O despertar acontece sem a ajuda do despertador. Abre os olhos, olha para o teto, respira. Mais um dia tem que começar. A necessidade é imperativa. Levanta da cama, olha o relógio, se prepara para a vida. Tem que ser, tem que viver, tem que sonhar, tem que se arrumar. Amarra o cabelo, coloca os óculos, olha para espelho sem encarar o cansaço. Café na xícara, dois goles, três goles, quatro goles, fim. Arrumado, como ontem, como anteontem, como semana passada. A estrada já é uma velha conhecida. Hoje volta a se questionar se realmente vale a pena estudar. Estuda, trabalha. Estuda, dupla jornada. Estuda, cansaço. Estuda, opressão. Estuda, alforria.

O direito ao amanhecer é seu também. Mas, infelizmente, já não reconhece mais os direitos que tem. Dá trabalho ser além das estatísticas, de ser além da opressão. Observou a vida passar por quem não tem do que reclamar. Silenciou. Ficou quieto. Sabe das suas próprias limitações. Compreende as dores que sustenta, mas perdeu a força de questionar. Pensa, pensa, pensa, pensa e pensa. A quem realmente corresponde o direito de viver a vida? O amanhecer de hoje é o mesmo de ontem. O café de hoje é o mesmo de anteontem. O reflexo evitado, a voz calada, a caracterização da vida. É de horror que se vive, é de horror que se alimenta, é por falta de opção que viabiliza o sustento.

Cansaço, cansaço, cansaço, cansaço. Não terminou de ser, não escolheu ser, não foi quem quis ser, não realizou o sonho que sonhou, ainda não compreende o que passou. Quieto, silenciado, cansado. Fim do dia, tira o sapato. Solta o cabelo, olha no espelho. Um boleto está pago, dois boletos estão pagos, três boletos estão pagos. Ainda escolheu o diploma. Salvou os seus objetivos mais uma vez. Se reforçou a necessidade de ser além. Para quem se interessa, além do fim, além da tragédia, além da fome, além do medo. A conta bancária ainda define o valor da sua vida. Seu dia se resumiu em salvar para si 1 real. 

Depois de alcançar a consciência do ser, preferi deixar de ser. Não sou o que esperavam, não sou o que queriam, não sou o que precisavam que fosse, não sou o que esperavam ser, não sou o que imaginam ser. Caminhando sempre do outro lado da calçada, eu sou a solidão que se teme ter, sou o olhar de cansaço que preferem evitar, sou o silêncio que machuca quem precisa constantemente falar. Eu sou o que ninguém quis ver, sou o contrário do que projetaram, falo ao contrário do que precisavam ouvir, escrevo o que evitam ler. Estou no topo do meu querer, esperando ser apenas o que não planejei ser. Não tive o controle da vida que escolhi, não controlo todas as minucias da vida que me cerca, não escrevo os roteiros das cenas que vivo, não tenho mais medo de não ser ouvido.

Eu sou tipo uma flor silvestre venenosa, todos acham linda, mas desconfiam. Eu sou bicho do mato, caçado para saciar a fome, para decorar a sala de jantar. Eu sou o arco-íris depois da chuva, fotografado e admirado de longe, intocável. Eu sou a maior árvore da floresta, a mais velha, a mais sábia. Eu sou raízes profundas, sustentando a vida, nutrindo a sua própria esperança. Eu sou folha seca no outono, sou chuva no verão, sou cores na primavera. Eu sou o vento cortante do inverno, o céu azul sem nuvens, o cachecol no pescoço. Eu sou o que todos fazem questão de não ver.

Se eu devo seguir daqui sem compreender o que te fez romper com a recíproca, faço questão de ir com o que existe de mim em você. Não sou mais composto das coisas que emprestei, mas quero todas elas de volta. Viabilizei minha partida sem grandes considerações. Faz um certo tempo que tenho preferido não considerar, não analisar e não relutar com o prazo de validade natural das coisas. Eu só quero o que é meu por direito. Quero minhas musicas, quero minhas frases, quero minha sabedoria e inteligência. Faço questão de pegar de volta a admiração que te emprestei, a empatia que te mostrei e a importância que depositei na nossa relação. Quero todos os meus méritos, todos os meus acertos, todos os meus trejeitos e todo o respeito que te entreguei.

Preciso que aceite meus termos, que me devolva o que te dei, que me deixe ir sem me fazer sentir refém. Por favor, devolva os chocolates que te dei, devolva o carinho que te ofertei e me ajude a te deixar. Não te devo dinheiro, não te devo satisfação e não te devo consideração, mas te prometo deixar - embrulhada com carinho - sua traição. Deixarei bem na altura dos seus olhos a apatia que você me deu, a frieza que me entregou e o rancor que esperava me ver cultivar. Deixarei sua duplicidade, sua falsidade, sua hipocrisia e sua soberba emolduradas para que você consiga se lembrar dos avisos que te dei. Deixarei você em seu mar de arrogância para que se afogue no veneno que destilou. Estou levando comigo a luz da sensatez, a possibilidade de diálogo, a transparência e o poder.

Eu estou liberto de você.

A vida é de quem tem a garra para vive-la - e não estou falando somente de méritos. A gente corre, engole sapos, a gente sustenta a força, engole o choro, não diz o que quer dizer, não faz o que queria fazer e prioriza o que tem a obrigação de priorizar. São tantas as imposições reais, são tantas as imposições que nos impomos, tantos os medos e são tantas as frustrações que quase sempre evitamos nos encarar. Tem dias que parece que não vencemos, que não somos capazes de falar sobre vitória, sobre conquistas, sobre sonhos realizados, sobre como somos incrivelmente fodas.

Peguei para mim a possibilidade de ser negativo, de vestir a negativa, de viver negativamente, de apenas ser uma pessoa atenta ao que é controverso ao sentido de obrigatoriedade, ao sentimento de alegria, ao pensamento good vibes. Uma história de vida não deve ser tendenciosa, não pode apenas explorar uma única possibilidade, não pode - por natureza - ser unilateral. O mundo deixa de funcionar se a gente decidir que ele funcionará de acordo com nossas expectativas, de acordo com nossas projeções, de acordo com nossas vontade, de acordo com nossas imposições. Por obrigatoriedade, o que rodeia quem somos sempre vai tentar estar acima das nossas vontades - e isso é a vida. 

Desde que me recordo, tenho vivido contando os dias. Até mesmo naqueles dias em que prefiro não contabilizar a cronológica, termino por registrar meus passos, os olhares lançados e as palavras cautelosamente ditas. Já faz tempo que venho me empenhando em permanecer calmo, a consumir menos cigarros e ficar em pé sem precisar flutuar. Escrevo sobre a maioria das coisas que escuto, que vejo, que ouço e que sinto, mas, depois de certo tempo, até isso é cautelosamente planejado. Talvez a ideia absurda de que estou sofrendo a ação do tempo tenha me deixado um pouco mais paranoico. Contabilizei as horas desde meu último erro cometido conscientemente, assim como ainda estou atento para enxergar aqueles que bagunçaram minha vida caminharem sem culpa. Talvez eu esteja vencendo os rancores, vencendo alguns aspectos simples dos meus medos. Talvez eu esteja me acomodando em mim, me deixando em paz, me deixando viver as próprias características que fluem. Se é de mim permanecer atento, então que eu fique atento. Se é de mim observar, então que eu fique vigilante. 

Esquisitamente normal. Estranhamente natural. Ninguém mais pergunta se estou bem, ninguém mais questiona meu sumiço e ninguém mais se importa se eu estou falando. Alcancei um certo nível de paz, de paz, de paz, de paz. Não evoluí no aspecto alegria, mas esse sentimento já não me importa tanto. O que fiz por mim tem a ver com o verbo vencer, pois venci a certeza de que deveria me despir das minhas próprias incertezas. Tenho tentado desde que me lembro. Posso, facilmente, me dar uma dúzia de méritos - e só percebi isso escrevendo esse texto. A vitória está relacionada ao fato de que tenho tentado permanecer bem. Então, eu venci.

Suportei, chorei. Suportei, surtei. Suportei, deixei. Suportei, senti. Suportei, aceitei. Suportei, venci. Carreguei segredos o bastante para me fazer transbordar - e todos eles eram sobre mim. Já evitei tanta coisa, tantas pessoas, tantos sentimentos, tantas lembranças e agora percebo que nem tudo precisa permanecer em mim. Posso me consentir a vitória, pois deixei em mim o que apenas é de mim.

O medo é uma semente que quase sempre não é semeada por nós, mas nos responsabilizamos por sua existência, queremos cultivá-la, queremos regá-la, queremos vê-la dando frutos. Se nos considerarmos solo fértil para as possibilidades que almejamos, fica possível constatar que o inverso pode acontecer. Hoje eu consigo me ver como um solo que foi devidamente fertilizado para cultivar o medo como um sentimento de fomento, de poder, de resistência, de existência, de vivencia e de essência. Cultivei de maneira fantasiosamente vitoriosa a ideia tosca de que é preciso sentir medo para validar minhas causas, assim como acreditei que os frutos do medo também deveriam respaldar meus aprendizados, meu caminhar, minhas descobertas e meu crescer. Não compreendo o momento em que tomei como verdade a obrigatoriedade de sustentar uma árvore tão pesada quanto o desespero. Colhi os frutos do meu cultivo em todas as estações. Vivi o medo, o desespero, as dores, as cicatrizes e me alimentei de rancores. Matar a fome fisiológica sempre foi uma prioridade, mas a fome intelectual, espiritual e emocional foi matada com veneno.

Sustentar cicatrizes e fingir que elas não doíam também já foi um recurso utilizado para resistir. Coexistir com a falta de vontade de continuar a existir também já foi um recurso utilizado para não deixar a sagacidade do mal seguir descaracterizando meu caminhar. Consciente ou inconscientemente eu já deixei de ser protagonista do meu cultivo. Em algum momento de necessidade deixei de valorizar o silencio por temer escutá-lo. Fui pobre de espirito quando não me capacitei a enxergar a necessidade da calma, as necessidades da alma e a realidade que molda o mundo. Não se vive plenamente quem escolheu a urgência como sua única possibilidade, sua única arma, seu único recurso. Eu gritei enquanto o medo fazia barulhos e me entreguei ao desespero quando ele queria que eu acreditasse que a única opção era permanecer imóvel.

Na solidão proporcionada pela prostração, me tornei capaz de admirar o medo. Admirar esse sentimento limitante me fez compreender que era possível estabelecer limites sobre ele. Não existe uma plenitude transcendental, não existe um protagonista que viveu uma única história como protagonista, não existe ferida incapaz de ser cicatrizada, não existe problemas em se ter cicatrizes, não existe problemas em ter necessidade de solucionar o que se precisa com agilidade, não existe problema em se ver na beira do abismo, não existe problema em evitar o silencio, não existe problema em sentir medo. Agora sou capacitado a analisar criteriosamente os sentimentos que me pertencem. O que foi semeado no meu jardim ainda vive aqui, mas não colho mais os frutos daquilo que não cultivei de maneira consciente.

Vivemos o momento mais individualista que já pude presenciar enquanto ser humano. Mas, de maneira geral, sempre somos individualistas em determinados pontos das nossas vidas. Eu poderia dizer que está tudo bem se priorizar e dar exclusividade ao que se é sentido, mas estaria te incentivando a se ausentar da sua responsabilidade para com os sentimentos do outro. É claro que nossa prioridade deve ser voltada para nós mesmos, levando em consideração tudo que temos que sentir, carregar, vivenciar, descobrir, deixar desconstruir e tudo que relativamente possui efeito sobre o que somos ou queremos ser. Felizmente, nosso processo de existência não está exclusivamente alheio a nossa vivencia diante da vida, então temos compartilhado o caminhar com outras pessoas. Talvez a única garantia que temos nessa vida é que somos livres para ir e vir, assim como outrem também é portador dessas possibilidades.

Em termos de ter que compartilhar sua existência, suas vivências e sua vida, você já considerou pensar sobre seu papel diante das experiências do outro? Talvez tenha evitado pensar nisso até aqui - eu mesmo evitei durante muito tempo -, mas temos que tomar ciência do nosso lugar para que consigamos agir conscientemente diante do que nos é entregue. Eu tive que aprender a considerar a minha representação para além das minhas próprias causas, pois aprendi que sou um porto de partida e de chegada para inúmeras pessoas. Não existe problema em se sentir porto desde que você esteja seguro com isso. Temos a habilidade incrível de fazer morada em vários lugares por onde passamos, assim como temos uma habilidade fantástica de juntar tudo que é nosso e ir embora. Mas tenho uma questão importante que tem me consumido nos últimos dias: como é possível que uma pessoa seja capaz de se instalar em você, de cultivar um jardim, compartilhar um mundo e depois aproveitar esse espaço para te negligenciar? Entende?

Imagine como se você tivesse colocado alguém dentro da sua casa. Vocês compartilharam muito durante algum tempo. Você, é claro, sempre muito solicito, sempre ativo, sempre engajado e sempre pronto para cumprir suas representações diante dessa pessoa. Depois de um tempo você começa a perceber que essa pessoa está instalada, está confortável e ela não tem te dado as mesmas representações que você tem entregue a ela. Você percebe que a recíproca não é verdadeira e a importância não é uma via de mão dupla. Enfim, o que houve?

“(…) inteligência emocional é a capacidade de perceber e exprimir a emoção, assimilá-la ao pensamento, compreender e raciocinar com ela, e saber regulá-la em si próprio e nos outros.” - Peter Salovey e John D. Mayer, 1990

Você se sente responsável ou responsabilizado? Você poderia prever a quebra da reciprocidade? Quem está errado? Talvez estas sejam perguntas equivocadas. Eu perguntaria o que não me foi perguntado: você está bem? A responsabilidade emocional é construída primeiro em nós. Temos que ser responsáveis com os nossos sentimentos, temos que atribuir a todos eles os seus devidos valores. Faz um certo tempo que venho discorrendo sobre a importância de sermos leais aos nossos sentimentos aqui no Limoções. Já é tão difícil assimilar tanta coisa que nos rodeia, mas temos que aplicar tempo e importância ao que acontece com a gente, ao que é de nós para nós. Mas, se entregamos ao outro o que temos, o que o conduz a não atribuir uma devolutiva?

Não sei ao certo, mas, ao menos no meu caso, sei que não existiu responsabilidade. Se nós pudéssemos cobrar do outro a mesma dedicação e intensidade que entregamos, perderíamos tempo exigindo algo que deveria ser orgânico. Mas devemos elucidar os fatos. O nosso espaço é nosso, então temos alguém ocupando um lugar que não é o seu. As relações não são sustentas apenas pela troca, pelo interesse, pela necessidade e pela mísera ideia barata de se ter alguém. Relacionar-se vai além de muitas explicações racionais e isso inclui responsabilidades de ambas as partes. As relações possuem um potencial de criar raízes, de serem vividas em diferentes níveis de intensidade, de poderem sofrer metamorfoses e podem ter chance de serem revisadas, mas não devemos continuar dando abertura ou alimento para algo que negligencia nossa vida, nossa luta, nossa essência, nossa magnitude. 

Responsabilize-se. É necessário compreender seu papel, compreender o que foi entregue, responder aquelas perguntas do inicio desse texto e rever quem está morando em você. Você tem o total direito de não ter responsabilidade sobre seus próprios sentimentos, mas tem por obrigação responsabilizar-se pelos sentimentos que não são exclusivos seus, por aqueles sentimentos que ainda moram em você.