vida mais reclusa utilizando a decepção e/ou frustração com relacionamentos em qualquer uma de suas potencialidades. Entretanto, preciso trazer para o nosso diálogo a forma como a qual uma vida social impositiva e regada de superficialidades viabilizou meu distanciamento daquilo que eu precisava ver, ouvir, falar e perceber sobre minha própria existência. Tenho debatido por aqui sobre as minhas considerações de relacionamentos saudáveis, assim como tenho trabalhado, por meio da escrita, as minhas investidas para o autoconhecimento, mas não foi apenas mergulhando em relacionamentos que fui capaz de estabelecer meus critérios de reciprocidade e de amor próprio. Dentro das inúmeras relações que tive a chance de experienciar fui aprendiz e professor, sempre me deparando com determinados obstáculos a respeito da minha natureza de ser. Meus critérios para uma reciprocidade concreta e consolidada sempre pareceram estar no meu inconsciente, e isso me fazia cobrar do outro o que eu estava dando. Vivi inúmeras situações nas quais eu precisava constantemente ponderar a respeito da empatia e da necessidade de se devolver a altura o que eu entregava. Eu já estava sozinho. É uma questão de avaliação que fui capaz de desenvolver a partir das minhas tentativas de diálogo e com base na minha insistência didática que me fazia aproximar da solidão como uma via concreta e segura de conhecimento e autovalorização..

Eu não conseguiria falar de solidão sem mensurar a relação que conecta esse sentimento com a exclusão. Eu já fui alcançado por essa visão e vivenciei momentos doloridos e impossíveis de serem descritos. Para experimentarmos um pouco das convenções sociais nos vemos obrigados a investir tempo, esforço físico e psicológico. Não estamos preparados para sermos questionados a respeito do que somos e sobre o que pensamos, assim como nunca fomos ensinados a considerar que a rejeição é uma possibilidade. O fato é que esses esforços para nos encaixarmos e nos tornarmos importantes e/ou parte de algo é concebido com a intenção de reconhecimento. Queremos ser naturalizados e bem quistos a todo custo. Ser excluído e/ou rejeitado por carregar em si algo que não pode compor determinado meio social é uma realidade que carrego comigo desde sempre. Nos meios familiar, escolar e profissional somos constantemente rejeitados e analisados por olhares que buscam por incompatibilidades, e são esses mesmos olhares - apáticos - que não consideram nossas potencialidades. Apesar de a exclusão e rejeição serem aplicadas em todes que respiram e vivem, sabemos que esse aspecto da solidão está diretamente relacionado aos marcadores raciais, de sexualidade e de gênero. Ninguém é obrigado a aceitar a rejeição como uma ferramenta social de conexão seletiva entre as pessoas, porém, para falarmos a respeito desse processo com mais propriedade, precisaríamos abrir outro diálogo. O fato para o qual eu gostaria de chamar a atenção é que a rejeição e exclusão são respostas imediatas ao meio no qual não devemos permanecer. Se esse tipo de análise seletiva busca a redução da nossa existência e o questionamento agressivamente explícito e/ou velado daquilo que somos, portanto não podemos sustentar as investidas para sermos aceitos naquele meio. É óbvio que eu escrevo tudo isso como alguém que compreendeu esse processo e deixou de lado a necessidade de ser incluído em determinados contextos, mas sei bem que esse processo é dolorido e possui o poder de nos influenciar negativamente.

Para além da visão de solidão como uma ferramenta romantizada de jornada de autocuidado, vivi as minhas descobertas entorno desse assunto de maneira compulsória. Mergulhar nesse sentimento foi uma imposição das minhas atribulações diárias, das minhas análises constantes, da minha instabilidade emocional e das falcatruas que a vida preparou sem considerar a minha humanidade. Doeu pra cacete me sentir sozinho em determinados momentos. Se jogarmos no Google "definição de solidão" logo encontraremos links que direcionam a temática para algo nem sempre feliz ou construtivo - e fico até que satisfeito e me sinto representado por não ser de cara o triunfo do autoconhecimento que o Instagram tenta nos fazer acreditar.

PRIMEIRA PARTE

(...)

continuamos em breve essa conversa.

Estamos em constante absorção, em atenção ininterrupta sobre tudo que nos rodeia. Estamos sempre buscando as investidas do mal, traçando uma rota segura para evitar possíveis armadilhas, para conseguir vislumbrar em segurança o nascer do novo dia. Estamos dispostos a naturalizar o medo tornando-o uma arma razoavelmente eficaz contra aquilo que se esconde no desconhecido. Mas, se pararmos para analisar, aquilo que não conhecemos não possui grandes chances de se mesclar ao que somos e/ou seremos amanhã?

Em Construção de mim¹, Naiara Pereira nos chama a atenção para a percepção que obtemos de nós diante das pequenitudes e grandezas da vida, do cotidiano e das construções que projetamos para aquilo que nos tornaremos amanhã. Estamos habituados a cultivar o crescer com base em experiências e vivências que podem se basear em expectativas que necessitam de outrem para serem validadas. Com o passar do tempo deixamos de lado a serenidade do aprender para compor imposições que a coragem exige para que sejamos capazes de desfazer o que precisa ser desfeito em nossa natureza. Vamos perdendo a noção de crescimento com base em processos naturais, processos necessários, processos que nem sempre precisam ser justificados. Naiara Pereira nos chama a atenção para as causas que precisam de fato serem ouvidas, experienciadas e valorizadas em nossa busca pelo florescer.

Há quem diga que é preciso

Correr para alcançar,

A vida precisa de pausas

Para amar.

Não é preciso pressa para ser,

Nem tampouco correr para ter.

O coração precisa de pausas

Para um fruta do pé apanhar.

Não tenha azáfama de mudar

Mas tenha coragem para se amar.

A tempestade não vem para te fazer parar

Mas para lhe ensinar a dançar.

Respira fundo,

Aquieta a alma.

Você conseguirá silenciar seus medos,

Realizar seus sonhos.

Sorria.

O verbo que te faz é AMAR.

Avante! Avante!

A esperança lhe convida para FLORIR.

Os caminhos que tenho percorrido - até o momento - se apresentam solitários. Pelo menos no meu caso, a solidão não se materializa como um problema de alta relevância, mas aqueles que perseguem e/ou temem o poder do conhecimento aprenderam a utilizar a solidão de outrem como ferramenta de desestabilização. Viabilizar recursos para enfraquecer, sufocar e destituir do seu lugar quem vivencia seus processos de autoconhecimento é um recurso antigo de quem não aceita a consciência para além da memória. De certa forma, o perfil do perseguidor é sempre o mesmo: alguém que te boicotou e te fez permanecer longe de tudo aquilo que você poderia conhecer. Se concluo que a solidão já nem me alcança como um problema relevante, também pondero a respeito do poder e da segurança que ela me proporciona. É sabido que sigo articulando meus propósitos e analisando tudo que se estabelece ao meu redor, então estou consciente das investidas e das tentativas de manipulação do meu silêncio, da minha imagem, das minhas falas e dos meus processos solitários.

A quem atribuo a vilania da perseguição do meu percurso? Para quem dou relevância e poder de influência em meus processos, de contribuir para as minhas conquistas? Não creio que a primeira pergunta seja coerente, mas a segunda poderia se respondida de forma concreta e vitoriosa: tenho estabelecido novos heróis e buscado novas referencias. É importante alterar o tom do diálogo que estabeleço nesse texto, pois o protagonismo do meu crescimento não é atribuído a quem tem desespero dele. Construir meios de conhecimento próprio, ser analítico das coisas e das pessoas que estão inseridas no meu cotidiano, estar atento aos processos e acontecimentos que permeiam a minha vida e sustentar a minha voz e a dialógica de uma causa são méritos que construí. Jamais me apropriei de discursos vazios para dar conforto a quem carrega o contentamento de ser o centro do seu mundo, de ouvir apenas as vozes do seu nicho de pertencimento e se posicionar com base nos seus privilégios para ver sucumbir a humanidade e a dignidade do outro. Tenho sido considerado incômodo por me levantar para exigir respeito e consideração, assim como tenho deixado de ser bem quisto por questionar aqueles que declararam ser o império da razão.

Sou protagonista e estou no auge do meu papel. Só queria deixar uma pergunta: você conhece o perfil daqueles que temem seu crescimento?

Eu poderia escrever sobre como foi difícil finalizar mais um ciclo, poderia descrever como é exaustivo sustentar tudo que tenho sustentando, poderia escrever sobre como é dolorido conviver com determinados sentidos, de como é cansativo se sentir constantemente cansado, de como é esquisito ter que permanecer em pé enquanto as pernas bambeiam, de como foi difícil me suportar em alguns momentos e poderia descrever em detalhes o caminho que percorri para estar aqui. Eu poderia simplesmente fazer um álbum de fotografias, poderia montar uma linha cronológica, poderia justificar meus erros, poderia questionar minhas desilusões, revisitar minha coleção de corações partidos, voltar aos momentos em que não consegui dar um sorriso, poderia relembrar as vezes em que enxuguei minhas lágrimas sozinho, em que falei sozinho, em que tive que lutar para permanecer sozinho e todo o caminho que percorri para compreender a solidão.

Mas eu prefiro dizer que já me sinto preparado para olhar ao passado vestindo o orgulho. Estou pronto para deixar ir embora os ciclos que eu ainda não finalizei, de deixar se decompor os sonhos que deixei de sonhar, de deixar se fragmentar as palavras que deixei de falar, de deixar acontecer as cenas que eu não fotografei, de deixar germinar as sementes que plantei, de ver florir as flores que cultivei e de assumir que estou aprendendo a me admirar. Aceitei que não saberei tudo sobre tudo, mas iniciei minhas investidas ao conhecimento próprio, ao amor próprio, ao autoconhecimento. Me basta saber o básico sobre o mundo, me basta ser perceptivo às diferenças, me basta sustentar minhas convicções e crenças, me basta ser homem de fibra e moral, me basta ser preto, me basta ser assumidamente assexual. Entendi que não preciso me esconder de mim, não preciso evitar me ouvir, não preciso evitar meus erros, não preciso fingir modéstia diante das minha qualidades e competências, não preciso esconder minha inteligência, não preciso ter medo de ser arrogante e medo de não ser bem quisto.

Eu só preciso insistir em mim, me ver mais diante do espelho, me agradecer pela força, me atribuir os méritos, me manter inteiro, me salvar ao final de cada dia, de me ver na bagunça, de me ouvir na gritaria, eu só preciso me sentir. São anos de conquistas, anos de aprendizado, anos de questionamentos, anos de terapia, anos de cigarros, anos de bebidas, anos de estudos, anos de livros lidos, anos de vídeos assistidos, anos de vontade de desistir, anos de surtos, anos de perseverança e insistir, anos de crescimento, anos de julgamentos, anos de medo, anos de coragem. São muitos anos de discurso incisivo, de decisões, de conclusões, de perseguições, de desconstruções, de resiliência, de compreensão e aceitação. São anos decisivos, são anos de falso amor, anos de paixão adolescente, anos de pai de cachorro, de ex-estudante de Letras, de admirador do SUS, de defensor da vida, de amizades longas finalizadas, de identificador de falsos perseverantes, de posicionamento, anos de estudante de Enfermagem.

A vida é uma cronológica confusa e nem sempre se vê viabilizada de incluir aos capítulos da história nossas vontades. Ressignifiquei as frustrações que cultivei e deixei que o tempo fosse o determinante de cura. Escolhi me ver na loucura, então aprendi mais sobre o silêncio. Me fiz ser ouvido e respeitado, então tive a chance de ouvir e respeitar também. A vida é composta por uma vasta gama de versões, então compreendo que cada um de nós tenha algo diferente a dizer. Talvez, pelo menos assim concluo, a vida seja uma professora que escolheu viabilizar todas as pequenas e grandes coisas como uma didática equânime para cada fase, capítulo e características de nossas vidas.

Eu me desejo um feliz aniversário.

Fotografia de Olívia Vieira.