Resolução. Palavra que tende a ter um significado simples e objetivo: aquilo que precisava ser resolvido, foi devidamente resolvido. Palavras são instrumentos viáveis de materialização do sentir, assim como também são armas letalmente fatais das emoções e das reações. Palavras também sinalizam e acomodam. Queria dizer que a escrita é um remédio descontrolado, um antídoto sem dose definida - não como se fosse uma colher de xarope ou um comprimido manipulado, mas uma potencial cura sem custos efetivos, sem a necessidade do depósito de uma intenção, sem o cultivo de uma cronológica necessária para a efetivação do tratamento, mas cometeria uma irresponsabilidade. A escrita pode se integrar ao tratamento, mas o que estamos tratando?

Gosto de pensar na resolução das problemáticas que me permeiam depois de visualizar a caminhada que trilhei. Aquilo que hoje chamo de história me define, mas precisa ser incapaz de me aprisionar, tendo a minha identidade caráter fluído e mutável. Barreiras foram e serão construídas dentro das possibilidades que prevejo como resoluções, mas questões precisarão sempre ser perpassadas e a disposição daquilo que já detenho como conhecimento poderá interferir entre aquilo que sei de mim e aquilo que ainda considero desconexo da minha própria definição de ser (CUNHA, 2021). Costumei a pensar que a história é inquestionável, assim como os sentimentos que acumulei ao decorrer da minha existência, mas, de contrapartida, também potencializei uma resolução simples para inúmeras coisas: a evitação. 

Chegamos num ponto em que evoco para esse parágrafo a tristeza. Sendo o sentimento mais duradouro que morou dentro das minhas expectativas e floresceu entorno do meu modo de agir, a tristeza não me paralisou, mas abriu caminhos constantes de retornos, de voltas, de indigestão e/ou digestão, de insegurança e medo. E assim consideramos a tristeza sentimento fomentador daquilo que nos transborda, sendo potencialidade para coisas que transcenderão o agora. Sentimentos não devem ser evitados - e essa é uma verdade que eu sustento com todas as minhas forças, pois o viver se baseia na demonstração daquilo que é expelido de nós. Em determinado momento me vi questionando a validade temporal do ser triste e o quanto disso beira a patologização. Além do mais, me cabe, na condição em que existo, pontuar que a tristeza também se revigora em cenários específicos e se fortalece de maneira questionável em realidades distintas. Rilke (1904) escreve em uma de suas cartas

"[...]todas as nossas tristezas são momentos de tensão que consideramos paralisias porque já não ouvimos viver nosso sentimentos que se tornaram estranhos; porque estamos a sós com o estrangeiro que nos veio visitar..."

A responsabilidade que detenho como compromisso social - e intrinsecamente ligada com as características da minha vivência - abre espaço para que seja possível pontuar os marcadores de raça e gênero como sendo indissociáveis do sentir e da reatividade emocional ligada ao meio. Tendo o conceito de história importante papel na formação de uma identidade e a capacidade das palavras de ponderar a respeito de características existenciais de uma pessoa, deveríamos visualizar o ser dentro das dinâmicas de sentimentos, tendo todes a possibilidade de sentir do gozo ao pesar. O olhar para a gama de possibilidades tende a ignorar aqueles que estão nomeados e/ou identificados em marcadores, colocando-nos em posições de escolha, sendo o ser triste a certeza de acomodação de toda uma existência. Então, sendo a primeira pergunta desse texto, o que provoca a tristeza? Não respondo o questionamento de maneira clara. Não pretendo discorrer outro parágrafo para que sejamos capazes de pontuar que: se encaixa em marcadores aqueles que não foram capazes de se enquadrarem naquela representação de alegria que determinou as dinâmicas subjetivas de existência como um grande monstro social.

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"[...] Aqui, tendo em redor de mim uma possante região sobre a qual passam ventos vindos dos mares, bem sinto que nenhum homem pode responder às perguntas e aos sentimentos que têm vida própria no âmago de seu ser. Mesmo os melhores se enganam no uso das palavras quando elas têm de significar o que há de mais discreto, de quase indizível (Rilke, 1903)."

A crueldade é tão discreta e articulável. Meticulosamente consegue arrancar de nós a humanidade, invalidando a natureza simples daquilo que tecemos como nossas próprias verdades. Temos que planejar uma vida em que nossos passos desviem de buracos e pedras colocados no caminho por outrem. Costuramos certezas, tecemos com linhas resistentes nossas crenças e sempre utilizamos retalhos para colorir aquilo que estamos produzindo a respeito de nós - e sempre estamos reforçando a costura para que sejamos capazes de permanecer inabalados. Quando penso no "emaranhar de mim" trago vívida a lembrança de nós, de desorganização complexa que aprisiona. A crueldade não articula com ruídos, diferentemente das nossas buscas constantes pelo o "organizar o que está em nós". Arrastamos estantes, mudamos móveis de lugar e seguimos buscando a ponta da linha para conseguir tentar chegar ao ápice do entrelaçamento.

Deveria ser uma experiência única conseguir permanecer dentro de quem somos, seguros, calmos, ou simplesmente arrumando aquilo que não fugiu do controle. Também me fiz silêncio, já que não poderia mais seguir fazendo a curadoria, além de me fazer gritar socorro. Permaneci na impossibilidade de desfazer nós. Também chegou aquele momento que evitei: existem emaranhamentos que não podem ser desfeitos. Com a ficha caída, com o silêncio entoado, peguei as minhas mãos tremulas e rompi a linha principal, descobrindo que ela era mais frágil do que pensei. Não estou no nó, não sou o nó. Eu sou tecelão de mim, costureiro dos meus ajustes e dos meus remendos. Sou o reflexo diante do espelho.

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Voltei para aquele local de silêncio, aquele mesmo local que já descrevi inúmeras vezes por meio da escrita: o balanço. Dessa vez tento catalogar o saber, a sabedoria. Já me vi sabendo o suficiente para determinar passos meticulosamente contados, assim como já me vi com sabendo o suficiente para escolher não sair do local. O conhecimento, de maneira geral, deveria ser instrumento de libertação, mas, de uma análise bem pessoal, não consigo enxergar essa possibilidade como uma verdade absoluta. Talvez eu saiba sobre ser livre e articule o saber de acordo com as ferramentas que desenvolvi para manipular aquilo que reconheço como domínio, mas ainda tenho a sensação de que o que sei não cabe em mim.

Espaço. Perceber o espaço, conseguir dimensionar e ter habilidade para acomodar aquilo que se tem como posse é uma tarefa que alcançamos com o tempo. Meu balanço, pelo menos dessa vez, reconhece bagunças deixadas desorganizadas, caixas espalhadas, retratos com fotografias desgastadas e até sinto cheiro de lembranças estragadas. Espaço. Reconheço o meu espaço, mas não o reconheço como seguro. Tenho a definição de salubridade bem fresca na memória, assim como tenho nas minhas ações cotidianas tentado alcançar as tratativas necessárias para seguir acomodando em pequenos espaços aquilo que me alcança. O saber tende a querer permanecer em nós, buscando sempre reforçar nosso local dentro dos domínios da certeza e se atrela com a consciência para ativar as memórias que categorizamos como relevantes demais para serem arquivadas. Espaço. Agora, depois de organizar esse parágrafo, percebo que estou coberto por entulhos.

"[...] Entre encontros e desencontros, Luamanda estava em franca aprendizagem. Uma aprendizagem no por dentro e fora do corpo. A cada amor vivido, Luamanda percebia que a lição encompridava, mas que ainda faltavam testes, arguições, sabatinas e que ela sabia só um pouquinho ou talvez nem soubesse nada ainda (EVARISTO, 2020)."

Apreender é a tarefa mais difícil rastreada por mim ao decorrer da história que escrevi até aqui. O saber separar a lição da mágoa, o aprender do rancor, a memória do trauma, a potencialidade da expectativa - e conseguir dimensionar tudo isso dentro do meu espaço - sempre me foi questionável. Não detenho o saber necessário ou não estive pronto para colocar a casa em ordem? Vejo que sei muito a respeito daquilo de que não preciso saber, também como sei muito a respeito daquilo que deveria ter sido usado e depois devidamente descartado. O fato é que meu balanço encontra a Luamanda no ponto de entrave sobre o processo constante de aprendizagem: só percebi que as lições se encompridavam depois de expectar um término para a absorção daquilo que circunda meu viver. No meu balanço, projeto sobre o que sei a sombra daquilo que ainda irei aprender, mas, pelo menos por agora, não sei por onde começar a faxina.

Aceitação é uma palavra tão suscetível a interpretação ambivalente. Me vi fazendo uso do aceitar em inúmeros momentos. Eu aceitei permanecer, aceitei ouvir, aceitei a perdoar, aceitei amar, mas jamais estive verdadeiramente interessado em me aceitar. A aceitação que conheci sempre esteve atrelada ao desconforto, sendo permeada pelas minhas tentativas constantes de ser absorvido em algum meio. Ser aceito é algo que está inerente ao fato de sermos humanos. Tenho a plena certeza de que nascemos para viver em pares, para conviver em grupos e para encontrarmos nossos iguais. A certeza que tenho sobre a aceitação sempre se apresenta para além daquilo que eu também deveria aceitar em mim. Parte do amadurecimento de uma pessoa é alterar o foco da sua existência, tornando possível caber em si, sendo deixado para o passado as tratativas de preenchimento de espaços. 

A aceitação, pelo menos no meu caso, é uma palavra que jamais conseguiu se desvencilhar do amor. Quando a gente é aceito, a gente também começa a ser amado. Vejo meus cabelos brancos - precoces para a minha idade - e sinto vontade de respeitá-los. Olho para o meu acervo de textos e sinto vontade de simplesmente respeitá-los. Pulei uma etapa importante sobre a aceitação e sua condição íntima com o amor: a autoaceitação. Muitas vezes, naqueles lapsos de maturidade, me orgulhei do que sou, fazendo questão de encher meu peito de satisfação e contentamento. Entretanto, não me aceitei por completo, pois aceitei aquilo que era expelido de mim e era aceito do lado de fora. O amor deveria ser incondicional. Mas o amar parece sempre estar condicionado a algo, ao interesse, ao fato de que os pares precisam apresentar similaridade. Nos meios em que meu corpo jamais fora aceito, a conjunção da obra que sou teve inúmeras potencialidades aproveitadas, assim como tantas outras invalidadas. O amor é questionável e a aceitação sujeita a manipulação - não posso dizer o contrário nesse parágrafo.

"[...] Um amor tão caro assim, não dá pra mendigar... (DALASAM, 2022).

Com alegria e entusiasmo, apresento a edição 2023 do Agosto 30/30. Esse projeto tem como característica principal a publicação diária aqui no Limoções. Para esse ano, trabalharei com outra autora, deixando que a Casa da Palavraria abrigue os dizeres de novas perspectivas.

O Tiago Ferreira do Agosto 30/30 - 2023 trabalhará temas importantes como questões raciais, questões de gênero, afetos e outros marcadores, além da poesia em suas inúmeras formas. Autores serão mencionados e referenciados ao decorrer das publicações, então te convido a conhecê-los.

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Rainer Maria Rilke - "Cartas a um jovem poeta" - Tradução de Paulo Rónai/Cecília Meireles. Edição 14° Editora Globo.

Um aprendizado importante que a vida me entregou ao decorrer dos anos é: esteja preparado para acolher suas próprias demandas. Mais uma vez corro o risco de parecer uma personagem bem resolvida com suas próprias questões, mas, pelo menos na atualidade, explicitar minhas ferramentas e percepções diante da vida me torna capaz de articular minhas próprias necessidades. A aceitação é uma expectativa que sempre estará atrelada ao medo de ser rejeitado. Sempre buscamos entregar aquilo que tomamos como palatável, aceitável, tolerável e socialmente aceito. Está imposto de maneira velada que se não performarmos sentimentos de vitrine seremos ignorados. Essa percepção não é uma mentira, então voltamos para os questionamentos do início. O meio ao qual estamos inseridos deve ser percebido como reativo diante das nossas demandas, assim como somos percebidos por ele como potenciais de reação. Responder uma pergunta que tenta deixar entendido que alguém se importa com você sempre será uma possibilidade a ser decidida de acordo com suas próprias considerações. Responder, de maneira geral, implica o uso das nossas percepções. Demonstrar como o sentir se caracteriza em nossos trejeitos é uma realidade que está para além do nosso exclusivo controle. Escrevendo esse texto percebo como falo sobre o ser humano, mas também encontro nessas palavras a descrição da ausência de humanidade.

Quem vai acolher? A família, o profissional da psicologia, a professora especialista, os colegas da escola ou da universidade, a arte, a leitura ou o isolamento? Não tenho uma resposta definitiva para isso, entretanto preciso voltar a mencionar o acolhimento próprio. Não me condeno por ter esperado acolhimento da professora especialista, assim como não me sinto mais tão abalado pela inabilidade de acolhimento do profissional da psicologia. O fato de eu ter usado as minhas expectativas para procurar conforto ou esperar algum tipo de articulação de outrem - e ter encontrado frustração nesse processo todo - me faz ponderar a respeito das minhas necessidades e a retomar o conceito de responsabilidade. Sou responsável por mim, mas a minha responsabilidade não é exclusivamente minha. Um acolhimento importante que aprendi - e vou tentar escrever da maneira menos agressiva possível - é o fato de que as pessoas vão estender as mãos até certo ponto, mas irão soltar as mãos quando ninguém estiver olhando. Muitas vezes outrem vai até falar e/ou fazer algo para acreditar que fez o que esteve ao seu alcance. Também poderemos encontrar aqueles que pretenderão performar alguma personagem, mas logo se enxergarão cansados ou desinteressados. A vida é constante movimento, então se ver acolhido pelo outro é uma potencialidade que pode atropelar as nossas necessidades. A responsabilidade em acolher precisa ser percebida por todes, mas a habilidade de acolhimento também parte do interesse em ser capaz de acolher. 

Não quero pregar aqui sobre como precisamos ser independentes, pois não existe o eu sem o nós. Mas precisamos reafirmar a humanidade que aprendemos a ignorar. Temos que trazer para a superfície aquilo que nos faz únicos. Precisamos treinar dia após dia que ser humano não é uma escolha, mas é uma causa de vida. Hoje sou capaz de me perceber, de me ouvir, de me ver, de me acolher na minha dimensão, na grandeza da minha existência única. Hoje sei que aquilo que sinto é inquestionável e que não preciso pular etapas, evitar palavras, retardar confrontos, engolir minhas certezas ou fingir que sou ou sinto algo que não é verdade. Sei tudo isso, mas ainda sou abalado pelas expectativas. Já acreditei que pudesse eu ter o direito de questionar aquilo que outrem é capaz de me entregar. Já acreditei que era meu papel pontuar o fracasso do outro ao acolher. Já imaginei que minha reatividade fosse ser capaz de alterar o tratamento que outrem é capaz de entregar diante das demandas do outro. Essas certezas ainda me assombram, porém tenho outras certezas que também me ocorrem - e uma delas é a seguinte: só permanece, só me alcança, só me toca e só fica em mim aquilo que é de mim. 

Se coloque no lugar mais incrível do mundo, mesmo que o lugar mais incrível do mundo hoje não seja tão incrível quanto deveria ser, e lembre-se que em alguns momentos é melhor não existir uma professora especialista. Você não precisa se curar hoje, assim como o se sentir bem não pode ser agendado para amanhã às 14:00.

Texto reflexivo (não clínico) sobre tristeza como experiência humana legítima.

Rainer Maria Rilke - "Cartas a um jovem poeta" - Tradução de Paulo Rónai/Cecília Meireles. Edição 14° Editora Globo.

Eu tenho tentado me perceber ainda mais dentro dos espaços que preencho e tenho tido como objetivo a atenção aos sentimentos que permeiam a minha existência. De certa forma, considerando uma análise cronológica bem ampla, sei de todos os sentimentos que carrego. Tenho as emoções que defino como parte da reatividade que apresento ao meio, aos contextos e aos cenários que estou inserido, assim como tenho os sentimentos que adotei como certezas para aquele balanço de final de dia. Eu costumo revisar meu dia quando estou sozinho. Costumo acreditar que reconstituir meus passos me auxilia a desenvolver um certo cuidado com tudo aquilo que permito me alcançar. Parece que estou sempre atento e vigilante, mas não costumo recorrer constantemente ao passado para elucidar o que me ocorre hoje. Gosto de pensar no que sinto como certezas construídas diante daquilo que vivi, tanto que tenho os meus sentimentos de estimação. Estimo a certeza por considerar que o meu local de segurança se baseia naquilo que já conheço, naquilo que tenho intimidade, naquilo que reconheci como confortável e naquilo que simplesmente encontrou em mim espaço para ser constante. 

Me defino como uma pessoa de humor rebaixado. Escrevo sobre isso como se me entendesse por completo e fosse o maior exemplo de esclarecimento no mundo. Parece loucura, mas tenho a noção plena de que não sou o maior exemplo de otimismo, não sou a pessoa mais sonhadora do mundo e não carrego sequer uma unidade de esperança. Depois de um tempo dentro desse cercadinho melancólico - que construí para me sentir seguro - passei a avaliar aquilo que cabia em mim e pertencesse ao mundo que fui moldando para me acolher e, como esperado, a alegria não foi bem avaliada. Sei que já citei aqui que tenho noção sobre os sentimentos transitórios e sobre como a alegria foi tomada como uma potencialidade por muitos, mas repudio a esperança que permeia esse sentimento. É claro que eu poderia discorrer sobre uma dúzia de histórias tristes que me fizeram afastar a alegria como um objetivo, uma meta, um prêmio ou uma grande vitória, mas prefiro resumir em uma única frase: a vida é triste.

Que certeza questionável essa frase carrega: a vida é triste. Não precisei de um grande teórico, não precisei de um método, não precisei de opiniões e não precisei buscar uma referência bibliográfica para saber que a vida se resume a uma coleção gigantesca de tristezas. Hoje isso não me assusta e nem considero evitar discutir sobre o assunto. Estar triste é uma realidade. Sei o quanto isso soa como algo mórbido, podendo até ser taxado como tóxico, mas me faz bem explicitar aquilo que determinei como a minha verdade. Eu valido o espaço da alegria na minha vida, mas não coleciono momentos felizes. Tenho espaço para ser alegre, mas não tenho o objetivo de ser. Sei como é importante estar contente, sei o quanto é relevante e revigorante se sentir feliz, mas a alegria não é algo que cultivo. Na transitoriedade do sentir, eu prefiro validar e apegar aquilo que me apresentou constância. De fato, sou uma pessoa muito racional, tanto que me considero bem resolutivo e bastante articulado para gerenciar os acontecimentos que me rodeiam. Sei que talvez pareço frio, pareço apático, pareço alheio e pareço interessado somente em mim (o que não deixa de ser uma verdade em determinados momentos), mas estou atento para conseguir acolher a alegria como uma emoção. 

Quando uso essa certeza para determinar a vida parece que estou automaticamente excluindo da minha história tudo aquilo que me fez sorrir. Parece que estou rejeitando instantaneamente o amor depositado, a confiança depositada, a importância atribuída e todos os sentimentos que me vinculam a todes que compõem a minha existência. A vida é transição, é movimento, é acontecimento diário, é história escrita por várias mãos e viabiliza a eternização do momento. Eu queria que fosse possível me sentir feliz o tempo todo por lembrar que sou amado, ou que a confiança depositada em mim me fizesse romper com minhas certezas, assim como seria interessante me ver sempre feliz por saber isolar os sentimentos bons que me são lançados por todes aqueles que estão vinculades a mim. Minha história não é escrita pela narrativa da alegria, mas garanto que não está enviesada pela tristeza. Quem me conhece sabe que levei tempo o bastante para conseguir me perceber dentro da minha própria história. Aqui nesse espaço já conversamos sobre algo que que possui duas faces: a responsabilidade afetiva. A responsabilidade afetiva é aquela que parte de mim para todes que estão comigo e parte de mim para mim. Sou grato, sou amado e amo, confio e sou confidente, mas sou uma pessoa com individualidade. Uma história isolada foi escrita, uma história com marcadores únicos, com características únicas e com preâmbulos únicos. Fui e sou feliz na presença da existência de outres, mas existe a tristeza como certeza ao terminar o dia.

Não quero jamais ser taxado como inconveniente por ser quem sou. Não espero ser rechaçado e não gostaria de ser evitado. Não tenho o objetivo de ser palatável, mas também não gostaria de ser indigesto. Gosto de ter certezas, mesmo não tendo escrito ainda sobre o desconforto em portar a lucidez das minhas crenças. Considero importante valorizar a minha história. Estive com o olhar em diversos pontos de vistas, mas o que me faz permanecer onde estou é a segurança que encontrei naquilo que me acolheu quando o dia findou.

Hoje determino parâmetros específicos para que a habilidade de rejeitar seja tomada como ferramenta principal de pertencimento: a necessidade de sobreviver e a necessidade de ser aceito. Durante algum tempo deixei de me preocupar com a possibilidade de ser rejeitado, tendo como principal expectativa a rejeição. A minha mente passou a considerar a rejeição como a principal referencia da minha existência em espaços, sendo esta uma certeza desenvolvida por anos de caminhada. Não digo isso por ter uma "personalidade forte", por ser uma pessoa politicamente posicionada ou por simplesmente me considerar elevado demais para as convenções que estive inserido. Sei que tudo que citei pode influenciar, mas ainda não acredito na adaptação como ferramenta genuinamente importante para a minha existência.

Existem maneiras específicas de se rejeitar pessoas, situações e lugares. Cada um o fara de acordo com suas crenças, valores, medos, receios e até mesmo objetivos pessoais. Mas existe uma maneira específica que considero a mais perversa de todas: a rejeição pautada no objetivo de arrancar da pessoa o direito que ela tem de apenas existir. As pessoas são capazes de fazerem isso consciente ou inconscientemente. Tudo dependerá do objetivo a ser alcançado. Hoje consigo perceber que o olhar de importância precisa ser direcionado ao rejeitado: ele jamais ocupará aquele lugar. Quando se rejeita a humanidade do outro, não existe mais espaço para semear e, por decorrência, não existirão frutos. Quando se exige a adaptação do outro para que ele caiba nos espaços tomadas como meios de sobrevivência, pedacinhos são arrancados até que não sobre mais nada.

Nós temos o direito de cultivarmos critérios para que sejamos capazes de ponderar sobre situações, locais e pessoas que não poderão ultrapassar algumas barreiras impostas, mas jamais teremos o direito de fazer com que o outro se sinta rejeitado dentro da sua própria existência. Somente outro ser humano possui o poder de destituir outro ser humano do seu local de humanidade. Os recursos para isso são os diversos - e já cheguei a citar alguns deles por aqui. O gingado social, o traquejo social, as habilidades sociais e as dinâmicas sociais não garantem a absorção plena de nossas características nos meios que precisamos estar. Eu poderia descrever o longo caminho que trilhei dentro da perspectiva que disserto nesse texto. Poderia falar que exaustivamente questionei minha humanidade para estar seguro em ambientes e para manter um vínculo frágil de respeito por outras pessoas.

Sei que ao me ler ou ao me ouvir você pode pensar: "então cada um de nós precisaremos construir nosso próprio local de segurança para que nos tornemos fortes diante da rejeição". Quando penso na dificuldade de manejar limites que eu preciso estabelecer para me manter minimamente humano, também penso a respeito dos meus locais de segurança. Sei que não existe apenas uma única possibilidade de construir segurança, assim como sei que a rejeição sempre vai incomodar. Só que a afirmativa que abre este parágrafo me apresenta uma falha que me enoja: quem deu ao outro o direito de rejeitar a minha humanidade? Não sei a resposta. Também não tenho certeza se realmente quero saber a resposta. Sei que me adaptei inúmeras vezes para ser absorvido. Me reinventei inúmeras outras vezes para conseguir ser respeitado. Trilhei caminhos suficientes para conseguir encher a boca e dizer: eu tive traquejo social, mas nunca compreendi a maldade do outro.

Hoje me considero realizado. Tive a chance de realizar feitos que jamais imaginei e sustento com orgulho todas os meus equívocos, mas não consigo mais deixar que as considerações de outros corações e as palavras de outras bocas me façam querer viver para além das minhas próprias satisfações. Não estou errado por me sentir no fim do caminho, por me sentir realizado, por ter a certeza de que contemplei o ciclo proposto para o meu existir, por considerar que estou escrevendo as últimas palavras da minha própria história. Estou envenenado. O veneno percorre minhas veias, atua no meu sistema nervoso, manipula meus hormônios e tenta me fazer reconsiderar. Estou envenenado pelo medo daqueles que ainda não compreendem o término das histórias reais, que não são capazes de imaginar o encerrar de caminhadas reais, o término justo de guerras não suas e as possibilidades contidas na história que permanecerá viva mesmo com um coração sem pulso. Hoje me vejo completamente realizado - e não consigo atrelar a realização da minha história aos sentimentos que tive a chance de conhecer ao percorrer da caminhada.

Hoje percebo que a realização também pode estar conectada com a coragem. O fim não se pauta exclusivamente pela dor e não flerta com as percepções de fracasso - que depositam sobre as atitudes de coragem - aqueles que ainda não compreendem o fim como uma verdadeira possibilidade. Quero existir e fazer uso dessa existência em todas as suas potencialidades. Preciso fazer o que considero imperativo sem deixar abertura para que utilizem as acusações póstumas forjadas pelo conceito de egoísmo como uma ferramenta de invalidar a minha decisão de finalizar o livro. Cansei de novos capítulos e estou farto de ter que projetar nas próximas páginas a esperança. Recuso a esperança. Invalido o poder do "esperançar" sobre a vida que vivo hoje. Tiro da esperança o poder de fazer nutrir aquilo que desconheço. Tiro da esperança o poder de tentar me fazer querer novos sonhos. Tiro da esperança a necessidade de me fazer sentir culpa. A esperança não tem méritos aqui.

Quero ser culpado pelos méritos que carrego. Quem decide os méritos que tem é aquele que se tornou capaz de reconhecer seus próprios deméritos. Tenho palavras o suficiente para me colocar num pedestal, para me classificar como uma santidade, para me considerar intocável, para ter a certeza de que sou parte do divino e que sou portador de uma autoestima jamais vista antes. Não me recordo de colecionar méritos utilizando a esperança como combustível e nem tenho memórias de que manipulei meus sofrimentos acreditando que o amanhã teria a responsabilidade de ser melhor. Carrego meus troféus com a lembrança exclusiva de que eu sabia que precisava viver aquele agora. Vivi o agora. Vivo o agora. Eu vivi o agora. Meu corpo vive o agora. Minha mente viveu o agora. Minhas palavras escreveram sobre o agora. Eu chorei no agora. Eu gargalhei no agora. Questionei o agora. Não quero aceitar o amanhã. Não aceitei o amanhã.

Ainda que minha imagem esteja para sempre atrelada ao sofrimento, escolho ver diante do espelho o reflexo daquilo que considerei vitória. Ninguém me ensinou a vencer, assim como nunca fui ensinado sobre as potencialidade contidas no perder. Eu venci tudo aquilo que esteve projetado sobre mim e venci sobre tudo aquilo que absorvi sobre mim. Em tantos momentos fui as projeções e em tantos outros eu somente me projetei. Sou de verdade. Fui de verdade. Sendo aceito por ser quem se é ou tendo que aprender a ser desprezado por ser aquilo que espontaneamente se tornou, não deixei jamais de ser. Tenho méritos - e isso me deu o direito de não temer a finalização da minha própria história.

Anos atrás dei inicio a uma caminhada. Mesmo que eu estivesse predestinado a andar por caminhos que desconheço, a vida sempre soube que eu encontraria sabedoria para conseguir transformar obstáculos em trampolins. Sinto que estou destinado a ser forte, mesmo sabendo de todas as fraquezas que regem meu agir. Escolhi falar sobre as minhas virtudes por acreditar que sou composto maioritariamente por qualidades, mas nunca fiz questão de silenciar meus defeitos. Estou farto de ter que acreditar que sou força. Não quero ser predestinado a algo que não escolhi. Preciso ter a opção de escolher, de regular, de me arrepender e de simplesmente agir como alguém regado por privilégios durante uma vida.

A vida teceu rendas de certezas a respeito do meu futuro, mas me deixou preso no presente. Sinto que me foi tirada uma possibilidade que torna toda pessoa parte da humanidade: a habilidade de sonhar. Transcender ao que foi imposto hoje sempre foi característica daqueles que conseguiram vislumbrar nas adversidades da vida a potencialidade da existência. O tempo sempre soube respeitar o meu querer, porém não tenho mais certeza se ele correu e me deixou estagnado com a sensação de que estávamos no mesmo compasso. Diante das certezas que cultivei até aqui comecei a desconfiar que me apeguei ao que todo mundo evitou. Acabei sendo o que ninguém quis ser e sobrei ao final de cada dia como a não recomendação de vitória, de certezas, de uma história bem escrita. Não fui incluído no amanhã, tendo sido arrancado das projeções de futuro que estão obscuras naquelas certezas que hoje estão virando um punhado de pó em minhas mãos. Sei o que está acontecendo hoje, mas, mesmo sabendo que nunca estivesse só, tenho a certeza de que colocaram o mundo nos meus ombros. Não me perguntaram se eu estava pronto para sustentar tento peso e muito menos me deram autorização para conseguir descansar aos finais de semana.

Anos atrás entendi que preciso jogar duro para terminar um período de 24h seguro. E jamais desenvolvi a habilidade de compreender a cabeça daqueles que ainda buscam alguma forma de dificultar pelo menos 12h da minha jornada diária - mesmo sabendo o que a palavra segurança significa para que a minha existência tenha o sentido de resistência. Vivi sem conhecer a inocência, a paz, a tranquilidade e a possibilidade de estar confortável. Me fizeram acreditar que o conforto é algo que demanda tempo para acessar, mas também me fizeram acreditar que eu não tenho tempo disponível para conquistar. Procuro palavras para escrever sobre a luta que travo sem que me façam sentir culpa. Não sou um coitado, uma vitima ou qualquer coisa desse tipo. Sei das minhas vitórias, mas também sei dos privilégios que não tenho. Não sou um super herói, mas conheço os vilões que transformam minha vida numa verdadeira tratativa de guerra. 

Hoje defendo o que vivo agora. O que me resta é fazer o gerenciamento dos problemas que estou metido - e isso significa que estou sem tempo de me recordar do passado e sem chance qualquer de planejar o futuro. Ao contrário do que queriam que eu acreditasse, não tenho a necessidade de controlar o amanhã. Desconheço o amanhã, mas sei que não tenho a perspectiva de que algo bom acontecerá nas próximas horas que me esperam. O mal sabe meu trajeto, mas quem aplica o mal não sabe meu caminhar. Se hoje eu pudesse falar sobre a minha história utilizaria a palavra ficção. Não existo para aqueles que não conseguiram me fazer sorrir. Não existo para aqueles que não conseguiram estabelecer vínculo. Estou de passagem pelos principais locais que estou inserido hoje, mas minha dignidade perpassa o tempo e se tornou o principal combustível para que eu aceite parcialmente a imposição da vida sobre a obrigatoriedade do lutar.

Não consigo mais ansiar o cultivar, não consigo mais querer ver germinar, ter que nutrir, ter que cuidar, ter que me preocupar com a colheita e com o tipo de fruto que florescerá numa possível primavera. Também não quero mais estar em estações do ano, não quero mais ser o acontecimento previsível, ser as características estabelecidas e ter meu espaço de tempo delimitado em curtos períodos de atributos determinados por quem pensou que fosse possível permanecer o mesmo de ontem. Não aceito mais ser colocado em lugares que não reconheço como meus. A partir daqui recuso qualquer possibilidade de ser questionado dentro das minhas próprias idiossincrasias. Eu existo para mim - e não existo para o outro.

Estou sonhando sonhos maiores que minha própria existência - e eu nem sequer sou capaz de definir os tamanhos desse significado. Sei que estou grande o suficiente para caber em mim. Eu caibo dentro do que sou. Não transbordo certezas, não existo dentro de incertezas, não estou locado em meandros do caminhar, não estou acomodado em esperanças fajutas, não estou conformado com possíveis frustrações que tive a chance de acumular em períodos de incertezas, não detenho todo o aprendizado do mundo e não estou no auge de uma possível plenitude. Eu caibo no que permaneceu em mim, independendo daquilo que esteja colocado dentro da imperatividade do estar vivo, caminhando, sonhando e lutando. Minha existência cabe na realidade que me rodeia, independendo da tristeza e das características medonhas do meu mundo.

Se eu tenho por definição que não quero mais idealizar plantações e colheitas, também defino como essencial aquilo que já tenho cultivado até aqui. Não quero que o tempo pare, não quero que o tempo descompasse ou que ele me leve para o mais longe de onde estou hoje. Estou satisfeito com o que tenho aqui. Estou em completa fartura com a minha agricultura de subsistência. Não me imponho mais a necessidade de exportar tudo de bom que existe em mim para me submeter ao findar da aceitação, para ter que me ver sendo engolido pela aprovação, pela fútil necessidade de receber um selo qualquer de qualidade e para estar em lugares que já defini como fora do meu conceito de pertencimento. 

Eu me pertenço. Sou pertencente de mim. Estou dentro da minha própria propriedade, vislumbrando minha intelectualidade, nutrindo meu próprio ego, reencontrando minha vaidade e estabelecendo meus parâmetros de cara foda. Estou cultivando a visão de herói que me foi tirada, dando novo significado para o meu posicionar, para o meu falar, para o meu relacionar e para o meu bem-estar. Estou buscando um rumo para permanecer dentro da minha própria segurança, cuidando daquilo que já colhi. Estou confortável dentro do meu ódio, cultivando inúmeros motivos para estabelecer parâmetros de segurança. Estou seguro dentro da minha pessoalidade, aprendendo a sustentar todas as minhas peculiaridades. Se eu existo dentro de um mundo que tentou me limitar, escolho ter o poder de determinar aquilo que exporto para fora de mim.

No meu sonho mais antigo, eu conheço o ontem e concluo que ele continua sendo parte fundamental do amanhã. Não sei ao certo como compus as palavras da minha escalada pela a história de minha própria autoria, mas acredito que estou habituado em finalizar capítulos. Desde que entoei o canto do desencanto, nunca mais tive sonhos que me conduzissem para além dos meus próprios domínios. O desconhecido me cansa. O novo me deixa exausto. Na minha atual versão de homem adulto e responsável pelos meus próprios boletos, deixei de cultivar o fetiche pelo transcender ao novo. As páginas da minha história não estão condicionadas a serem preenchidas por aquilo que ainda não conheço. Eu quero estar mergulhado em mim, quero me sentir, quero estar comigo, quero me ouvir e me conhecer melhor. Me recordo com carinho do brilho em meus olhos toda vez que fui induzido a acreditar que a vida precisava perpassar o conhecido para que começasse a valer a pena, mas eu também me recordo com avidez de todos as dores que doeram em mim enquanto buscava o novo, enquanto buscava o que estava além de mim.

A vida é aquilo que conhecemos, é aquilo que acreditamos conhecer, é aquilo que fingimos ter domínio e é aquilo que de fato nos pertence. O sentimento de pertencimento gosta de ser provocado pelo futuro, mas é sobre o presente que ele deveria ser aplicado. Não tenho mais medo do desgosto e todas as impossibilidades não me assombram mais. Me assusta o fato de eu me sentir com meus pés tão firmes no chão em que estou pisando, mas nenhuma dor pode ser nova a partir daqui. Não tenho o desconhecido boicotado dentro das possibilidades que ainda me aguardam, mas não tenho que me preocupar com aquilo que não conheço, com aquilo que não me pertence. Eu poderia fazer uma lista com todas as tratativas do desconhecido que priorizei enquanto deixava passar batido o que realmente integrava a minha existência, mas prefiro listar os sonhos que tenho sonhado:

Para além daquilo que me aguarda no futuro, eu sonho com meus boletos pagos, meus horários em harmonia e com um bom prato de comida disponível ao findar do dia. Para além daquilo que tenta me seduzir, eu sonho com meu cabelo hidratado, com meu artigo publicado e um par de tênis confortável nos meus pés. Para além daquilo que não me pertence, eu sonho com minha volta para casa em segurança, com minha família completa e minha criança com um sorriso no rosto.