Conheço a dor, conheço o rancor, conheço o gosto amargo e azedo de cada novo dia, assim como reconheço de longe a apatia e o desinteresse. Aprendo todos os dias com as emoções e sentimentos evitados por quem se sente contrariado pela tristeza. Caibo em espaços que nunca imaginei estar e sinto coisas que já senti antes. Eu deveria saber me comportar diante da exclusão, assim como soube me comportar diante da dor. Sei que parece tudo bem mórbido, mas é um recomeço difícil. A gente precisa do começo para recomeçar - nem sempre, eu sei. Gosto de pensar que aqueles passos que dei ainda permanecem nos locais por onde passei, mas não me responsabilizo pelas marcas que eu criei em mim e deixei por aí. Eu deveria me responsabilizar pelo passado ou somente deixar o passado no passado?

Parece que estou tendo um devaneio. Anos se escondendo dos valentões e depois de adulto ainda tem valentões me amedrontando. O sistema massacra pessoas que queriam ser invisíveis, pois o destino não deixa passar em branco quem desejou. Louco. A minha existência faz barulho e eu sequer me planejei como um arranjo. De fato, arranjaram uma melodia para os passos que dou, e eu descreveria como melancólica, dramática e obscura. Na maior parte das vezes que estou arranjado como música é exatamente quando só me deixo tocar e, num bom tocador de disco, toco para todos. O disco passa pelas mãos de outrem antes de chegar até a vitrola. Um processo complexo de gravação, em um estúdio quente, com harmonias e desarmonias: ali estou eu, sou a música, o resultado final.

365 dias de medicação, de ajuste de medicação, de troca de medicação, de mais medicação e de vários comprimidos/dia. 365 dias semanalmente falando com um profissional da psicologia, buscando compreender, entender, arrumar, desarrumar, encaixar, curar, descobrir e simplesmente resistir ao que contraria a vida. 365 dias e não finalizo intacto, pelo contrário. Estou na luta diária - e é uma luta contra uma natureza indescritível. Bloqueio criativo, emudecimento da minha voz, alteração dos meus pensamentos, uma vontade louca de ficar na minha cama e o crescimento da crença de que a gente não vence aquilo que já nos venceu. A visão é deturpada, então preciso que semanalmente alguém me diga que não estou vencido. Confesso que parece uma guerra em que a gente só consegue acumular pequenas vitórias. Vamos aprendendo a abrir mão de certos territórios, deixando para trás certas importâncias e algumas das coisas que julgávamos relevantes. 

Meu caso foi um pouco exaustivo, pois relutei a aceitar que adoeci, que estava doente, que estou doente. Foi custoso aceitar que o choro fácil, a falta de apetite, o desinteresse pelas coisas que me cativavam e a dificuldade de socializar não são características minhas, mas são sintomas de algo que está conflituando com quem sou. E nesse processo me desencontrei, deixei de saber quem era e o que buscava - ainda estou desencontrado. O que sobrou foram conflitos e medos. Medos que crescem em períodos e se fortalecem com determinados gatilhos. Tive que assumir a fragilidade, aceitar que tenho o direito de adoecer e que estar nesse processo reforça a minha humanidade - a mesma humanidade que tentam tirar de mim todes os dias. A gente fala de depressão com mais frequência hoje em dia, mas isso não quer dizer que as pessoas e as instituições estão abertas a lidarem com alguém adoecido. Iniciei o parágrafo comentando que meu caso foi exaustivo por eu relutar a aceitar estar doente, mas a exaustão também se deu ao ter que fingir que estou bem para conseguir acessar e/ou frequentar espaços como a universidade.

Sou acadêmico da saúde, porém a academia foi o espaço que mais agravou meu quadro clínico. Geralmente, a gente acolhe quem precisa ser acolhido e escuta com qualidade quem precisa ser ouvido. Além de acadêmico da saúde, sou profissional da saúde, logo estive atento ao que ocorreria quando eu sinalizasse estar doente. A depressão é uma doença abstrata causada por motivos multifatoriais, mas que se materializa em sintomas, então, mesmo a pessoa depressiva sendo obrigada a atuar estar bem, em momentos específicos os sintomas se sobressaem. Adaptações e acolhimento, assim como encorajamento e articulação são imprescindíveis - e eu não tive nada disso. Muitas pessoas me questionaram sobre o trancamento do curso e sobre a possibilidade de adiamento da minha formação, mas, mesmo estando doente, ainda enxergo o meu local e reconheço - mesmo que em momentos específicos - meu potencial. Sou aluno bolsista de uma instituição privada de ensino superior, sou quintanista, cursando o último semestre e jamais deixei de cumprir com o maior rigor os meus papeis como discente, sempre reconhecendo esses papeis como potenciais de fala, questionamentos e pertencimento. Eu não posso deixar de falar sobre os recortes que acentuam ainda mais o tratamento que recebi como aluno: preto, lgbt e fortemente posicionado. A academia, por meio de seus processos institucionais, retirou de mim a humanidade, a mesma humanidade que a depressão me rouba dia após dia. Vivi momentos de tensão, de perseguição, de silenciamento, de reprovação. Por quê? Eu não estava de acordo com o que era esperado: um aluno comum desenvolvendo atividades comuns.

Esbarrei, durante esse processo saúde/doença, na normatividade, contrariando os sinais de entusiasmo, de contentamento, de aceitação, de submissão e de alguém naturalmente normal. Imaginei que pudesse coexistir em alguns espaços com alguns dos meus sintomas, pois eu não preciso ser normal para desempenhar determinados papeis e atividades. Me faltou conhecimento técnico e científico? Me faltou traquejo social e articulação interpessoal? Me faltou boa apresentação e capacidade de resolução de problemas? O que a depressão interferiu e o que foi interferido por quem não esteve atento ao que eu precisava como ser humano?

Eu retomo bastante a palavra humano e a palavra humanidade, pois as duas sinalizam que é necessário que muito de nós seja expelido ao mundo. Expelir não é esperar receptividade e aceitação, mas é encarar o direito de ser e de estar. Modulamos quem somos para estarmos em locais de maneira transitória, mas e quando perdemos essa habilidade ou ela se prejudica por inúmeros fatores? 365 dias de sofrimento - e falo isso sem medo de soar como algo negativo, pois me reservo o direito de ser sincero. E não desisti, mesmo tentando desistir, almejando o desistir, flertando com o desistir. A depressão me ensinou que as pessoas não vão separar você da sua doença. Eu fui pego como um problema exponencial, tendo minhas potencialidades excluídas e fui enfiado num saco preto de evitações. Ninguém tá esperando um preto periférico adoecer e questionar quem ocupa locais de poder - e essa é uma verdade absoluta da minha jornada por esses 365 dias.

Não estou curado e ainda busco a estabilização. O que me resta é continuar o tratamento proposto, mas 2023 me deixa com um débito de desesperança gigantesco e uma visão ainda mais prejudicada dos processos de ensino e aprendizado, dos processos de saúde e doença e de como o racismo estrutural me espera mesmo estando doente. E eu preciso falar do racismo, pois vi e ouvi outras experienciais exitosas com quem não compartilha comigo dos mesmos empecilhos raciais. Parafraseando Emicida e Belchior: "ano passado eu sobrevivi, mas esse ano tentaram me matar."

Escrever e contar histórias, descrever sentimentos, narrar acontecimentos, florear alegrias, acentuar rancores, colocar emoções em versos e construir estrofes, simplesmente escrever. Um caminha regado de subjetividades, considerado um caminhar bastante rico em percepções de si e do outro, uma casa que abriga palavras impossíveis de serem contabilizadas. O Limoções possui um acervo rico em descrições de aprendizados sobre a vida, sobre o desenvolvimento intelectual, sobre descobertas sexuais, raciais e o despertar de memórias que reafirmam espaços e existências.

Trazer a subjetividade para o título desse texto é uma posição importante para correlacionar a arte apresentada nesta página com as manifestações individuais e coletivas que resistem ao sucateamento do trabalho independente. A escrita é um ato de resistência, então nas palavras estão marcadas as potencialidades do existir, seja por meio de meandros/desconfortos ou identificações e reconhecimento de espaços. Trazer para o mundo externo aquilo que existiu primariamente no individual também é ato de bravura, portanto precisamos mencionar nosso orgulho em insistir numa das inúmeras formas de arte que hoje são deixadas de lado. A escrita se perpetua ao decorrer do tempo, portanto se apresenta como atemporal. Completar 8 anos de um projeto de escrita é um marco relevante para a minha trajetória, assim como foi para muitos dos leitores que me deram a chance de saber o que sentiram ao entrar em contato com o subjetivo coletivo. Essa é outra dádiva da escrita: a subjetividade coletiva.

O Limoções, anteriormente considerado vitrine dos meus trabalhos artísticos, hoje é residência permanente daquilo que sou. Também é lar transitório ou residência terapêutica para quem chega aqui por meio de resenhas, análises musicais ou por indicação de alguém. Temos na essência desse trabalho a conversa próxima daqueles que estão às margens da normatividade, que simbolizam a pluralidade que se distanciou do normativo e trafega por caminhos próprios. Responsabilidade imensa poder falar sobre assuntos que atingem, alcançam, tangem nossa gente: sexualidade, raça, depressão, ansiedade, solidão e a análise de si e do meio em que está inserido. Trago nas minhas mãos a escrita como arma, mas também trago em minhas mãos a escrita como cura, como afago, como conforto e como lar. 

8 anos, mais de 870 publicações e mais de 300 mil visualizações. Podemos e queremos ser maiores do aquilo que nos aflige todes os dias. Hoje, em especial, quero te desejar um imenso FELIZ LIMOÇÕES.

Obrigade.

Aproveitando o aniversário de 8 anos do Limoções, quero deixar uma lista com as principais publicações de 2020, 2021, 2022 e 2023. Considere como um guia para conhecer a A Casa da Palavraria. Cada título é um link, então é só clicar que será direcionado para o post.

2020

2021

• SOBRE ASSEXUALIDADE
• O QUE SEI SOBRE A SOLIDÃO?
• QUEM TEME O CRESCER?
• IDEALIZAÇÃO ALHEIA

2022

• VAIDADE, EGOÍSMO E A REDE DE OPRESSÃO
• EU EXISTO PARA MIM

2023

• A GENTE SE ACOLHE, MAS NÃO ENCOLHE
• EU SOU TRISTE
• CLONAZEPAM 2MG
• DIAGNÓSTICO NAS MÃOS
• RACISMO ESTRUTUTAL

A vida é aquilo que conhecemos - e eu ainda acrescentaria que é um emaranhado de sonhos, frustrações e potencialidades. Estamos respaldados pelo passado, vivendo o presente e expectando um futuro digno. A gente também faz balanços e pondera a respeito daquilo que devemos ou não cobrar de nós mesmos - e nem sempre somos capazes de nos humanizar no processo. Queremos, queremos e queremos. Persistimos sobre o querer, e isso não deve ser encarado como algo ruim. Querer ter, querer estar, querer ser e insistir no querer. Talvez agora estejamos falando sobre conquistas, então já vamos definir a vida como a maior delas. Sei que a vida é aquilo que já conhecemos, aquilo que se encaixa nas nossas rotinas, aquilo que se adequou ao que tínhamos como perspectivas e ao que conhecemos como esperança, mas também precisamos ver o agora.

Agora quero estar seguro. Segurança no meu presente para tentar chegar até o meu futuro. Segurança para estar psicologicamente preparado para receber o amanhã e a reaprender a fazer das minhas próprias tratativas combustível para estar, para expectar, para sonhar. Retomo nesse parágrafo um conceito que me movimentou durante um período da minha história: o tempo de cada coisa. Me vi atropelando e sendo atropelado e o que se decorria durante esse processo era o tempo. Certa vez meu pai ponderou: "o tempo só anda para frente" - e essa frase me foi um atravessamento. Me vi exposto e correndo em direção contrária ao que poderia ser o relógio da minha vida. Não sei ao certo o que é o tempo, mas sei que preciso estar em segurança para o decorrer. Estou na terapia, estou na universidade, estou neto, estou tio, estou irmão e amigo. Estou nos lugares e nos papéis que me cabem, mas entendo como parte do tempo de cada coisa o direito de estar no mínimo de mim, de doar aquilo que tenho, mesmo que seja pouco. Segurança é perceber que não é necessário performar e que é direito não vestir uma personagem dentro dos papéis separados para nosso tempo.

O tempo de cada coisa determina o ritmo, a intensidade, a força, a segurança e permeia a existência como uma proteção, uma licença para se recuperar o humano, o legítimo direito de ser e de estar. Insistir em performar foi um apontamento que me veio na cabeça quando meu pai me disse aquela frase, pois trazer comigo o peso da minha existência e ainda ter que suportar personagens é algo terrível. Posso querer cultivar o simples, sempre visando a reciprocidade do bem que me alcança e combatendo o mal que me quer da maneira mais segura: estando sensível e verdadeiro ao lado daqueles que compreendem a pequenitude daquilo que posso entregar no tempo de cada coisa.

A vida é aquilo que conhecemos, é aquilo que acreditamos conhecer, é aquilo que fingimos ter domínio e é aquilo que de fato nos pertence. O sentimento de pertencimento gosta de ser provocado pelo futuro, mas é sobre o presente que ele deveria ser aplicado. Não tenho mais medo do desgosto e todas as impossibilidades não me assombram mais. Me assusta o fato de eu me sentir com meus pés tão firmes no chão em que estou pisando, mas nenhuma dor pode ser nova a partir daqui. Não tenho o desconhecido boicotado dentro das possibilidades que ainda me aguardam, mas não tenho que me preocupar com aquilo que não conheço, com aquilo que não me pertence. Eu poderia fazer uma lista com todas as tratativas do desconhecido que priorizei enquanto deixava passar batido o que realmente integrava a minha existência, mas prefiro listar os sonhos que tenho sonhado:

Já entendo como algo comum questionar minha presença em espaços, mas ainda não apreendi que outras pessoas também entendem como direito o questionar minha presença em determinados lugares. A gente percorre longos caminhos para ocupar aquilo que nos pertence, assim como percorremos trajetos longos para assimilar nossa própria consciência e memória. A maior parte do tempo estamos formulando processos sozinhes e em alguns momentos nos esforçando para trocar, para aprender com o outro, para doar e receber saberes que diferem daquilo que já temos como certezas. A vida é eu e nós, mas não existe o eu sem o nós. O que me traz para a primeira pergunta desse parágrafo: a quem pertence o direito de delimitar nosso espaço?

Se você, assim como eu, estiver recortado da sociedade por marcadores já deve saber que o poder de preencher locais não é algo exclusivo seu. Somos corpos marcados, mas não como super-heróis que merecem reconhecimento e destaque. Ao contrário da nossa luta diária por méritos próprios, temos quem decida em uma canetada, em um olhar, em uma palavra, em uma reunião ou em uma deliberação hegemônica o caminho a percorrer. Infelizmente, não podemos estar na posição de vítimas da história, pois temos o enfrentar como uma das metas das nossas vidas. Enfrentar aquilo que nos afronta, assim como afrontamos aquilo que nos limita. É um processo cotidiano ou algum evento pontual, mas vai acontecer com você, caso ainda não tenha acontecido. Hoje, depois de anos, ainda vejo meu espaço ser modificado e modulado sem meu consentimento. Aprendo a me calar, aprendo a confrontar e ainda aprendo a lidar com esse tipo de situação de acordo com a minha segurança psicológica, emocional, afetiva, além de ter que constantemente relembrar o fato de que essa delimitação é transitória. Viver nas mãos de outrem, mesmo que seja na universidade por exemplo, é algo que viola a nossa autonomia e abala nossa sanidade. Mesmo sabendo dos meus direitos e deveres, assim como entendendo meu espaço e o espaço de outrem, vai doer, arder, queimar e marcar.

Podemos seguir limitados, encarando quatro paredes num cubículo, porém nossas causas ainda significam o reconhecimento do espaço para além daquilo que tenta nos aprisionar. Tuyo cantou: "um adjetivo bom pra vida é louca". Então, depois de recortar nossa existência na sociedade, nomear nossos corpos, separar o que eles querem para nós daquilo que cultivamos como objetivo, retomamos o local no cubículo e relembramos que talvez seja válida a tratativa da dissimulação. Se não fere sua dignidade, dissimula. Se não te causa dores, dissimula. A vida é cheia de caminhos transitórios, mas tenho aprendido que eu dou meus próprios passos possuindo o poder das minhas próprias certezas.

[...]

Ninguém nasce vilão, ninguém cresce herói. Não somos ensinados na escola a moldar nossa personalidade, mas aprendemos o que não podemos fazer para sermos devidamente encaixados na sociedade. Você não pode matar, você não pode roubar, você não pode traficar, não pode responder, não pode ser rotulado como alguém ruim. Consigo listar o que não podemos ser na mesma linha porque, quando se trata da existência de determinados grupos, não existe grandes diferenças entre matar e existir, pois as duas coisas são encaradas como repugnantes e imperdoáveis declarada ou veladamente. Alguns de nós crescemos com os parâmetros sobre o ser bom construídos de forma unilateral e maliciosa: não resista, não conteste, não pense, não incomode. Ninguém nasce vestindo fantasias ou com uma coleção de máscaras. Ninguém deveria nascer predestinade a passar uma vida buscando aceitação.

Não sei ao certo em qual momento da minha vida optei por não me importar com as consequências da minha inabilidade de ser moldado por todas as projeções de pessoa boa que me cercam. Não me considero uma pessoa ruim, mas jamais pensei que pudesse ser uma boa pessoa. Nunca furtei, nunca matei e nunca trafiquei, mas hoje não consigo definir se o meu meio social me atribui méritos por isso. Estou consciente sobre meu lugar. Estou presente em tantos cenários, em tantas tramas e estou atento aos passos que dou, mas, aparentemente, não consigo definir com clareza se sou um bom homem. Faz certo tempo que não tenho a chance de nutrir e de colher os frutos dos meus melindres, mas sempre estive atento aos melindres de todos que estão ao meu redor. Devo ter deixado passar algo. Devo ter perdido o bom senso. Devo ter me equivocado sobre a definição que a própria sociedade aplica sobre a minha existência: eu preciso ser bom.

Onde estou agora? Formado e encaixado no mercado profissional. Estudando e aguardando o momento de elevar minha posição profissional. Estou consciente sobre meu papel de filho e o que preciso fazer para mantê-lo ávido nesse espetáculo que é a minha vida. Sou um tio participativo e que compreende a grandeza da existência de uma criança. Estou caracterizado como um amigo esforçado e que compreende as necessidades das vias que a reciprocidade precisa construir para ser viabilizada. Estou profissional comprometido com suas atribuições e responsabilidades, assim como estou colega de trabalho atento aos domínios desconhecidos das relações interpessoais. O que existe de errado comigo? Estou definido em meus próprios papeis. Estou articulando os papeis em que escolhi estar, então qual seria a razão de estar questionando meu próprio caminhar? [...] (IDEALIZAÇÃO ALHEIA - LIMOÇÕES | 20/08/2021)

Ao decorrer de todos esses anos como escritor já tive a chance de utilizar inúmeras analogias e infinitas metáforas. Por intermédio dessa plataforma fui capaz de descrever meus sentimentos, de transcrever os sentimentos de outrem e de criar histórias que jamais tive a chance de viver. Já me senti criativamente esgotado, já me vi sem o dom da palavra e já cheguei a cansar de criar. Mesmo quando tudo parecia dito, escrito, fotografado, filmado e publicado meu coração ainda tinha anseio por algo que eu não sabia definir, descrever ou identificar. Depois de certo tempo passei a me acostumar com a possibilidade de que sou cria da poesia e da arte, então deixei que todos os meus anseios, duvidas e exaustão percorressem cada centímetro do meu corpo. Me acostumei a sentir, a dizer, a ficar em silêncio e a gritar por tudo aquilo que vive dentro ou fora de mim.

São 867 publicações que incluem as palavras, os vídeos, as músicas e as fotografias. Ao longo de 8 anos crescemos e reaprendemos. Se chamo esta página de casa, então posso dizer que mudei móveis de lugar, troquei as cores das paredes, redecorei salas e criei espaços únicos, exclusivos, para quem entrou precisando de algo, precisando ser acolhido. O título desse post é "feliz Limoções" porque nada mais justifica a alegria de ser oficialmente a casa da palavraria.

Voltei alguns anos no tempo para buscar um garoto tímido, gordo, de cabeça raspada, quase sempre solitário e preso em crenças não suas. Encontrei o garoto, escutei sua voz e até ouvi seus pensamentos. Medo, rancor, insegurança e pavor de ser, como viveu assim aquela jovem pessoa? Nos amedrontarmos diante de coisas desconhecidas é normal, mas temer ser e estar é praticamente uma crueldade. Pertencimento, reconhecimento, espaço. Era como se eu estive mais uma vez naquela pele e cultivando atos de bravuras para ser o melhor, assim como precisava investir com força em maneiras de me manter seguro. Não poderia ser bonito, não poderia ser popular, não poderia se encaixar naqueles padrões. O que restou foi performar como um bom aluno. Estamos na escola. O ambiente é fácil de reconhecer. Tem boas notas, tem solidão. Eu estou na pele da minha criança e nós dois estamos doentes.

Depois que encontrei a criança que deixei desemparada, tive que voltar para o adulto que também se desamparou. Um caminho tortuoso faz a estrada daqueles que desviaram do caminho da normalidade, mesmo que não tivesse sido propositalmente. A criança desprotegida estava cercada por expectativas e meandros de outrem. O adulto hoje frustrou a expectativa de outrem e ainda está dentro do circulo de meandros que regam sua existência. A criança, assim como o adulto, resistiu. Resistência para falar sobre vivência, para dissertar sobre uma infância de confusão e memórias doloridas. Minha criança e eu poderíamos costurar no tempo aqueles traumas que colecionamos. Mesmo que tenha sido um caminhar exaustivo, aguentamos. Há méritos para quem aguentou, mas quando rompemos com o passado para deixar a criança saudável e o adulto minimamente seguro?

Talvez a resposta esteja no perdão que eu ainda não tive a chance de pedir para a criança que hoje consigo claramente observar. Nós tínhamos objetivos em comum, nós compartilhamos o mesmo corpo, nós estamos no mesmo passado, nós simbolizamos aquilo que venceu. Quero pedir perdão e dar afago. Nós fizemos nosso melhor - não existe possibilidades de questionar tal verdade. Passamos pelo mesmo inferno e queimamos juntos, mas não quero mais ter que encontrar minha criança no mesmo horror que o adulto cultiva hoje. Nós temos a mesma força, somos praticamente invencíveis, mas cada um precisa permanecer no seu tempo.  

Não me recordo com propriedade quando foi e como se deu meu contato com Manoel de Barros, mas sei que foi por meio de um poema do livro "Tratado geral das grandezas do ínfimo". O poema em questão mexe comigo até hoje, mas, infelizmente, não vamos resenhar sobre o livro de onde ele está locado. Para a poesia brasileira, Manoel de Barros é um grande nome. Premiado, já realizou trabalhos infantis e é conhecido por ter certa proximidade com neologismos e a uma relação íntima com a língua portuguesa.

"Ensaios Fotográficos", livro que será resenhado, foi publicado em 2021 pela editora Alfaguara - e se trata de uma edição especial. O livro traz imagens e documentos que retratam a vivência familiar e manuscritos de Barros que serviram de inspiração para a poesias, respectivamente. Manoel teve como seu forte a poesia, estando intimamente ligado aos signos da natureza - o que poderia ser justificado pela sua origem, pois o autor nasceu e chegou a viver em zona rural, numa fazenda da família. 

A proposta de "Ensaios Fotográficos" é a impressão fotográfica por meio da escrita. O autor utiliza a poesia para compor fotografias, então, diferente do que se espera, quase não existem imagens na obra. Os poemas, divididos em dois momentos constituem um trabalho rico em analogias relacionadas ao natural: a natureza. Barros descreve sobre aquilo que seus olhos viram, seus ouvidos ouviram e traz para as composições os cenários que teve a chance de admirar. Sempre venerando a natureza, encontramos um trabalho amarrado ao sinônimo de simplicidade, mas que se relaciona intrinsecamente com a complexidade de um registro fotográfico. 

Consciência de tempo e de espaço, de local e de memória. Consciência sobre as características de si, sobre os fatos que rodeiam o existir. Consciência sobre o consciente e paciência para se definir, para desenhar o que se é e delimitar a performance do existir. A vida decorre com seu tempo próprio, sendo que nenhum segundo passa devagar ou rápido demais. A existência está vingada pela beleza do respirar, enquanto o tempo decorre em respeito a cada fase desenvolvida, a cada memória construída, a cada sentir devidamente memorizado.

Assim como essa flor eu floresci
Fui belo e chamei a atenção
Assim como essa flor eu floresci
Fui alvo de diversos olhares
Assim como essa flor eu floresci
Fui único e bem falado

Assim como essa flor eu vou murchar
Assim como essa flor eu vou murchar
Terei meu tempo de vida cronometrado
Assim como essa flor eu vou murchar
Não serei mais digno de admiração
Assim como essa flor eu vou murchar
E morrerei lentamente sem chamar a atenção - (ASSIM COMO ESSA FLOR - LIMOÇÕES | 24/06/2016

A estranha mania de querer passar em branco, de querer ser invisível. Não tenho a pretensão de deixar essa mania de lado, mas hoje me questiono as invalidações que coloquei para delimitar o sentir obscuro daquele momento. A palavra buscar circundou cada passo meu. Buscando palavras, buscando morada, buscando o formular da vida. Óbvio que o buscar pertence ao existir, ao ser humano, mas o que foi buscado, procurado e desejado? Desesperança é outra palavra que germinou pelo caminho e deu frutos relativamente importantes. Buscar nomear o malogro é uma tarefa que realizo diariamente desde que reparei pela primeira vez que estou na solidão de mim, sozinho de mim. Não tem sol, não tem pôr do sol, nem amanhecer e esperança que vinguem a solidão do meu próprio eu.

Se temo o meu local e não defino com clareza onde estou, não sou capaz de cativar uma vitória sobre o anonimato. Escrevo para pessoas há anos, tendo como certeza que sou lido por quem precisa das leituras que realizo por aqui. Onde está o anonimato e qual a razão de evidenciar as pinturas opacas? Não preciso contemplar o pôr do sol diariamente e achar o máximo ter encerrado mais dia, assim como não preciso cativar a proposta de que amanhã será diferente. Cativo as minhas vitórias de adulto. Cativo aquilo que somente eu sei que precisou de muita força para ser realizado. 

Se eu pudesse dizer algo sobre o texto abaixo, diria que não faz sentido querer se esconder. Os problemas e as soluções sempre nos encontram, assim como as palavras.

Ainda não estou em casa, ainda não estou voltando para casa e ainda não sei onde a minha casa foi parar. Todo final de tarde contemplo o pôr do sol por uma janela e acabo lamentando a chegada da triste e fria noite. Fui uma belíssima aquarela, mas me tornei um pôr do sol sem brilho, opaco, insosso e quase incolor que prefere permanecer escondido de todos os olhares. Nunca encontrei algo bom o suficiente para me cativar a largar mão do anonimato, e acredito que ser aquela mancha opaca daquela peça antiga de roupa é a sina da minha vida. Sou amigo do vento, porém faz tempo que ele não se importa com a nossa amizade que acabou esquecendo de soprar novas oportunidades. Nunca me dei bem com padrões, mas acabei criando meu padrão de vida que se baseia em se esconder das luzes e vegetar contemplando os ponteiros do relógio. Ainda procuro um motivo, uma razão e um fôlego, mas a vida continuará seguindo seu fluxo eu encontrando ou não. O destino poderia me deixar saber as surpresas do futuro, mas ele está ocupado demais impondo acontecimentos e fugindo da felicidade. Não tenho a quem culpar pela falta de brilho no meu presente, mas tenho mantido a ilusão de que o "amanhã chegará", e assim dou um jeito de não desaparecer. Ainda não estou voltando para casa, mas, todas as noites, meus sonhos me enchem de esperanças tolas. Não estou preocupado com o tempo, pois nunca soube lidar com essa questão cronológica. Hoje tenho dezenove anos, amanhã posso ter trinta, depois de amanhã dez e a minha alma é livre para sentir, sentir a saudade de casa. - (FUI UMA BELÍSSIMA AQUARELA - LIMOÇÕES | 13/12/2015)

'Cê quer saber? Então, vou te falar
Por que as pessoas sadias adoecem
Bem alimentadas, ou não
Por que perecem?
Tudo está guardado na mente

E aliás, cá pra nós, até o mais desandado
Dá um tempo na função, quando percebe que é amado
E as pessoas se olham e não se falam
Se esbarram na rua e se maltratam
Usam a desculpa de que nem Cristo agradou
Falô! 'Cê vai querer mesmo se comparar com o Senhor?

Não quero ver você triste assim, não
Que a minha música possa te levar amor

Exemplo não sou, 'to longe de ser
Cidadão comum com vontade de vencer
Rap, que energia é essa?
Um dom, um karma, uma dívida, uma prece?
Infelizmente tem alguns que desmerecem
É tanta coisa na cabeça
Sai fora, me esquece
Sem saúde, sem paz, o nosso povo padece
No Grajaú, só, no frio de dá dó

Talvez tenha chagado a hora de você soltar as minhas mãos. Hoje tenho meus pés acorrentados em uma pedra e ontem me jogaram no lago para afundar. Você tem feito tanta força para me manter na superfície, tem feito tanta força para permitir que eu continue respirando, mas já sabemos onde isso vai dar. Você precisa soltar minhas mãos ou vai afundar junto, vai se afogar, vai perder o fôlego. Não conseguimos soltar a corrente, não temos as chaves, não temos uma serra. Não temos como quebrar a pedra, não temos uma marreta ou uma picareta. Só um de nós pode afundar, e já sabemos que aquele que segura a pedra é justamente o único digno de perder o ar.

Queria que pensássemos nesse momento que a água simboliza o renascimento, a profundidade do existir e o renovo daquilo que já se vê como um peso morto. Estar amarrado na pedra é a consequência da existência maluca que circundou os passos de quem vai afundar tentando deixar como legado as investidas de vida, de sorrisos, de escritas, de pequenas histórias espalhadas por uma curta e bem desenvolvida jornada. Te ver aqui esgotando forças para me manter na superfície me faz questionar o quanto eu já era pesado, mesmo antes de estar acorrentado. Talvez tivéssemos colocado muitas expectativas em quem ainda aprendia sobre o viver. Talvez tenhamos esquecido que o domínio da minha vida era sobre o sobreviver. Você apreendeu a lição e me manteve em sobrevida, mesmo expectando a vida para além daquelas visões deturpadas que te apresentei ao longo da nossa história.

Você tem méritos o suficiente para preencher uma estante de troféus e eu teria dito isso mais vezes se soubesse me expressar. Estou aqui e agora que me dei conta de que ainda aprendo sobre abraços, afagos e carinhos. Sou bicho estranho de lidar, fora da curva da normalidade e isso cansa. Vejo você na superfície enchendo seus pulmões de ar, fazendo força para me segurar e reafirmando que sou aquilo para além dos déficits que apresentei como ser humano. Daqui também consigo enxergar sua humanidade. Vejo que reconhece em mim a potencialidade que eu ignoro e me envolve com sua humanidade para dizer que eu preciso insistir em me soltar da pedra. Sou um mérito seu. Faço parte do seu legado e tenho um Limoções inteiro para provar. Se a ética fosse desmedida e minha licença poética transcendesse os direitos da intelectualidade de outrem, eu nomearia você. Te chamaria pelo seu nome e diria que sempre esteve certe e que reconheço seus esforços, mas, de contrapartida, também te lembraria que você não pode salvar quem ainda aprende a viver. Os perigos do mundo podem ser evitados, outros precisam ser explorados e alguns outros acontecem como armadilhas.

Não caia na armadilha de tentar me salvar. Sou um perigo que já foi explorado e que se tornou uma armadilha.

Quem me viu tentando salvar a minha própria história desaprova meus métodos e condena meus momentos de fragilidade. Frágil. Aqui desse lado da história não existe espaço para ser frágil, para ser exposto, para sentar e contar uma história de uma vida regada por melancolias. Sussurra as tristezas, engole o choro, ergue a cabeça e ombros, finge que é mais um dia de vitória. A meta é fazer engolir garganta abaixo que agradecer também é um movimento válido. Agrade ao dia por ser um derrotado ou agradece ao dia por mais uma chance de continuar tentando? Não li as autoajuda que indicaram, não fiquei acordado enquanto eles dormiam e nem tive a chance de buscar um cuidado no colo de quem poderia ajudar a ressignificar o pesar do dia. 

Interpreta. Vive a personagem. Interpreta. Mal interpretado. Interpreta. Reprovado. Não sorrio para a convenção social, não me calo para a convenção social, não performo para a convenção social. Hoje me vejo na agonia dolorida a verdade sobre o que pensam de mim. Sozinho e mal encarado, sozinho e reprovado, sozinho e estagiário, sozinho e cada vez mais abandonado. Se eu tivesse expectado aceitação, teria me matado na primeira decepção. Morro diariamente como um ritual sagrada. Desde moleque eu flerto com a desistência, mas quem é educado por uma mulher preta não aprende muito sobre desistência. Eu poderia ser como um hit flopado, mas a harmonia da minha vida não chegou a ser harmônica. 

Estou reprovado. Sei onde errei. Fui humano uma única vez e eles aproveitaram para me amarrar na vilania da minha própria existência. Sei que não posso estar distanciado daquilo que escrevo e falo, mas, quando você tá com os diagnósticos nas mãos, você tem o direito de perder o chão. 

O que temos agora é aquilo que podemos ter. Ainda temos aquilo que escolhemos - pelo menos alguns de nós. E escolher vai se tornando um privilégio que muda de valores. Antes escolhíamos o mais caro, agora escolhemos o mais fácil de preparar. E mesmo que na rotina siga com o objetivo de fazer o mais fácil, o mais prático, sempre tem aquela receita de pão aleatória que ouviu alguém falar sobre. Já não interessa mais o que se atribui como conteúdo na rede social, pois os livros querem ser terminados, querem ser abertos, tocados, marcados.

O tempo fez e o faz. A gente segue não sucumbindo, mas vai desenhando aquilo que nos encaixe, como os gatos se encaixam. É para estarmos segures, em paz, em harmonia. E se a desarmonia foi local de estadia e a loucura acompanhar o envelhecer, seremos velhos arranjos desarmônicos. Tudo vai procurando lugar para estar, locais para preencher. Tudo que conhecemos segue o curso - e isso independe do nosso ritmo. Temos que ponderar a respeito de nós. Temos muito o que colocar em exposição, várias fotografias esperando legendas e outras várias despedidas precisando de um adeus. Nem tudo é sagrado. Nem tudo é importante ou relevante o suficiente para nos fazer esquecer que envelhecemos e apreendemos com o decorrer.

Quantos de mim foram em busca de respostas para questões que sequer deveriam ter sido levantadas? Não espero responder que pulei questões porque estarei criando uma grande mentira. Na certeza da resposta ou na certeza do chute, eu preenchi os gabaritos que me foram entregues. O trabalho encontrado ao decorrer do processo exigiu estudo, análise, revisão e apreensão de saber. Só devo ter errado em um momento específico, na verdade numa única vírgula: eu tinha que saber a respeito de mim. E quem fazia as escolhas era o mesmo que ponderava a respeito daquilo que entregavam como conteúdo para estudo: rejeição. A conjunção de uma figura devidamente preocupada em se manter nos olhares, na aceitação.

Quantos de mim trago de volta para a vida agora porque mereço satisfações? Eu não devo ter morrido em vão. Não quero acreditar que me sepultei inúmeras vezes porque tinha medo de como me olhariam se eu gesticulasse de maneira diferente dos demais.  Quantos de mim precisam voltar a respirar para que eu seja capaz de me desculpar? Foram muitos que enterrei sem piedade somente por terem rejeitado a ideia de serem absorvidos por valores que descordavam. Eu preciso violar inúmeros túmulos, encontrar diversos corpos. Sei que encontrarei aqueles que descansam em paz e aqueles que ainda se debatem dentro do caixão. Sei que encontrarei sepulturas dignas de reis e outros corpos deixados em valas.

Eu vivi, mas simbolicamente também já morri, também já me sepultei.

Eu descobri que estava doente quando percebi que não conseguia mais tentar reinventar formas de me convencer de que viver é bom. Quando percebi que não era mais capaz de significar e nem ressignificar, voltei para a minha adolescência e me vi adoecido desde lá. O que me trouxe até aqui foi a possibilidade de enlouquecer a cada novo dia, como se estivesse preso num labirinto e tivesse como objetivo me livrar de algo que não me pertencia. Estou oficialmente doente e tomo remédios para isso. Sigo sem conseguir atribuir novas possibilidades ao viver, ao viver que é bom, mas também sigo enlouquecendo a cada novo dia.

Não adoeci como nos filmes americanos e não tive muitas pessoas sensíveis aos meus sintomas. Eu fui acostumado a ser forte, ensinado a resistir com bravura a tudo que contrapõe a minha existência na face da terra e a aceitar que não ser bem quisto é uma sequência do meu viver. Eu fui devidamente ensinado a forjar bem estar dentro do desconforto e a sorrir com uma pedra no sapato. Hoje, como adulto não saudável, colho os frutos dessa violência cotidiana que me ensinaram a me aplicar. Hoje, como adulto não saudável, tenho que tirar pedras do meu sapado, tenho que ficar desconfortável onde está desconfortável, tenho que superar o conceito de fortaleza humana e a aprender que eu não preciso ser bem quisto. 

A gente adoece lentamente como se fosse envenenado em pequenas doses diárias. Hoje, como um adulto não saudável, acolho minha melancolia, pois não penso mais naquilo que eu poderia ter sido se tivesse tido a chance de ser o aposto da melancolia. Ainda tenho tantos remédios para tomar, tanto a desculpar, tanto a ser explorado naquele conceito de depressão. Se antes fosse feliz, não seria quem é. Se agora pudesse não perder para ganhar amanhã, jamais saberíamos se a loucura compensará de fato o preço da cura. Estou reaprendendo a sorrir, mas não sei gargalhar. Estou reaprendendo a respirar sozinho, mas ainda preciso voltar para a superfície recuperar fôlego. Estou doente, mas ciente de que a cura é uma potencialidade.