O que garante estabilidade e longevidade a determinadas relações? Bem, sei que não existe apenas uma resposta para essa pergunta, mas sei responde-la de acordo com o que tive a chance de viver.

Quando dois mundos se mesclam, torna-se possível duas frentes de conciliação: uma em que tudo se choca de maneira feroz e dolorida e outra em que todos estão conscientes do seu papel e do seu lugar, viabilizando a troca e o aprendizado. O mundo que cada um de nós carregamos é rico em detalhes e alguns objetos trazidos não podem ser mantidos para que seja possível nossa relação com o outro. Ué, falo de consciencia de lugar, consciencia de poder aquisitivo, consciencia sexual, consciencia racial, consciencia política e diversas outras possibilidades. Sustentamos um mundo que tenta se solidificar em nós, que tenta se manter íntegro e quer ser nutrido por raízes tóxicas e abusivas. Cada um de nós - que experimentamos a chance de incursão numa relação - precisa estar atento ao que não deve se perpetuar. Como é possível que sejamos parte de algo se não estamos preparados para deixar que saia de nós aquilo que não deveria estar em nós? Não, não tenho uma resposta para essa pergunta, mas sei que nem todos estão dispostos a se rever - e não precisam ser revistos.

Suponhamos que num mundo perfeitamente resolvido, em que tudo foi mesclado de forma consciente, viabilizando a troca e o aprendizado, alguém tenha que ficar te lembrando que você precisa rever algumas coisas para que demonstre a importância necessária em cumprir seu papel de amige, namorade, companheire, família e etc, você se sentiria confortável? Olha, se você respondeu que sim, você mente descaradamente. A maior parte de nós não está preparada para ouvir o que podemos ou não fazer, assim como não está preparada para ouvir que as certezas que trazemos têm o poder de ferir o outro. Está tudo bem. Ninguém pode passar a vida sendo didático, cobrando, sendo uma pedra no caminho, tentando dialogar, tentando mostrar e cultivar algo com alguém que não vestiu sua responsabilidade e seu compromisso. Para que mundos sejam mesclados é necessário que nos sintamos incomodados - e não estou fazendo alusão a algum tipo de relacionamento abusivo. O incomodo, aquele que se baseia na vontade de desconstruir aquilo que não deveria estar em nosso mundo, é importante para que sejamos responsáveis. Não conseguimos isso em um curto período de tempo, mas também não podemos cultivar uma relação que em dez anos não foi capaz de corresponder a uma expectativa de recíproca que não vingou, por exemplo. 

Você pode ser a pessoa que não quer mudar, que prefere se fazer de desentendida, que prefere se esconder atrás do esquecimento, que prefere fingir que não disse, que não falou, que não agiu mal e que está de acordo com as pautas e demandas apresentadas na sua relação. Você pode se exaltar quando for contestada, pode se sentir magoada, pode atacar quem te contestou e pode preferir romper relacionamentos por ser a pessoa que é sempre questionada, mas não pode tirar de você a responsabilidade. Você pode escolher responsabilizar o outro que fez questão de te mostrar um erro, que fez questão de questionar sua transfobia, sua homofobia, seu racismo, sua arrogância, seu machismo e sua prepotência, mas não pode tirar de si a falta de compromisso com a humanidade. Felizmente, quando tentamos mesclar mundos, temos a chance de ver, ouvir e vivenciar as facetas do outro, assim como temos a chance de conhecer parte do seu legado social, político, econômico, sexual, racial e nos tornamos capazes de compreender com precisão o que aquela pessoa tomou para si como humanidade.

Livros não ensinam você a se relacionar. Aprendemos a nos relacionar, nos relacionando. A vaidade e o egocentrismo podem ser amenizados, mas a literatura talvez não faça o papel que um espelho faria. Não é algo que deveria magoar, mas, quando a nossa própria falsidade é questionada, não somos capazes de enxergar que há dez anos não conseguimos ser nem um pouco daquilo que consumimos em horas dedicadas a estudos - e, pelo menos nesse trecho, não estou representado.

Se minha história fosse exclusivamente minha, eu deixaria tudo como está para sair andando ser ter que me preocupar. Eu simplesmente não faria questão de ler os textões, de responder aos comentários, de explicar os sonhos que são meus e de justificar os medos que preciso transpassar para escrever a vitória. Consciência de mim eu tenho, mas também estou ciente daquilo que me cerca, daquilo que me espera, daquilo que está em mim e de tudo que não deveria estar perto de mim. O conhecimento me deu a chance de me sentir livre, mas não posso ser invalidado por querer ir embora. Depois de um certo tempo, eles não conseguiram mais justificar meus passos, arrumar explicações para a minha força, não conseguiram mais elucidar minhas desistências, explanar sobre minha persistência e passaram a me aplicar aos traumas.

Eu sou vitima das influencias negativas que cultivei, sou perdido por não estar próximo o suficiente da divindade que eles cultuam, não sou centrado por ter usado drogas, não consigo me estabelecer por ter escolhido tarde o que fazer, não sou capaz de viver sozinho porque todo homem precisa não estar sozinho. É mais fácil me ver como um pobre coitado, traumatizado, perdido, desorientado. É mais fácil dizer que estou com o diabo, que sempre fui meio perturbado, que não sou capaz de sustentar meu próprios objetivos, que não consigo viver sozinho e que - ao partir - eu vou sofrer. Está natural questionar a essência, a persistência e a audácia de quem não se curvou aos objetivos que nunca foram seus. A quem duvida da minha partida, "firme o ponto, cante pelo sangue que derramei".

Estou prestes a me destituir do protagonismo que me aplicaram, de deixar o mundo em que fui colocado, de sustentar os agouros que me são lançados. Não tive a aprovação de ninguém, não precisei ser aprovado por ninguém. Estou ciente dos meus passos, então estou prestes a me sentir cada vez mais livre, "com o mundo nos ombros, cada vez mais leve".

Como se seguíssemos uma receita, querem homogeneizar a dor. Querem que todos nós tenhamos os mesmos horrores, sintamos o mesmo medo e desistamos pelos mesmos motivos. É triste ver que a apatia vence a empatia a cada novo dia. E chamam de rede de apoio, chamam de desabafo necessário, chamam de amor. Não existem características únicas para quem simplesmente é visto como estatística, como número, como porcentagem. Criaram uma forma de minimizar a responsabilidade, de utilizar a impotência para justificar a negligencia, de se fazerem de interessados. Se a empatia está sendo manipulada, está sendo atrelada ao comodismo, como esperar que o amor floresça? Querem nos fazer acreditar que a importância se caracteriza pelo papel de ouvinte, pelas mensagens vazias de "como você está?", de ações que são vazias.

Teorizaram a luta daqueles que não consideram a possibilidade de apreciar a poética do amanhecer. Teorizaram as histórias de vida, as armas de batalha, as impossibilidades vividas. Banalizaram a dor de quem sustenta um sorriso no rosto, de quem viabiliza a vida pelos seus próprios esforços, de quem levanta da cama sem forças. Banalizaram o legado de quem venceu o rancor, venceu o sistema, venceu a tentativa de homicídio. Os amigos querem um caminho mais fácil para dizer que dão importância, os privilegiados querem uma forma fácil de enxergar a equidade. Se escondem atrás da correria do dia, os metidos a acadêmicos analisam na surdina os traços da dor, argumentam entre si a veracidade da história de outrem e objetificam o ser humano. Eles querem que as dores sejam uma só para que não precisem lembrar que cada número é um ser único.

Salve a alma de quem sabe o que vive e credibilize o caminhar de quem precisou deixar de andar.

O despertar acontece sem a ajuda do despertador. Abre os olhos, olha para o teto, respira. Mais um dia tem que começar. A necessidade é imperativa. Levanta da cama, olha o relógio, se prepara para a vida. Tem que ser, tem que viver, tem que sonhar, tem que se arrumar. Amarra o cabelo, coloca os óculos, olha para espelho sem encarar o cansaço. Café na xícara, dois goles, três goles, quatro goles, fim. Arrumado, como ontem, como anteontem, como semana passada. A estrada já é uma velha conhecida. Hoje volta a se questionar se realmente vale a pena estudar. Estuda, trabalha. Estuda, dupla jornada. Estuda, cansaço. Estuda, opressão. Estuda, alforria.

O direito ao amanhecer é seu também. Mas, infelizmente, já não reconhece mais os direitos que tem. Dá trabalho ser além das estatísticas, de ser além da opressão. Observou a vida passar por quem não tem do que reclamar. Silenciou. Ficou quieto. Sabe das suas próprias limitações. Compreende as dores que sustenta, mas perdeu a força de questionar. Pensa, pensa, pensa, pensa e pensa. A quem realmente corresponde o direito de viver a vida? O amanhecer de hoje é o mesmo de ontem. O café de hoje é o mesmo de anteontem. O reflexo evitado, a voz calada, a caracterização da vida. É de horror que se vive, é de horror que se alimenta, é por falta de opção que viabiliza o sustento.

Cansaço, cansaço, cansaço, cansaço. Não terminou de ser, não escolheu ser, não foi quem quis ser, não realizou o sonho que sonhou, ainda não compreende o que passou. Quieto, silenciado, cansado. Fim do dia, tira o sapato. Solta o cabelo, olha no espelho. Um boleto está pago, dois boletos estão pagos, três boletos estão pagos. Ainda escolheu o diploma. Salvou os seus objetivos mais uma vez. Se reforçou a necessidade de ser além. Para quem se interessa, além do fim, além da tragédia, além da fome, além do medo. A conta bancária ainda define o valor da sua vida. Seu dia se resumiu em salvar para si 1 real. 

Depois de alcançar a consciência do ser, preferi deixar de ser. Não sou o que esperavam, não sou o que queriam, não sou o que precisavam que fosse, não sou o que esperavam ser, não sou o que imaginam ser. Caminhando sempre do outro lado da calçada, eu sou a solidão que se teme ter, sou o olhar de cansaço que preferem evitar, sou o silêncio que machuca quem precisa constantemente falar. Eu sou o que ninguém quis ver, sou o contrário do que projetaram, falo ao contrário do que precisavam ouvir, escrevo o que evitam ler. Estou no topo do meu querer, esperando ser apenas o que não planejei ser. Não tive o controle da vida que escolhi, não controlo todas as minucias da vida que me cerca, não escrevo os roteiros das cenas que vivo, não tenho mais medo de não ser ouvido.

Eu sou tipo uma flor silvestre venenosa, todos acham linda, mas desconfiam. Eu sou bicho do mato, caçado para saciar a fome, para decorar a sala de jantar. Eu sou o arco-íris depois da chuva, fotografado e admirado de longe, intocável. Eu sou a maior árvore da floresta, a mais velha, a mais sábia. Eu sou raízes profundas, sustentando a vida, nutrindo a sua própria esperança. Eu sou folha seca no outono, sou chuva no verão, sou cores na primavera. Eu sou o vento cortante do inverno, o céu azul sem nuvens, o cachecol no pescoço. Eu sou o que todos fazem questão de não ver.

Eu já nem sei mais quem sou, nem sei mais quem errou, não sei mais se o diálogo adiantou, se foi coragem ou covardia, se foi verdade ou mentira. Eu já não quero mais atribuir valor ao que passou. E tudo passa, a gente passa, as expectativas passam, o tempo passa, a vida passa. Apenas não considero passageira toda a força que dediquei para a minha construção, para minha compreensão, para o meu crescer. Eu sei que o tom parece egoísta, mas, no fim das contas, eu sou o que vejo quando olho para trás - e isso é o que realmente importa. Não é fácil falar de importância quando se tem fresca na memória a dor provocada pela desimportância que se recebe de outrem, mas ser desamado é um processo que passa também. Não sei quem de fato sou, mas tenho certeza de ser tudo que ninguém tem o direito de desdizer. 

Não me curvo para a opressão, não me modulo ao meu opressor, não sorrio para meu perseguidor, não deixo passar despercebida a tentativa de descaracterização. Não me analiso mais, por isso tenho tempo de cuidar do espaço que designei para mim. Meu corpo é meu, meu cabelo é meu, meu olhar é meu. Tenho domínio sobre os meus próprios determinantes, assim como viabilizo minhas próprias armas. Minhas palavras são minhas, minhas considerações são minhas, minha percepção do mundo me pertence. Tenho controle sobre a minha intelectualidade, sobre as minhas palavras, sobre o meu valor. 

Tudo passa, mas a maldade alheia não passa, o rancor alheio não passa, a inveja alheia não passa, a mentira não passa e as investidas de ataque jamais passarão. Por mim, o que não me pertence jamais passará.

Fotografia de Olívia Vieira ❤.

Se eu devo seguir daqui sem compreender o que te fez romper com a recíproca, faço questão de ir com o que existe de mim em você. Não sou mais composto das coisas que emprestei, mas quero todas elas de volta. Viabilizei minha partida sem grandes considerações. Faz um certo tempo que tenho preferido não considerar, não analisar e não relutar com o prazo de validade natural das coisas. Eu só quero o que é meu por direito. Quero minhas musicas, quero minhas frases, quero minha sabedoria e inteligência. Faço questão de pegar de volta a admiração que te emprestei, a empatia que te mostrei e a importância que depositei na nossa relação. Quero todos os meus méritos, todos os meus acertos, todos os meus trejeitos e todo o respeito que te entreguei.

Preciso que aceite meus termos, que me devolva o que te dei, que me deixe ir sem me fazer sentir refém. Por favor, devolva os chocolates que te dei, devolva o carinho que te ofertei e me ajude a te deixar. Não te devo dinheiro, não te devo satisfação e não te devo consideração, mas te prometo deixar - embrulhada com carinho - sua traição. Deixarei bem na altura dos seus olhos a apatia que você me deu, a frieza que me entregou e o rancor que esperava me ver cultivar. Deixarei sua duplicidade, sua falsidade, sua hipocrisia e sua soberba emolduradas para que você consiga se lembrar dos avisos que te dei. Deixarei você em seu mar de arrogância para que se afogue no veneno que destilou. Estou levando comigo a luz da sensatez, a possibilidade de diálogo, a transparência e o poder.

Eu estou liberto de você.

A vida é de quem tem a garra para vive-la - e não estou falando somente de méritos. A gente corre, engole sapos, a gente sustenta a força, engole o choro, não diz o que quer dizer, não faz o que queria fazer e prioriza o que tem a obrigação de priorizar. São tantas as imposições reais, são tantas as imposições que nos impomos, tantos os medos e são tantas as frustrações que quase sempre evitamos nos encarar. Tem dias que parece que não vencemos, que não somos capazes de falar sobre vitória, sobre conquistas, sobre sonhos realizados, sobre como somos incrivelmente fodas.

Peguei para mim a possibilidade de ser negativo, de vestir a negativa, de viver negativamente, de apenas ser uma pessoa atenta ao que é controverso ao sentido de obrigatoriedade, ao sentimento de alegria, ao pensamento good vibes. Uma história de vida não deve ser tendenciosa, não pode apenas explorar uma única possibilidade, não pode - por natureza - ser unilateral. O mundo deixa de funcionar se a gente decidir que ele funcionará de acordo com nossas expectativas, de acordo com nossas projeções, de acordo com nossas vontade, de acordo com nossas imposições. Por obrigatoriedade, o que rodeia quem somos sempre vai tentar estar acima das nossas vontades - e isso é a vida. 

E mesmo depois de entender que está tudo bem ocupar meu próprio espaço e fazer dele o que quero, ainda é difícil aceitar que não importa seu nível de convicção e segurança, pois algumas pessoas tentarão constantemente diminuir seu espaço, tentarão constantemente problematizar suas certezas, tentarão constantemente impugnar quem você é. Mesmo que você não seja um problema, um babaca, um idiota, um xucro, um imbecil e um monte de outros adjetivos, as pessoas tentarão te fazer sentir assim. A convicção e a segurança são um problema para aqueles que não alcançaram essas duas dádivas ainda. Estou em um momento em que prefiro permanecer no meu espaço e não revidar aos ataques que tentam diminuí-lo, mas é complicado permanecer quieto e fingir que não está sendo atacado. As investidas da insegurança são fortalecidas pelo mal. O sentimento de prisão, que faz com que os ataques aconteçam, é nutrido pelo simples prazer de fazer diminuir quem encontrou seu lugar. É bem complicado permanecer em paz, mas acredito que eu esteja.

Depois que a gente tropeça algumas vezes, cai e machuca o joelho, a gente passa a andar com mais cuidado. Talvez a vida funcione similar aos nossos tombos de infância. Quero dizer, já me modulei para caber antes e percebi que não é "saudável", já caí tentando acertar, já me desfiz para dar espaço a outrem, então eu já tenho uma certa bagagem. O mal, camuflado de insegurança, sabe machucar, sabe te deixar para baixo, sabe onde dói e sabe exatamente que tudo será feito para proteger o espaço de segurança que foi conquistado por mim. Não me curvo ao mal. Não revido ao mal. A baixeza do mal é asquerosa, mas seria definitivamente estranho se não fosse. Não faço guerra com quem guerreia contra o que sou e não devolvo mais os bombardeios que tentam me desestabilizar. Eu construí um reinado, um império, e foi difícil nutrir a autoestima para que eu me sentisse rei da minha história, da minha caminhada, dos meus capítulos, dos meus dizeres, dos meus sentimentos e da minha vida. Pode/m problematizar o que sou, me tratar como algo ruim, me fazer sentir péssimo, mas não é possível me tomar o trono. 

Desde que me recordo, tenho vivido contando os dias. Até mesmo naqueles dias em que prefiro não contabilizar a cronológica, termino por registrar meus passos, os olhares lançados e as palavras cautelosamente ditas. Já faz tempo que venho me empenhando em permanecer calmo, a consumir menos cigarros e ficar em pé sem precisar flutuar. Escrevo sobre a maioria das coisas que escuto, que vejo, que ouço e que sinto, mas, depois de certo tempo, até isso é cautelosamente planejado. Talvez a ideia absurda de que estou sofrendo a ação do tempo tenha me deixado um pouco mais paranoico. Contabilizei as horas desde meu último erro cometido conscientemente, assim como ainda estou atento para enxergar aqueles que bagunçaram minha vida caminharem sem culpa. Talvez eu esteja vencendo os rancores, vencendo alguns aspectos simples dos meus medos. Talvez eu esteja me acomodando em mim, me deixando em paz, me deixando viver as próprias características que fluem. Se é de mim permanecer atento, então que eu fique atento. Se é de mim observar, então que eu fique vigilante. 

Esquisitamente normal. Estranhamente natural. Ninguém mais pergunta se estou bem, ninguém mais questiona meu sumiço e ninguém mais se importa se eu estou falando. Alcancei um certo nível de paz, de paz, de paz, de paz. Não evoluí no aspecto alegria, mas esse sentimento já não me importa tanto. O que fiz por mim tem a ver com o verbo vencer, pois venci a certeza de que deveria me despir das minhas próprias incertezas. Tenho tentado desde que me lembro. Posso, facilmente, me dar uma dúzia de méritos - e só percebi isso escrevendo esse texto. A vitória está relacionada ao fato de que tenho tentado permanecer bem. Então, eu venci.

Suportei, chorei. Suportei, surtei. Suportei, deixei. Suportei, senti. Suportei, aceitei. Suportei, venci. Carreguei segredos o bastante para me fazer transbordar - e todos eles eram sobre mim. Já evitei tanta coisa, tantas pessoas, tantos sentimentos, tantas lembranças e agora percebo que nem tudo precisa permanecer em mim. Posso me consentir a vitória, pois deixei em mim o que apenas é de mim.

O medo é uma semente que quase sempre não é semeada por nós, mas nos responsabilizamos por sua existência, queremos cultivá-la, queremos regá-la, queremos vê-la dando frutos. Se nos considerarmos solo fértil para as possibilidades que almejamos, fica possível constatar que o inverso pode acontecer. Hoje eu consigo me ver como um solo que foi devidamente fertilizado para cultivar o medo como um sentimento de fomento, de poder, de resistência, de existência, de vivencia e de essência. Cultivei de maneira fantasiosamente vitoriosa a ideia tosca de que é preciso sentir medo para validar minhas causas, assim como acreditei que os frutos do medo também deveriam respaldar meus aprendizados, meu caminhar, minhas descobertas e meu crescer. Não compreendo o momento em que tomei como verdade a obrigatoriedade de sustentar uma árvore tão pesada quanto o desespero. Colhi os frutos do meu cultivo em todas as estações. Vivi o medo, o desespero, as dores, as cicatrizes e me alimentei de rancores. Matar a fome fisiológica sempre foi uma prioridade, mas a fome intelectual, espiritual e emocional foi matada com veneno.

Sustentar cicatrizes e fingir que elas não doíam também já foi um recurso utilizado para resistir. Coexistir com a falta de vontade de continuar a existir também já foi um recurso utilizado para não deixar a sagacidade do mal seguir descaracterizando meu caminhar. Consciente ou inconscientemente eu já deixei de ser protagonista do meu cultivo. Em algum momento de necessidade deixei de valorizar o silencio por temer escutá-lo. Fui pobre de espirito quando não me capacitei a enxergar a necessidade da calma, as necessidades da alma e a realidade que molda o mundo. Não se vive plenamente quem escolheu a urgência como sua única possibilidade, sua única arma, seu único recurso. Eu gritei enquanto o medo fazia barulhos e me entreguei ao desespero quando ele queria que eu acreditasse que a única opção era permanecer imóvel.

Na solidão proporcionada pela prostração, me tornei capaz de admirar o medo. Admirar esse sentimento limitante me fez compreender que era possível estabelecer limites sobre ele. Não existe uma plenitude transcendental, não existe um protagonista que viveu uma única história como protagonista, não existe ferida incapaz de ser cicatrizada, não existe problemas em se ter cicatrizes, não existe problemas em ter necessidade de solucionar o que se precisa com agilidade, não existe problema em se ver na beira do abismo, não existe problema em evitar o silencio, não existe problema em sentir medo. Agora sou capacitado a analisar criteriosamente os sentimentos que me pertencem. O que foi semeado no meu jardim ainda vive aqui, mas não colho mais os frutos daquilo que não cultivei de maneira consciente.

Vivemos o momento mais individualista que já pude presenciar enquanto ser humano. Mas, de maneira geral, sempre somos individualistas em determinados pontos das nossas vidas. Eu poderia dizer que está tudo bem se priorizar e dar exclusividade ao que se é sentido, mas estaria te incentivando a se ausentar da sua responsabilidade para com os sentimentos do outro. É claro que nossa prioridade deve ser voltada para nós mesmos, levando em consideração tudo que temos que sentir, carregar, vivenciar, descobrir, deixar desconstruir e tudo que relativamente possui efeito sobre o que somos ou queremos ser. Felizmente, nosso processo de existência não está exclusivamente alheio a nossa vivencia diante da vida, então temos compartilhado o caminhar com outras pessoas. Talvez a única garantia que temos nessa vida é que somos livres para ir e vir, assim como outrem também é portador dessas possibilidades.

Em termos de ter que compartilhar sua existência, suas vivências e sua vida, você já considerou pensar sobre seu papel diante das experiências do outro? Talvez tenha evitado pensar nisso até aqui - eu mesmo evitei durante muito tempo -, mas temos que tomar ciência do nosso lugar para que consigamos agir conscientemente diante do que nos é entregue. Eu tive que aprender a considerar a minha representação para além das minhas próprias causas, pois aprendi que sou um porto de partida e de chegada para inúmeras pessoas. Não existe problema em se sentir porto desde que você esteja seguro com isso. Temos a habilidade incrível de fazer morada em vários lugares por onde passamos, assim como temos uma habilidade fantástica de juntar tudo que é nosso e ir embora. Mas tenho uma questão importante que tem me consumido nos últimos dias: como é possível que uma pessoa seja capaz de se instalar em você, de cultivar um jardim, compartilhar um mundo e depois aproveitar esse espaço para te negligenciar? Entende?

Imagine como se você tivesse colocado alguém dentro da sua casa. Vocês compartilharam muito durante algum tempo. Você, é claro, sempre muito solicito, sempre ativo, sempre engajado e sempre pronto para cumprir suas representações diante dessa pessoa. Depois de um tempo você começa a perceber que essa pessoa está instalada, está confortável e ela não tem te dado as mesmas representações que você tem entregue a ela. Você percebe que a recíproca não é verdadeira e a importância não é uma via de mão dupla. Enfim, o que houve?

“(…) inteligência emocional é a capacidade de perceber e exprimir a emoção, assimilá-la ao pensamento, compreender e raciocinar com ela, e saber regulá-la em si próprio e nos outros.” - Peter Salovey e John D. Mayer, 1990

Você se sente responsável ou responsabilizado? Você poderia prever a quebra da reciprocidade? Quem está errado? Talvez estas sejam perguntas equivocadas. Eu perguntaria o que não me foi perguntado: você está bem? A responsabilidade emocional é construída primeiro em nós. Temos que ser responsáveis com os nossos sentimentos, temos que atribuir a todos eles os seus devidos valores. Faz um certo tempo que venho discorrendo sobre a importância de sermos leais aos nossos sentimentos aqui no Limoções. Já é tão difícil assimilar tanta coisa que nos rodeia, mas temos que aplicar tempo e importância ao que acontece com a gente, ao que é de nós para nós. Mas, se entregamos ao outro o que temos, o que o conduz a não atribuir uma devolutiva?

Não sei ao certo, mas, ao menos no meu caso, sei que não existiu responsabilidade. Se nós pudéssemos cobrar do outro a mesma dedicação e intensidade que entregamos, perderíamos tempo exigindo algo que deveria ser orgânico. Mas devemos elucidar os fatos. O nosso espaço é nosso, então temos alguém ocupando um lugar que não é o seu. As relações não são sustentas apenas pela troca, pelo interesse, pela necessidade e pela mísera ideia barata de se ter alguém. Relacionar-se vai além de muitas explicações racionais e isso inclui responsabilidades de ambas as partes. As relações possuem um potencial de criar raízes, de serem vividas em diferentes níveis de intensidade, de poderem sofrer metamorfoses e podem ter chance de serem revisadas, mas não devemos continuar dando abertura ou alimento para algo que negligencia nossa vida, nossa luta, nossa essência, nossa magnitude. 

Responsabilize-se. É necessário compreender seu papel, compreender o que foi entregue, responder aquelas perguntas do inicio desse texto e rever quem está morando em você. Você tem o total direito de não ter responsabilidade sobre seus próprios sentimentos, mas tem por obrigação responsabilizar-se pelos sentimentos que não são exclusivos seus, por aqueles sentimentos que ainda moram em você.