Rainer Maria Rilke - "Cartas a um jovem poeta" - Tradução de Paulo Rónai/Cecília Meireles. Edição 14° Editora Globo.

Um aprendizado importante que a vida me entregou ao decorrer dos anos é: esteja preparado para acolher suas próprias demandas. Mais uma vez corro o risco de parecer uma personagem bem resolvida com suas próprias questões, mas, pelo menos na atualidade, explicitar minhas ferramentas e percepções diante da vida me torna capaz de articular minhas próprias necessidades. A aceitação é uma expectativa que sempre estará atrelada ao medo de ser rejeitado. Sempre buscamos entregar aquilo que tomamos como palatável, aceitável, tolerável e socialmente aceito. Está imposto de maneira velada que se não performarmos sentimentos de vitrine seremos ignorados. Essa percepção não é uma mentira, então voltamos para os questionamentos do início. O meio ao qual estamos inseridos deve ser percebido como reativo diante das nossas demandas, assim como somos percebidos por ele como potenciais de reação. Responder uma pergunta que tenta deixar entendido que alguém se importa com você sempre será uma possibilidade a ser decidida de acordo com suas próprias considerações. Responder, de maneira geral, implica o uso das nossas percepções. Demonstrar como o sentir se caracteriza em nossos trejeitos é uma realidade que está para além do nosso exclusivo controle. Escrevendo esse texto percebo como falo sobre o ser humano, mas também encontro nessas palavras a descrição da ausência de humanidade.

Quem vai acolher? A família, o profissional da psicologia, a professora especialista, os colegas da escola ou da universidade, a arte, a leitura ou o isolamento? Não tenho uma resposta definitiva para isso, entretanto preciso voltar a mencionar o acolhimento próprio. Não me condeno por ter esperado acolhimento da professora especialista, assim como não me sinto mais tão abalado pela inabilidade de acolhimento do profissional da psicologia. O fato de eu ter usado as minhas expectativas para procurar conforto ou esperar algum tipo de articulação de outrem - e ter encontrado frustração nesse processo todo - me faz ponderar a respeito das minhas necessidades e a retomar o conceito de responsabilidade. Sou responsável por mim, mas a minha responsabilidade não é exclusivamente minha. Um acolhimento importante que aprendi - e vou tentar escrever da maneira menos agressiva possível - é o fato de que as pessoas vão estender as mãos até certo ponto, mas irão soltar as mãos quando ninguém estiver olhando. Muitas vezes outrem vai até falar e/ou fazer algo para acreditar que fez o que esteve ao seu alcance. Também poderemos encontrar aqueles que pretenderão performar alguma personagem, mas logo se enxergarão cansados ou desinteressados. A vida é constante movimento, então se ver acolhido pelo outro é uma potencialidade que pode atropelar as nossas necessidades. A responsabilidade em acolher precisa ser percebida por todes, mas a habilidade de acolhimento também parte do interesse em ser capaz de acolher. 

Não quero pregar aqui sobre como precisamos ser independentes, pois não existe o eu sem o nós. Mas precisamos reafirmar a humanidade que aprendemos a ignorar. Temos que trazer para a superfície aquilo que nos faz únicos. Precisamos treinar dia após dia que ser humano não é uma escolha, mas é uma causa de vida. Hoje sou capaz de me perceber, de me ouvir, de me ver, de me acolher na minha dimensão, na grandeza da minha existência única. Hoje sei que aquilo que sinto é inquestionável e que não preciso pular etapas, evitar palavras, retardar confrontos, engolir minhas certezas ou fingir que sou ou sinto algo que não é verdade. Sei tudo isso, mas ainda sou abalado pelas expectativas. Já acreditei que pudesse eu ter o direito de questionar aquilo que outrem é capaz de me entregar. Já acreditei que era meu papel pontuar o fracasso do outro ao acolher. Já imaginei que minha reatividade fosse ser capaz de alterar o tratamento que outrem é capaz de entregar diante das demandas do outro. Essas certezas ainda me assombram, porém tenho outras certezas que também me ocorrem - e uma delas é a seguinte: só permanece, só me alcança, só me toca e só fica em mim aquilo que é de mim. 

Se coloque no lugar mais incrível do mundo, mesmo que o lugar mais incrível do mundo hoje não seja tão incrível quanto deveria ser, e lembre-se que em alguns momentos é melhor não existir uma professora especialista. Você não precisa se curar hoje, assim como o se sentir bem não pode ser agendado para amanhã às 14:00.

Rainer Maria Rilke - "Cartas a um jovem poeta" - Tradução de Paulo Rónai/Cecília Meireles. Edição 14° Editora Globo.

Eu tenho tentado me perceber ainda mais dentro dos espaços que preencho e tenho tido como objetivo a atenção aos sentimentos que permeiam a minha existência. De certa forma, considerando uma análise cronológica bem ampla, sei de todos os sentimentos que carrego. Tenho as emoções que defino como parte da reatividade que apresento ao meio, aos contextos e aos cenários que estou inserido, assim como tenho os sentimentos que adotei como certezas para aquele balanço de final de dia. Eu costumo revisar meu dia quando estou sozinho. Costumo acreditar que reconstituir meus passos me auxilia a desenvolver um certo cuidado com tudo aquilo que permito me alcançar. Parece que estou sempre atento e vigilante, mas não costumo recorrer constantemente ao passado para elucidar o que me ocorre hoje. Gosto de pensar no que sinto como certezas construídas diante daquilo que vivi, tanto que tenho os meus sentimentos de estimação. Estimo a certeza por considerar que o meu local de segurança se baseia naquilo que já conheço, naquilo que tenho intimidade, naquilo que reconheci como confortável e naquilo que simplesmente encontrou em mim espaço para ser constante. 

Me defino como uma pessoa de humor rebaixado. Escrevo sobre isso como se me entendesse por completo e fosse o maior exemplo de esclarecimento no mundo. Parece loucura, mas tenho a noção plena de que não sou o maior exemplo de otimismo, não sou a pessoa mais sonhadora do mundo e não carrego sequer uma unidade de esperança. Depois de um tempo dentro desse cercadinho melancólico - que construí para me sentir seguro - passei a avaliar aquilo que cabia em mim e pertencesse ao mundo que fui moldando para me acolher e, como esperado, a alegria não foi bem avaliada. Sei que já citei aqui que tenho noção sobre os sentimentos transitórios e sobre como a alegria foi tomada como uma potencialidade por muitos, mas repudio a esperança que permeia esse sentimento. É claro que eu poderia discorrer sobre uma dúzia de histórias tristes que me fizeram afastar a alegria como um objetivo, uma meta, um prêmio ou uma grande vitória, mas prefiro resumir em uma única frase: a vida é triste.

Que certeza questionável essa frase carrega: a vida é triste. Não precisei de um grande teórico, não precisei de um método, não precisei de opiniões e não precisei buscar uma referência bibliográfica para saber que a vida se resume a uma coleção gigantesca de tristezas. Hoje isso não me assusta e nem considero evitar discutir sobre o assunto. Estar triste é uma realidade. Sei o quanto isso soa como algo mórbido, podendo até ser taxado como tóxico, mas me faz bem explicitar aquilo que determinei como a minha verdade. Eu valido o espaço da alegria na minha vida, mas não coleciono momentos felizes. Tenho espaço para ser alegre, mas não tenho o objetivo de ser. Sei como é importante estar contente, sei o quanto é relevante e revigorante se sentir feliz, mas a alegria não é algo que cultivo. Na transitoriedade do sentir, eu prefiro validar e apegar aquilo que me apresentou constância. De fato, sou uma pessoa muito racional, tanto que me considero bem resolutivo e bastante articulado para gerenciar os acontecimentos que me rodeiam. Sei que talvez pareço frio, pareço apático, pareço alheio e pareço interessado somente em mim (o que não deixa de ser uma verdade em determinados momentos), mas estou atento para conseguir acolher a alegria como uma emoção. 

Quando uso essa certeza para determinar a vida parece que estou automaticamente excluindo da minha história tudo aquilo que me fez sorrir. Parece que estou rejeitando instantaneamente o amor depositado, a confiança depositada, a importância atribuída e todos os sentimentos que me vinculam a todes que compõem a minha existência. A vida é transição, é movimento, é acontecimento diário, é história escrita por várias mãos e viabiliza a eternização do momento. Eu queria que fosse possível me sentir feliz o tempo todo por lembrar que sou amado, ou que a confiança depositada em mim me fizesse romper com minhas certezas, assim como seria interessante me ver sempre feliz por saber isolar os sentimentos bons que me são lançados por todes aqueles que estão vinculades a mim. Minha história não é escrita pela narrativa da alegria, mas garanto que não está enviesada pela tristeza. Quem me conhece sabe que levei tempo o bastante para conseguir me perceber dentro da minha própria história. Aqui nesse espaço já conversamos sobre algo que que possui duas faces: a responsabilidade afetiva. A responsabilidade afetiva é aquela que parte de mim para todes que estão comigo e parte de mim para mim. Sou grato, sou amado e amo, confio e sou confidente, mas sou uma pessoa com individualidade. Uma história isolada foi escrita, uma história com marcadores únicos, com características únicas e com preâmbulos únicos. Fui e sou feliz na presença da existência de outres, mas existe a tristeza como certeza ao terminar o dia.

Não quero jamais ser taxado como inconveniente por ser quem sou. Não espero ser rechaçado e não gostaria de ser evitado. Não tenho o objetivo de ser palatável, mas também não gostaria de ser indigesto. Gosto de ter certezas, mesmo não tendo escrito ainda sobre o desconforto em portar a lucidez das minhas crenças. Considero importante valorizar a minha história. Estive com o olhar em diversos pontos de vistas, mas o que me faz permanecer onde estou é a segurança que encontrei naquilo que me acolheu quando o dia findou.

Hoje determino parâmetros específicos para que a habilidade de rejeitar seja tomada como ferramenta principal de pertencimento: a necessidade de sobreviver e a necessidade de ser aceito. Durante algum tempo deixei de me preocupar com a possibilidade de ser rejeitado, tendo como principal expectativa a rejeição. A minha mente passou a considerar a rejeição como a principal referencia da minha existência em espaços, sendo esta uma certeza desenvolvida por anos de caminhada. Não digo isso por ter uma "personalidade forte", por ser uma pessoa politicamente posicionada ou por simplesmente me considerar elevado demais para as convenções que estive inserido. Sei que tudo que citei pode influenciar, mas ainda não acredito na adaptação como ferramenta genuinamente importante para a minha existência.

Existem maneiras específicas de se rejeitar pessoas, situações e lugares. Cada um o fara de acordo com suas crenças, valores, medos, receios e até mesmo objetivos pessoais. Mas existe uma maneira específica que considero a mais perversa de todas: a rejeição pautada no objetivo de arrancar da pessoa o direito que ela tem de apenas existir. As pessoas são capazes de fazerem isso consciente ou inconscientemente. Tudo dependerá do objetivo a ser alcançado. Hoje consigo perceber que o olhar de importância precisa ser direcionado ao rejeitado: ele jamais ocupará aquele lugar. Quando se rejeita a humanidade do outro, não existe mais espaço para semear e, por decorrência, não existirão frutos. Quando se exige a adaptação do outro para que ele caiba nos espaços tomadas como meios de sobrevivência, pedacinhos são arrancados até que não sobre mais nada.

Nós temos o direito de cultivarmos critérios para que sejamos capazes de ponderar sobre situações, locais e pessoas que não poderão ultrapassar algumas barreiras impostas, mas jamais teremos o direito de fazer com que o outro se sinta rejeitado dentro da sua própria existência. Somente outro ser humano possui o poder de destituir outro ser humano do seu local de humanidade. Os recursos para isso são os diversos - e já cheguei a citar alguns deles por aqui. O gingado social, o traquejo social, as habilidades sociais e as dinâmicas sociais não garantem a absorção plena de nossas características nos meios que precisamos estar. Eu poderia descrever o longo caminho que trilhei dentro da perspectiva que disserto nesse texto. Poderia falar que exaustivamente questionei minha humanidade para estar seguro em ambientes e para manter um vínculo frágil de respeito por outras pessoas.

Sei que ao me ler ou ao me ouvir você pode pensar: "então cada um de nós precisaremos construir nosso próprio local de segurança para que nos tornemos fortes diante da rejeição". Quando penso na dificuldade de manejar limites que eu preciso estabelecer para me manter minimamente humano, também penso a respeito dos meus locais de segurança. Sei que não existe apenas uma única possibilidade de construir segurança, assim como sei que a rejeição sempre vai incomodar. Só que a afirmativa que abre este parágrafo me apresenta uma falha que me enoja: quem deu ao outro o direito de rejeitar a minha humanidade? Não sei a resposta. Também não tenho certeza se realmente quero saber a resposta. Sei que me adaptei inúmeras vezes para ser absorvido. Me reinventei inúmeras outras vezes para conseguir ser respeitado. Trilhei caminhos suficientes para conseguir encher a boca e dizer: eu tive traquejo social, mas nunca compreendi a maldade do outro.