Escrever e contar histórias, descrever sentimentos, narrar acontecimentos, florear alegrias, acentuar rancores, colocar emoções em versos e construir estrofes, simplesmente escrever. Um caminha regado de subjetividades, considerado um caminhar bastante rico em percepções de si e do outro, uma casa que abriga palavras impossíveis de serem contabilizadas. O Limoções possui um acervo rico em descrições de aprendizados sobre a vida, sobre o desenvolvimento intelectual, sobre descobertas sexuais, raciais e o despertar de memórias que reafirmam espaços e existências.

Trazer a subjetividade para o título desse texto é uma posição importante para correlacionar a arte apresentada nesta página com as manifestações individuais e coletivas que resistem ao sucateamento do trabalho independente. A escrita é um ato de resistência, então nas palavras estão marcadas as potencialidades do existir, seja por meio de meandros/desconfortos ou identificações e reconhecimento de espaços. Trazer para o mundo externo aquilo que existiu primariamente no individual também é ato de bravura, portanto precisamos mencionar nosso orgulho em insistir numa das inúmeras formas de arte que hoje são deixadas de lado. A escrita se perpetua ao decorrer do tempo, portanto se apresenta como atemporal. Completar 8 anos de um projeto de escrita é um marco relevante para a minha trajetória, assim como foi para muitos dos leitores que me deram a chance de saber o que sentiram ao entrar em contato com o subjetivo coletivo. Essa é outra dádiva da escrita: a subjetividade coletiva.

O Limoções, anteriormente considerado vitrine dos meus trabalhos artísticos, hoje é residência permanente daquilo que sou. Também é lar transitório ou residência terapêutica para quem chega aqui por meio de resenhas, análises musicais ou por indicação de alguém. Temos na essência desse trabalho a conversa próxima daqueles que estão às margens da normatividade, que simbolizam a pluralidade que se distanciou do normativo e trafega por caminhos próprios. Responsabilidade imensa poder falar sobre assuntos que atingem, alcançam, tangem nossa gente: sexualidade, raça, depressão, ansiedade, solidão e a análise de si e do meio em que está inserido. Trago nas minhas mãos a escrita como arma, mas também trago em minhas mãos a escrita como cura, como afago, como conforto e como lar. 

8 anos, mais de 870 publicações e mais de 300 mil visualizações. Podemos e queremos ser maiores do aquilo que nos aflige todes os dias. Hoje, em especial, quero te desejar um imenso FELIZ LIMOÇÕES.

Obrigade.

Aproveitando o aniversário de 8 anos do Limoções, quero deixar uma lista com as principais publicações de 2020, 2021, 2022 e 2023. Considere como um guia para conhecer a A Casa da Palavraria. Cada título é um link, então é só clicar que será direcionado para o post.

2020

2021

• SOBRE ASSEXUALIDADE
• O QUE SEI SOBRE A SOLIDÃO?
• QUEM TEME O CRESCER?
• IDEALIZAÇÃO ALHEIA

2022

• VAIDADE, EGOÍSMO E A REDE DE OPRESSÃO
• EU EXISTO PARA MIM

2023

• A GENTE SE ACOLHE, MAS NÃO ENCOLHE
• EU SOU TRISTE
• CLONAZEPAM 2MG
• DIAGNÓSTICO NAS MÃOS
• RACISMO ESTRUTUTAL

A vida é aquilo que conhecemos - e eu ainda acrescentaria que é um emaranhado de sonhos, frustrações e potencialidades. Estamos respaldados pelo passado, vivendo o presente e expectando um futuro digno. A gente também faz balanços e pondera a respeito daquilo que devemos ou não cobrar de nós mesmos - e nem sempre somos capazes de nos humanizar no processo. Queremos, queremos e queremos. Persistimos sobre o querer, e isso não deve ser encarado como algo ruim. Querer ter, querer estar, querer ser e insistir no querer. Talvez agora estejamos falando sobre conquistas, então já vamos definir a vida como a maior delas. Sei que a vida é aquilo que já conhecemos, aquilo que se encaixa nas nossas rotinas, aquilo que se adequou ao que tínhamos como perspectivas e ao que conhecemos como esperança, mas também precisamos ver o agora.

Agora quero estar seguro. Segurança no meu presente para tentar chegar até o meu futuro. Segurança para estar psicologicamente preparado para receber o amanhã e a reaprender a fazer das minhas próprias tratativas combustível para estar, para expectar, para sonhar. Retomo nesse parágrafo um conceito que me movimentou durante um período da minha história: o tempo de cada coisa. Me vi atropelando e sendo atropelado e o que se decorria durante esse processo era o tempo. Certa vez meu pai ponderou: "o tempo só anda para frente" - e essa frase me foi um atravessamento. Me vi exposto e correndo em direção contrária ao que poderia ser o relógio da minha vida. Não sei ao certo o que é o tempo, mas sei que preciso estar em segurança para o decorrer. Estou na terapia, estou na universidade, estou neto, estou tio, estou irmão e amigo. Estou nos lugares e nos papéis que me cabem, mas entendo como parte do tempo de cada coisa o direito de estar no mínimo de mim, de doar aquilo que tenho, mesmo que seja pouco. Segurança é perceber que não é necessário performar e que é direito não vestir uma personagem dentro dos papéis separados para nosso tempo.

O tempo de cada coisa determina o ritmo, a intensidade, a força, a segurança e permeia a existência como uma proteção, uma licença para se recuperar o humano, o legítimo direito de ser e de estar. Insistir em performar foi um apontamento que me veio na cabeça quando meu pai me disse aquela frase, pois trazer comigo o peso da minha existência e ainda ter que suportar personagens é algo terrível. Posso querer cultivar o simples, sempre visando a reciprocidade do bem que me alcança e combatendo o mal que me quer da maneira mais segura: estando sensível e verdadeiro ao lado daqueles que compreendem a pequenitude daquilo que posso entregar no tempo de cada coisa.

A vida é aquilo que conhecemos, é aquilo que acreditamos conhecer, é aquilo que fingimos ter domínio e é aquilo que de fato nos pertence. O sentimento de pertencimento gosta de ser provocado pelo futuro, mas é sobre o presente que ele deveria ser aplicado. Não tenho mais medo do desgosto e todas as impossibilidades não me assombram mais. Me assusta o fato de eu me sentir com meus pés tão firmes no chão em que estou pisando, mas nenhuma dor pode ser nova a partir daqui. Não tenho o desconhecido boicotado dentro das possibilidades que ainda me aguardam, mas não tenho que me preocupar com aquilo que não conheço, com aquilo que não me pertence. Eu poderia fazer uma lista com todas as tratativas do desconhecido que priorizei enquanto deixava passar batido o que realmente integrava a minha existência, mas prefiro listar os sonhos que tenho sonhado:

Já entendo como algo comum questionar minha presença em espaços, mas ainda não apreendi que outras pessoas também entendem como direito o questionar minha presença em determinados lugares. A gente percorre longos caminhos para ocupar aquilo que nos pertence, assim como percorremos trajetos longos para assimilar nossa própria consciência e memória. A maior parte do tempo estamos formulando processos sozinhes e em alguns momentos nos esforçando para trocar, para aprender com o outro, para doar e receber saberes que diferem daquilo que já temos como certezas. A vida é eu e nós, mas não existe o eu sem o nós. O que me traz para a primeira pergunta desse parágrafo: a quem pertence o direito de delimitar nosso espaço?

Se você, assim como eu, estiver recortado da sociedade por marcadores já deve saber que o poder de preencher locais não é algo exclusivo seu. Somos corpos marcados, mas não como super-heróis que merecem reconhecimento e destaque. Ao contrário da nossa luta diária por méritos próprios, temos quem decida em uma canetada, em um olhar, em uma palavra, em uma reunião ou em uma deliberação hegemônica o caminho a percorrer. Infelizmente, não podemos estar na posição de vítimas da história, pois temos o enfrentar como uma das metas das nossas vidas. Enfrentar aquilo que nos afronta, assim como afrontamos aquilo que nos limita. É um processo cotidiano ou algum evento pontual, mas vai acontecer com você, caso ainda não tenha acontecido. Hoje, depois de anos, ainda vejo meu espaço ser modificado e modulado sem meu consentimento. Aprendo a me calar, aprendo a confrontar e ainda aprendo a lidar com esse tipo de situação de acordo com a minha segurança psicológica, emocional, afetiva, além de ter que constantemente relembrar o fato de que essa delimitação é transitória. Viver nas mãos de outrem, mesmo que seja na universidade por exemplo, é algo que viola a nossa autonomia e abala nossa sanidade. Mesmo sabendo dos meus direitos e deveres, assim como entendendo meu espaço e o espaço de outrem, vai doer, arder, queimar e marcar.

Podemos seguir limitados, encarando quatro paredes num cubículo, porém nossas causas ainda significam o reconhecimento do espaço para além daquilo que tenta nos aprisionar. Tuyo cantou: "um adjetivo bom pra vida é louca". Então, depois de recortar nossa existência na sociedade, nomear nossos corpos, separar o que eles querem para nós daquilo que cultivamos como objetivo, retomamos o local no cubículo e relembramos que talvez seja válida a tratativa da dissimulação. Se não fere sua dignidade, dissimula. Se não te causa dores, dissimula. A vida é cheia de caminhos transitórios, mas tenho aprendido que eu dou meus próprios passos possuindo o poder das minhas próprias certezas.

[...]

Ninguém nasce vilão, ninguém cresce herói. Não somos ensinados na escola a moldar nossa personalidade, mas aprendemos o que não podemos fazer para sermos devidamente encaixados na sociedade. Você não pode matar, você não pode roubar, você não pode traficar, não pode responder, não pode ser rotulado como alguém ruim. Consigo listar o que não podemos ser na mesma linha porque, quando se trata da existência de determinados grupos, não existe grandes diferenças entre matar e existir, pois as duas coisas são encaradas como repugnantes e imperdoáveis declarada ou veladamente. Alguns de nós crescemos com os parâmetros sobre o ser bom construídos de forma unilateral e maliciosa: não resista, não conteste, não pense, não incomode. Ninguém nasce vestindo fantasias ou com uma coleção de máscaras. Ninguém deveria nascer predestinade a passar uma vida buscando aceitação.

Não sei ao certo em qual momento da minha vida optei por não me importar com as consequências da minha inabilidade de ser moldado por todas as projeções de pessoa boa que me cercam. Não me considero uma pessoa ruim, mas jamais pensei que pudesse ser uma boa pessoa. Nunca furtei, nunca matei e nunca trafiquei, mas hoje não consigo definir se o meu meio social me atribui méritos por isso. Estou consciente sobre meu lugar. Estou presente em tantos cenários, em tantas tramas e estou atento aos passos que dou, mas, aparentemente, não consigo definir com clareza se sou um bom homem. Faz certo tempo que não tenho a chance de nutrir e de colher os frutos dos meus melindres, mas sempre estive atento aos melindres de todos que estão ao meu redor. Devo ter deixado passar algo. Devo ter perdido o bom senso. Devo ter me equivocado sobre a definição que a própria sociedade aplica sobre a minha existência: eu preciso ser bom.

Onde estou agora? Formado e encaixado no mercado profissional. Estudando e aguardando o momento de elevar minha posição profissional. Estou consciente sobre meu papel de filho e o que preciso fazer para mantê-lo ávido nesse espetáculo que é a minha vida. Sou um tio participativo e que compreende a grandeza da existência de uma criança. Estou caracterizado como um amigo esforçado e que compreende as necessidades das vias que a reciprocidade precisa construir para ser viabilizada. Estou profissional comprometido com suas atribuições e responsabilidades, assim como estou colega de trabalho atento aos domínios desconhecidos das relações interpessoais. O que existe de errado comigo? Estou definido em meus próprios papeis. Estou articulando os papeis em que escolhi estar, então qual seria a razão de estar questionando meu próprio caminhar? [...] (IDEALIZAÇÃO ALHEIA - LIMOÇÕES | 20/08/2021)

Ao decorrer de todos esses anos como escritor já tive a chance de utilizar inúmeras analogias e infinitas metáforas. Por intermédio dessa plataforma fui capaz de descrever meus sentimentos, de transcrever os sentimentos de outrem e de criar histórias que jamais tive a chance de viver. Já me senti criativamente esgotado, já me vi sem o dom da palavra e já cheguei a cansar de criar. Mesmo quando tudo parecia dito, escrito, fotografado, filmado e publicado meu coração ainda tinha anseio por algo que eu não sabia definir, descrever ou identificar. Depois de certo tempo passei a me acostumar com a possibilidade de que sou cria da poesia e da arte, então deixei que todos os meus anseios, duvidas e exaustão percorressem cada centímetro do meu corpo. Me acostumei a sentir, a dizer, a ficar em silêncio e a gritar por tudo aquilo que vive dentro ou fora de mim.

São 867 publicações que incluem as palavras, os vídeos, as músicas e as fotografias. Ao longo de 8 anos crescemos e reaprendemos. Se chamo esta página de casa, então posso dizer que mudei móveis de lugar, troquei as cores das paredes, redecorei salas e criei espaços únicos, exclusivos, para quem entrou precisando de algo, precisando ser acolhido. O título desse post é "feliz Limoções" porque nada mais justifica a alegria de ser oficialmente a casa da palavraria.

Voltei alguns anos no tempo para buscar um garoto tímido, gordo, de cabeça raspada, quase sempre solitário e preso em crenças não suas. Encontrei o garoto, escutei sua voz e até ouvi seus pensamentos. Medo, rancor, insegurança e pavor de ser, como viveu assim aquela jovem pessoa? Nos amedrontarmos diante de coisas desconhecidas é normal, mas temer ser e estar é praticamente uma crueldade. Pertencimento, reconhecimento, espaço. Era como se eu estive mais uma vez naquela pele e cultivando atos de bravuras para ser o melhor, assim como precisava investir com força em maneiras de me manter seguro. Não poderia ser bonito, não poderia ser popular, não poderia se encaixar naqueles padrões. O que restou foi performar como um bom aluno. Estamos na escola. O ambiente é fácil de reconhecer. Tem boas notas, tem solidão. Eu estou na pele da minha criança e nós dois estamos doentes.

Depois que encontrei a criança que deixei desemparada, tive que voltar para o adulto que também se desamparou. Um caminho tortuoso faz a estrada daqueles que desviaram do caminho da normalidade, mesmo que não tivesse sido propositalmente. A criança desprotegida estava cercada por expectativas e meandros de outrem. O adulto hoje frustrou a expectativa de outrem e ainda está dentro do circulo de meandros que regam sua existência. A criança, assim como o adulto, resistiu. Resistência para falar sobre vivência, para dissertar sobre uma infância de confusão e memórias doloridas. Minha criança e eu poderíamos costurar no tempo aqueles traumas que colecionamos. Mesmo que tenha sido um caminhar exaustivo, aguentamos. Há méritos para quem aguentou, mas quando rompemos com o passado para deixar a criança saudável e o adulto minimamente seguro?

Talvez a resposta esteja no perdão que eu ainda não tive a chance de pedir para a criança que hoje consigo claramente observar. Nós tínhamos objetivos em comum, nós compartilhamos o mesmo corpo, nós estamos no mesmo passado, nós simbolizamos aquilo que venceu. Quero pedir perdão e dar afago. Nós fizemos nosso melhor - não existe possibilidades de questionar tal verdade. Passamos pelo mesmo inferno e queimamos juntos, mas não quero mais ter que encontrar minha criança no mesmo horror que o adulto cultiva hoje. Nós temos a mesma força, somos praticamente invencíveis, mas cada um precisa permanecer no seu tempo.  

Não me recordo com propriedade quando foi e como se deu meu contato com Manoel de Barros, mas sei que foi por meio de um poema do livro "Tratado geral das grandezas do ínfimo". O poema em questão mexe comigo até hoje, mas, infelizmente, não vamos resenhar sobre o livro de onde ele está locado. Para a poesia brasileira, Manoel de Barros é um grande nome. Premiado, já realizou trabalhos infantis e é conhecido por ter certa proximidade com neologismos e a uma relação íntima com a língua portuguesa.

"Ensaios Fotográficos", livro que será resenhado, foi publicado em 2021 pela editora Alfaguara - e se trata de uma edição especial. O livro traz imagens e documentos que retratam a vivência familiar e manuscritos de Barros que serviram de inspiração para a poesias, respectivamente. Manoel teve como seu forte a poesia, estando intimamente ligado aos signos da natureza - o que poderia ser justificado pela sua origem, pois o autor nasceu e chegou a viver em zona rural, numa fazenda da família. 

A proposta de "Ensaios Fotográficos" é a impressão fotográfica por meio da escrita. O autor utiliza a poesia para compor fotografias, então, diferente do que se espera, quase não existem imagens na obra. Os poemas, divididos em dois momentos constituem um trabalho rico em analogias relacionadas ao natural: a natureza. Barros descreve sobre aquilo que seus olhos viram, seus ouvidos ouviram e traz para as composições os cenários que teve a chance de admirar. Sempre venerando a natureza, encontramos um trabalho amarrado ao sinônimo de simplicidade, mas que se relaciona intrinsecamente com a complexidade de um registro fotográfico. 

Consciência de tempo e de espaço, de local e de memória. Consciência sobre as características de si, sobre os fatos que rodeiam o existir. Consciência sobre o consciente e paciência para se definir, para desenhar o que se é e delimitar a performance do existir. A vida decorre com seu tempo próprio, sendo que nenhum segundo passa devagar ou rápido demais. A existência está vingada pela beleza do respirar, enquanto o tempo decorre em respeito a cada fase desenvolvida, a cada memória construída, a cada sentir devidamente memorizado.

Assim como essa flor eu floresci
Fui belo e chamei a atenção
Assim como essa flor eu floresci
Fui alvo de diversos olhares
Assim como essa flor eu floresci
Fui único e bem falado

Assim como essa flor eu vou murchar
Assim como essa flor eu vou murchar
Terei meu tempo de vida cronometrado
Assim como essa flor eu vou murchar
Não serei mais digno de admiração
Assim como essa flor eu vou murchar
E morrerei lentamente sem chamar a atenção - (ASSIM COMO ESSA FLOR - LIMOÇÕES | 24/06/2016

A estranha mania de querer passar em branco, de querer ser invisível. Não tenho a pretensão de deixar essa mania de lado, mas hoje me questiono as invalidações que coloquei para delimitar o sentir obscuro daquele momento. A palavra buscar circundou cada passo meu. Buscando palavras, buscando morada, buscando o formular da vida. Óbvio que o buscar pertence ao existir, ao ser humano, mas o que foi buscado, procurado e desejado? Desesperança é outra palavra que germinou pelo caminho e deu frutos relativamente importantes. Buscar nomear o malogro é uma tarefa que realizo diariamente desde que reparei pela primeira vez que estou na solidão de mim, sozinho de mim. Não tem sol, não tem pôr do sol, nem amanhecer e esperança que vinguem a solidão do meu próprio eu.

Se temo o meu local e não defino com clareza onde estou, não sou capaz de cativar uma vitória sobre o anonimato. Escrevo para pessoas há anos, tendo como certeza que sou lido por quem precisa das leituras que realizo por aqui. Onde está o anonimato e qual a razão de evidenciar as pinturas opacas? Não preciso contemplar o pôr do sol diariamente e achar o máximo ter encerrado mais dia, assim como não preciso cativar a proposta de que amanhã será diferente. Cativo as minhas vitórias de adulto. Cativo aquilo que somente eu sei que precisou de muita força para ser realizado. 

Se eu pudesse dizer algo sobre o texto abaixo, diria que não faz sentido querer se esconder. Os problemas e as soluções sempre nos encontram, assim como as palavras.

Ainda não estou em casa, ainda não estou voltando para casa e ainda não sei onde a minha casa foi parar. Todo final de tarde contemplo o pôr do sol por uma janela e acabo lamentando a chegada da triste e fria noite. Fui uma belíssima aquarela, mas me tornei um pôr do sol sem brilho, opaco, insosso e quase incolor que prefere permanecer escondido de todos os olhares. Nunca encontrei algo bom o suficiente para me cativar a largar mão do anonimato, e acredito que ser aquela mancha opaca daquela peça antiga de roupa é a sina da minha vida. Sou amigo do vento, porém faz tempo que ele não se importa com a nossa amizade que acabou esquecendo de soprar novas oportunidades. Nunca me dei bem com padrões, mas acabei criando meu padrão de vida que se baseia em se esconder das luzes e vegetar contemplando os ponteiros do relógio. Ainda procuro um motivo, uma razão e um fôlego, mas a vida continuará seguindo seu fluxo eu encontrando ou não. O destino poderia me deixar saber as surpresas do futuro, mas ele está ocupado demais impondo acontecimentos e fugindo da felicidade. Não tenho a quem culpar pela falta de brilho no meu presente, mas tenho mantido a ilusão de que o "amanhã chegará", e assim dou um jeito de não desaparecer. Ainda não estou voltando para casa, mas, todas as noites, meus sonhos me enchem de esperanças tolas. Não estou preocupado com o tempo, pois nunca soube lidar com essa questão cronológica. Hoje tenho dezenove anos, amanhã posso ter trinta, depois de amanhã dez e a minha alma é livre para sentir, sentir a saudade de casa. - (FUI UMA BELÍSSIMA AQUARELA - LIMOÇÕES | 13/12/2015)

'Cê quer saber? Então, vou te falar
Por que as pessoas sadias adoecem
Bem alimentadas, ou não
Por que perecem?
Tudo está guardado na mente

E aliás, cá pra nós, até o mais desandado
Dá um tempo na função, quando percebe que é amado
E as pessoas se olham e não se falam
Se esbarram na rua e se maltratam
Usam a desculpa de que nem Cristo agradou
Falô! 'Cê vai querer mesmo se comparar com o Senhor?

Não quero ver você triste assim, não
Que a minha música possa te levar amor

Exemplo não sou, 'to longe de ser
Cidadão comum com vontade de vencer
Rap, que energia é essa?
Um dom, um karma, uma dívida, uma prece?
Infelizmente tem alguns que desmerecem
É tanta coisa na cabeça
Sai fora, me esquece
Sem saúde, sem paz, o nosso povo padece
No Grajaú, só, no frio de dá dó

Talvez tenha chagado a hora de você soltar as minhas mãos. Hoje tenho meus pés acorrentados em uma pedra e ontem me jogaram no lago para afundar. Você tem feito tanta força para me manter na superfície, tem feito tanta força para permitir que eu continue respirando, mas já sabemos onde isso vai dar. Você precisa soltar minhas mãos ou vai afundar junto, vai se afogar, vai perder o fôlego. Não conseguimos soltar a corrente, não temos as chaves, não temos uma serra. Não temos como quebrar a pedra, não temos uma marreta ou uma picareta. Só um de nós pode afundar, e já sabemos que aquele que segura a pedra é justamente o único digno de perder o ar.

Queria que pensássemos nesse momento que a água simboliza o renascimento, a profundidade do existir e o renovo daquilo que já se vê como um peso morto. Estar amarrado na pedra é a consequência da existência maluca que circundou os passos de quem vai afundar tentando deixar como legado as investidas de vida, de sorrisos, de escritas, de pequenas histórias espalhadas por uma curta e bem desenvolvida jornada. Te ver aqui esgotando forças para me manter na superfície me faz questionar o quanto eu já era pesado, mesmo antes de estar acorrentado. Talvez tivéssemos colocado muitas expectativas em quem ainda aprendia sobre o viver. Talvez tenhamos esquecido que o domínio da minha vida era sobre o sobreviver. Você apreendeu a lição e me manteve em sobrevida, mesmo expectando a vida para além daquelas visões deturpadas que te apresentei ao longo da nossa história.

Você tem méritos o suficiente para preencher uma estante de troféus e eu teria dito isso mais vezes se soubesse me expressar. Estou aqui e agora que me dei conta de que ainda aprendo sobre abraços, afagos e carinhos. Sou bicho estranho de lidar, fora da curva da normalidade e isso cansa. Vejo você na superfície enchendo seus pulmões de ar, fazendo força para me segurar e reafirmando que sou aquilo para além dos déficits que apresentei como ser humano. Daqui também consigo enxergar sua humanidade. Vejo que reconhece em mim a potencialidade que eu ignoro e me envolve com sua humanidade para dizer que eu preciso insistir em me soltar da pedra. Sou um mérito seu. Faço parte do seu legado e tenho um Limoções inteiro para provar. Se a ética fosse desmedida e minha licença poética transcendesse os direitos da intelectualidade de outrem, eu nomearia você. Te chamaria pelo seu nome e diria que sempre esteve certe e que reconheço seus esforços, mas, de contrapartida, também te lembraria que você não pode salvar quem ainda aprende a viver. Os perigos do mundo podem ser evitados, outros precisam ser explorados e alguns outros acontecem como armadilhas.

Não caia na armadilha de tentar me salvar. Sou um perigo que já foi explorado e que se tornou uma armadilha.