Não esperei que fosse dar certo aquelas expectativas que não nasciam de mim, mas rodeavam meu agir e cerceavam meus passos. Não lembro a última vez que experienciei o reboliço que uma expectativa causa ao nascer, ao ser nutrida e ao culminar naquilo que se desenha ao final do expectar. Hoje o silêncio abraça e me refaz por inteiro diante daquilo que assumo não ter controle, não ter poder, não ter influência. Silenciei o que não cabia em mim, coloquei no silencioso aquilo que queria transbordar, tudo que queria me deixar para acessar o mesmo mundo em que coexisto com todos aqueles que simplesmente insistem em tentar me acessar.

E as palavras também estão entrando em silêncio. Nas possibilidades contidas no dizer, eu não sei mais se me lembro de como é falar, assim como estou me esquecendo aos poucos como é escrever. Já deixei as palavras faladas para me dedicar às palavras escritas, mas percebi que não adianta ser lido quando não se permite acesso. Já deixei as palavras escritas para extravasar o sentir, para materializar aquilo que percorre o meu corpo, mas respingou dor em quem estava ao meu redor tentando de alguma forma mostrar o restante do mundo que não conheço. Acho que já não faço mais questão de conhecer o que está além das histórias que já escrevi e das palavras que já falei. Estive exposto com discursos e análises sobre tudo que pensei sentir, então já estive acessível na minha própria vulnerabilidade. Já me tocaram e não me recordo de ter sido recíproco. 

Estou no mesmo mundo que os demais, mas eu existo em mim, apenas eu posso conviver com meia dúzia de palavras ou simplesmente existir no meu silêncio.

Não, não é um texto feliz, assim como não é um texto triste. Podemos ver o primeiro parágrafo e imaginar alguém que verdadeiramente está se cuidando, alguém que está de fato buscando caminhos para percorrer junto da estabilização, do compreender e do modificar. Podemos encarar o primeiro parágrafo como uma história que poderá ter um final satisfatoriamente bem sucedido, mas o primeiro parágrafo exclui a história, percebe? Conceituar o tratamento e/ou idealizar o percurso de alguém que precisa buscar ajuda - e que precisa restabelecer parâmetros aceitáveis de saúde - é vislumbrar a história, e isso inclui o histórico. Quando falarmos de saúde a partir de agora colocaremos didaticamente nas nossas linhas todo o cenário de políticas públicas de saúde, de assistência social e de articulação para que um indivíduo consigo estar assistido por uma rede de cuidados. Também iremos lembrar da classe social, do cenário cultural, das relações de gênero, das questões de raça e etnia, dos meandros que permeiam as orientações sexuais e todos os marcadores que impactam a vida da possível personagem que percorre/u o caminhar do primeiro parágrafo.

Estabilizar. Palavra que determina uma série de acontecimentos e possui uma relação bem íntima com o sucesso de uma busca por saúde mental. Talvez eu esteja tentando ser bastante imparcial nesse texto, não querendo me expor e nem me colocar em alguma referência, mas já deixei escrito por aqui que sou uma das milhares de personagens da vida real que está buscando estabilização em um quadro de saúde/doença. Talvez eu deva retomar que sou um homem preto, periférico e lgbtqiApn+ e acadêmico da saúde para que eu consiga dizer que o caminho para a estabilização não é linear, e ela também dependerá de coisas que acontecem ao seu redor. Na saúde a gente usa o termo "determinante" para descrever aquilo que adoece ou que promove saúde. Então, sendo o mais transparente que eu consigo, sou uma das milhares de pessoas no país que está diretamente influenciada por determinantes de adoecimento psíquico - e ainda lido para aceitar e/ou compreender sem pirar 2x mais. Não, não me "escondo" atrás dos determinantes para "justificar" alguma coisa - se você pensa assim de mim ou de alguém, saia desse texto.

O que eu quero compartilhar, finalmente, é que o tratamento pode fracassar uma, duas, três e até quatro vezes. Você pode sentir que está andando em círculos ou que não se esforçou o bastante. Na verdade, sentir culpa por não acreditar que está dando certo ou por nitidamente estar dando errado é uma consequência cruel, mas esperada. Em algum momento alguém disse que precisávamos nos esforçar e "fazer nossa parte", em algum momento alguém, seja da equipe de profissionais ou não, colocou sobre alguém doente bastante responsabilidade e não esperou que isso pudesse ecoar de maneiras não terapêuticas. Em algum momento nosso corpo foi recortado da realidade que nos cerca e colocado na perspectiva terapêutica de quem não prestou atenção na história. Falo como uma pessoa que está às margens da sociedade para dizer que é necessário nomear aquilo que está ao nosso redor e responsabilizar tudo que nos adoece. Por agora, eu escolho permanecer analítico, por exemplo. Não estou no auge da estabilização e não acredito que os meus determinantes estão sendo devidamente encarados e responsabilizados. Estou condicionado na culpa, mas ciente de que meu corpo tem uma história.