Eu poderia simplesmente deixar que o mundo fosse devorado por monstros, mas eu ainda estaria nele. Eu poderia deixar que os vilões tomassem o protagonismo da história, mas eu ainda estaria nela. Eu poderia deixar que existisse um final infeliz, mas eu estaria nele. A história que me coloca como herói é unilateral, é escrita de forma a vetar meus pitacos de escritor, minhas considerações de protagonista, minha potencial habilidade de roteirista. A história que me escalou como herói, me deixou heroico sozinho, sem uma liga, sem justiça, sem chance de formar um clã ou um instituto de super-heróis. Não sei se estou numa história em quadrinhos ou numa superprodução de cinema, mas tenho a certeza de que cansei de acabar salvando o mundo.

Eu poderia me demitir da história, mas não sei quais são as cláusulas do contrato. Eu poderia entregar aos vilões as minhas fraquezas numa bandeja, mas não conseguiria deixar a história com vida. Eu poderia tentar ter um surto, me afastar dos estúdios, poderia ser cancelado na internet, poderia deixar a pinta de bom moço. Se por um dia eu pudesse deixar de lado meu papel de herói, iria viver como alguém que conseguiu relaxar, que teve a chance de baixar a guarda, que caminhou sem medo, que saiu sem hora pra voltar, ou que resolveu não voltar para casa. Eu dormiria todas as noites sem me preocupar com o dinheiro do vínculo empregatício e deixaria de ser sondado pelo futuro que ainda desconheço.

07/julho/2022

Certos defeitos a gente estima, trata como se fossem algo nosso, ligado ao íntimo. Gosto de passar horas falando sobre o que gosto e, se ninguém mediar a conversa, vou longe discursando. Incrível como somos pedaços de erros e de acertos, mas uns falam mais que outros. Um dos sinônimos de defeito é imperfeição, podendo ser física ou moral. Também pode ser aquilo que tem um mau funcionamento, que não conseguiu cumprir seu papel como os demais. A maior parte das vezes está nas mãos de terceiros definir os defeitos e as imperfeições, desconsiderando uma série de potencialidades. Tratamos a peculiaridade que existe em nós como uma imperfeição, mesmo sabendo sobre a inexistência da perfeição. Quando os defeitos precisam ser questionados e quando as depreciações precisam compor a análise das nossas tratativas pessoais ou da convivência coletiva?

A crítica pode ser unilateral, partindo de um apontamento próprio, uma autoanálise. Permanecer atentos ao que não nos faz bem, mas falar além da conta não é algo que vai destruir alguém. Algumas das nossas características, aquelas que permeiam a convivência coletiva, precisam de atenção redobrada. Na coletividade, quando pensamos no local da pluralidade, temos quem fala e temos quem escuta - e ainda tem aqueles que são eleitos para falarem por grupos. Trago a coletividade para ilustrar sobre um "defeito" que é a impossibilidade de escuta. Comecei esse parágrafo falando que algumas críticas podem ser unilaterais, mas outras não. Ouvir é aprender sobre si. Não dê poder para que seu lugar seja questionado, mas escute percepções pautadas na preocupação com quem você é.

Geralmente, quando me apontam imperfeito e desapreciado, permaneço como sou e estou. O Tiago que escreve está seguro nas características dos seus próprios apontamentos.

O homem que sou coube no espaço que construí. Sem pegar tijolinhos da obra do vizinho, sem cimentar o chão com a areia do vizinho e sem cobrir o meu telhado com as telhas do vizinho. Construí o local que caibo hoje e me encontrei dentro da possibilidade de expansão. A vida, já descrita e definida aqui inúmeras vezes, é uma expansão constante entre saberes, deveres, lições, apreenderes, ensinamentos e tantas outras demandas que possuem como base a troca. Troca de locais, troca de pensamentos, troca de informações e troca de tudo aquilo que se movimenta ao nosso redor.

O homem que sou está comportado no seu próprio espaço - e isso inclui falar sobre sua própria existência sem a resistência de ser mal interpretado. As histórias possuem tantas versões, mas não é na suspeição do trajeto de outrem que conseguimos caracterizar a validação da nossa própria história. O respeito está dentro do conceito da existência, tendo que obrigatoriamente se curvar diante de tudo aquilo que fugiu de uma possível normatividade. O homem de respeito que sou aprendeu a caber na pluralidade e encontrou na diversidade abrigo para significar a existência. Os trejeitos que carrego em mim são meus, o meu tom de voz é meu, meu cabelo me pertence e eu existo dentro do meu próprio espaço.

Pensei em ser aquilo que sempre quis ser e mirei nas minhas próprias tratativas, organizando as minhas próprias demandas, meus próprios anseios. Saber se ponderar, se categorizar, se posicionar e se definir. Se definir para longe da rigidez, fortalecido por valores reais, reivindicando espaços, fortalecendo a minha própria percepção de casa. O homem que sou se construiu e se descontruiu, se viu intitulado em cartaz e provedor da sua própria sanidade.

Eu sei o que vejo diante do espelho, mas mas não posso ver aquilo que não está diante de mim. São tantos de mim que eu não temo, pois não há razões para temer o que fui para mim. Sou o que significo para mim, então não tive o interesse de ouvir os significados poderiam ser para mim. Tão pequeno quanto um botão de rosas e tão colorido quanto um beija-flor, eu não destemi aquilo que tinha que me causar medo.

Me vejo longe do lugar que estive, assim como me vejo distante do lugar que queria estar, mas onde chegarei se parar de andar? Ando por compreender que a vida é aquilo que dura, aquilo que perdura em sorrisos, que circunda a esperança do amanhã e potencializa a história de mim que ainda nem escrevi. A busca pela paz se cruza com a guerra. A guerra faz da paz o principal objetivo. Cotidiano de guerrilheiros cansados, de soldados com mentes cansadas e corpos pesados. A paz afaga aqueles que se deslocam da guerra e que permanecem percorrendo o lutar. A gente sabe onde chega quem se vê diante do espelho e sabe o que gostaria de dizer.

As possibilidades são infinitas, mas um único colchão comportou a dimensão. Palavras não ditas, pôr-do-sol não fotografado, café requentado, um comprimido de antidepressivo. Amontoa todos os saberes para treinar os jeitos, os sorrisos, o caminhar, o falar e tudo aquilo que será lido por quem observar a excentricidade que apenas recobre a vida. Todos os dias um dia desconhecido nasce e pensamos que nos conhecemos o bastante para sermos os mesmos de ontem. Se o dia nasce, a gente nasce com ele. O que descobrimos no nascimento de hoje?

As palavras são atemporais, mas definha quem as escreve. Acaba o coração do poeta, envelhece o cérebro do cronista e termina a criatividade do dramaturgo. A vidinha se baseia em textos bons, medianos e ruins, assim como também desenha personagens que marcarão a obra e se vê na obrigação de exterminar personagens que não serão palatáveis o suficiente. Estou usando analogias que se aproximam da vida que vivemos, pois tenho certeza de que alguns períodos dessa existência chamamos de capítulo.

Pensar na vida como história nos coloca em qual local da produção? Somos desde a criação até a execução? Parece uma análise interessante, mas me soa como irrelevante. Tenho as minhas certezas sobre o vivenciar da minha própria história. Uma tentativa de homicídio diária. Seja pelos sonhos que terão que esperar mais um pouco, seja pelos sonhos que deverão ser redesenhados, seja pelos sonhos que não deveriam ser sonhados. A vida de alguns é a violência que a novela explora em requintes de detalhes, mas, isolando meu caso e minha história, o final deveria ser uma manicômio, uma comunidade terapêutica, uma clínica de repouso num bairro chique. A história que eu supostamente estou escrevendo está numa linha tênue entre estar lúcido para a minha dramaturgia autônoma ou louco para deixar como legado as palavras que registrei antes de encerrar o espetáculo.

Como se eu pudesse entrar num ônibus, sentar ao oposto do sol, encostar minha cabeça no vidro, com meu fone tocando, sentindo os solavancos, me vejo dentro de um abraço. O abraço quentinho do cotidiano enlouquecedor, cotidiano que reconhece a linha tênue que é estar aqui e não estar. E a dissolução das minhas histórias acontece na mesma linha tênue que fizeram meus personagens não serem palatáveis: é seguro e/ou cansativo ficar ao lado de quem está na minha tênue?

Não perecer também é sinônimo de luta, mesmo que essa seja nossa condição de vida. A gente está o tempo todo estancando o sangue de feridas abertas no cotidiano, mas não são feridas estancadas que falam por nós quando revisamos nossa história. Tenho tomado a palavra sobrevivência como uma provocação pessoal, pois estamos juntes tempo o suficiente para que eu deseje o viver. Sobre o viver eu tenho as minhas próprias considerações e elas são categóricas em ponderar a respeito de todos os critérios de qualidade que precisam ser manejados diariamente. Por que não simplesmente viver? 

No meu caso - minha percepção - estou gerenciando conflitos o suficiente para mergulhar na sobrevivência como aconchego e segurança. Estou dando o máximo de mim para o máximo de coisas que demandam performances. Esses dias me cobrei sobre o mínimo, onde estava o mínimo de mim? Sem parece arrogante e/ou prepotente, eu sempre estou performando o máximo. Talvez isso esteja atrelado com a necessidade constante de sobreviver. Quem quer sobreviver precisa explorar o máximo da sua existência, sem sequer cogitar não entregar ao mundo o direito de questionar o respirar. Discordo da visão de qualidade pautada em alta performance, pois posso dentro do meu cansaço, fluindo na minha vivência, dar o mínimo de mim para existir.

O que esperam de mim? Esperam que eu mude o mundo, que contribua de maneira significativa para a história? Ainda escreve meus próprios capítulos - questionando o uso dos porquês. Talvez esperem que eu revolucione com movimentos ativistas, com causas relevantes e sustentante bandeiras sobre a diversidade das cores. Mal sei o que vestir quando acordo, mesmo sendo essa uma preocupação nem tão preocupante. Percorro quereres singulares que flertam a ambiguidade entre passar despercebido ou ser chamado para sentar numa roda de amigos.

O dia não precisa ter tantos acontecimentos, mas eu ainda penso sobre se posso contribuir com o mundo para deixar dias de sol mais coloridos ou dias de outono mais cinzas. Não quero amores que precisem ser repartidos com todos aqueles que também precisam de amores. O que esperam que eu faça com as coisas que evitei? Parece elegante passar pelas friezas do cotidiano sem obrigatoriamente dizer que a frieza não está alocada de maneira correta. E se tudo estiver como deveria estar? O simples fato de que eu mexo com o mundo e ele não precisa mexer comigo me faz querer algo parecido com a tranquilidade. A gente coexiste, mas não desiste de existir cada um em seu devido lugar.

Eu sou singularidade - talvez me caiba o singular -, mas compreendo a pluralidade. Volto para o ponto em que me vejo contribuindo para o mundo. Parado e em silêncio? Caminhando e gerenciado micro-espaços? O mundo que conheço é composto por espaços visíveis, mas também tem espaços que chamo de micro. São nesses micro-espaços que existem micro-afetos, micro-violências, micro-amores e um monte de micro para serem gerenciados. Sou pequeno para caber em espaços pequenos e tão pequeno para querer estar num mundo que ainda descobre o micro.

E, considerando o presente, recuo para me olhar. Não vejo sorte, não vejo azar. Não vejo alegria, não vejo pesar. Vejo palavras escritas, outras mil não ditas. Vejo contentamento em ser o que se é, conflitando com aquilo que ainda é projetado pelo o outro. Somos a divergência de todas as expectativas depositadas. Não considerando o lugar que outrem tentou nos colocar, surpreendemos, dizemos ao mundo nosso significado. Silêncio. Me vejo quieto, em pé, concentrado. As palavras escritas dizem sobre o caminho percorrido, dão méritos aos passos dados, ponderam sobre os aprendizados. Quem fala é o silêncio. Trazendo sabedoria e um toque de contentamento, o silêncio diz sobre aquilo que já foi escrito, foi narrado, foi revisitado e revisto.

"[...] Talvez de nada sirva que eu analise uma por uma de suas palavras agora. O que poderia dizer acerca de seu pendor para a dúvida ou de sua incapacidade de harmonizar a vida externa e a interna, ou tudo aquilo que o oprime ainda, seria sempre a repetição do que já disse: desejo que encontre bastante paciência em si para suportar e bastante simplicidade para crer; que confie cada vez mais no que é difícil, entre outras coisas na sua solidão. No restante, deixe a vida acontecer. Acredite-me: a vida tem razão em todos os casos (RILKE, 1904)."

Nas cenas que compõem o cotidiano, tendemos a descontinuar as nossas próprias sensibilidades, tratando mal as necessidades básicas que sussurram quase que inaudível aos nossos ouvidos. A vida tende a dar sinais de sobrecarga. A gente sente o olho tremer, sente dificuldade para pegar no sono, sente até dor de estômago. Aquilo que nos silencia também mostra sua potencialidade. Tratativas diárias, ilusões de um cotidiano mais saudável. Achamos que na manhã seguinte tudo estará esclarecido. A gente vai sendo guiado, sem saber ao certo se o caminho é seguro. Me vejo ali parado, tomando fôlego, pensando no título do próximo texto. Próximo...

________________________

Ontem eu deixei o tempo escorrer pelas minhas mãos. Tirei a pilha do relógio. Sentei na varanda. Eu tinha o mesmo cheiro de cigarro, eu era o mesmo de antes, eu ainda me ouvia caminhar pela estrada de pedras. Eu sabia que poderia me ver em todas as direções que olhasse, pois eu me tornei um único inteiro, eu sou único. Ainda que pudesse soar como uma mentira, o dia nasceria sem o desespero para desfazer aqueles nós que alguma versão de mim havia deixado em algum dos meus passados. Eu estive em todos os lugares que descrevo nas centenas de textos que escrevi, mas não me recordo se já estive no local da contemplação. 

Admiro o que se formou de mim e aplaudo aquilo que escolho chamar de eu. Eu voltarei a caminhar, desencontrarei as versões de mim, terei espaço para abrigar aqueles que ainda seguem buscando seus pedaços. Não posso dizer que me encontrei, mas posso afirmar que estou reunido com aquilo que já conhecia. Estou em casa com a junção de todas as tentativas de mim. E, pelo menos por hoje, abrigo a obra imperfeita que evitei durante anos de existência.