SINOPSE: Quando a mudança começa de dentro, o de fora também jamais será o mesmo. INADEQUADA era a palavra que mais me descrevia. Desde muito cedo eu lutei contra a ideia do não pertencimento, de que eu não era suficiente, ou que eu tivesse vindo com defeito. Usei várias “armas” para tentar lidar com esse sentimento. Muitas vezes corri para o distúrbio alimentar ou para as máscaras de camuflagem. Ninguém podia perceber que eu não era o que pensavam. Eu era a Thays, e por algum motivo eu achava isso um verdadeiro insulto. Nesta longa (e acredito que quase eterna jornada, descobri na vulnerabilidade as ferramentas que me libertaram do medo da autenticidade e que me fizeram abraçar não só a mim, mas os inúmeros inadequados que existiam ao meu redor. Eu convido você a embarcar nessa viagem. Do outro lado do muro da insegurança existe um lugar novo para você: ser quem é! Este livro é pra você que já sentiu que não pertencia a lugar algum. Pra você que por muitos dias e muitas noites rejeitou a própria essência por achar que não era suficiente. Pra você que foi calado pela comparação. Que foi rejeitado. Que já usou máscaras para camuflar sua identidade. Pra você que foi perfeitamente criado – da forma mais inadequada possível!

Perfeitamente Inadequado. Lessa, Thays. Planeta, 2021.

Em 2024 busquei ter contato com o óbvio, deixando de lado a complexidade de algumas leituras. Não abri mão das minhas leituras técnicas e obrigatórias, mas explorei o que o simples e óbvio poderia me dizer. Como uma pessoa que convive com a depressão, decidi lançar luz ao escuro do meu próprio sentir - e a literatura não poderia deixar de exercer a sua função na minha história. Para a resenha de hoje escolhi colocar na vitrine do Limoções a obra da autora Thays Lessa: Perfeitamente Inadequado. Quando me deparei com o título desse livro, enquanto buscava alguns outros títulos na Amazon, fui fisgado pela simplicidade da composição, tendo a identificação influenciado a escolha. Geralmente, escolho meus livros pela capa e título, abrindo mão da leitura da sinopse. Como não me relaciono com muitos leitores, acabo descobrindo minhas leituras sozinho. Thays Lessa e seu livro chegaram na minha vida em momento bastante importante, por isso faço questão de recomendar.

Perfeitamente Inadequado, pág. 113.

Perfeitamente Inadequado, "aba da capa".

O gênero poesia é o meu favorito na literatura, mas também sou apaixonado pelo gênero cartas. Ao ver Perfeitamente Inadequado pensei que estava adquirindo uma obra com um pouco de poesia, carta e autoajuda. Eu sempre critiquei a autoajuda e nunca me aproximei desse estilo de trabalho. Lessa não apresenta traços de autoajuda em sua obra, mas faz questão de entregar o óbvio. Como escritores, contadores de histórias ou narradores de vivências, a gente tenta utilizar inúmeros recursos para transmitir o que se quer, para prender, comunicar ou simplesmente acolher. Eu preciso chamar a atenção para a diagramação do livro e o pacote gráfico escolhido. A composição da obra nos remete ao aspecto de "escrito à mão" para alguém querido. É pessoal. A maneira como destacaram o que a autora pontuou como importante e os desenhos simples de objetos pessoais, faz a história - narrada em primeira pessoa - se aproximar do interlocutor. 

Como alguém em tratamento de uma depressão grave, tenho dificuldades de definir o que sinto ou de simplesmente sentir. Estou me usando como referencia, mas a obra não está direcionada aos psicologicamente doentes, apenas. É um trabalho que faz com que exista uma imersão na narrativa, onde se torna possível ocupar o lugar do narrador e entoar os discursos de imperfeição e até mesmo fragilidades de uma pessoa comum. Thays nos faz recordar, meio de seus lembretes, de valores relacionados ao amor próprio, por exemplo. Também nos instiga a refletir sobre o cotidiano ou sobre trechos da nossa própria história. Ter a audácia de compartilhar a maneira como se aprende ou como se apreendeu lições importantes de uma vida que pode estar mergulhada em estigmas, rótulos e até mesmo medos.

Perfeitamente Inadequado, pág. 121.

Perfeitamente Inadequado é sobre poder. É sobre o "eu posso", "eu fui", "eu voltei", "eu caí", "eu aprendi" e "eu vou compartilhar". Parece muito autoajuda quando a gente encontra um livro da literatura contemporânea que nos faz encarar a simplicidade das coisas, ao mesmo tempo em que se aprende e se é lembrado de valores. Tem poesia, tem personalidade. Eu diria até que poderia ser um álbum de recordações que sintetiza lembranças e aprendizados. Alguns de nós não se sente confortável em precisar ser lembrado de algumas coisas. Alguns de nós se coloca em mais alto patamar no quesito aprendizado e regulação do sentir, mas esconde o temor pelo simples.

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Me recuso a crer que a maldade ainda aguarda em silêncio no breu para agir de maneira articulada. O breu foi feito para ser o breu: nem bom e nem mal. Não me lembro de ter aprendido que morar na escuridão seria algo confortável, algo que realmente significasse potencialidade para idealizar algo parecido com a alegria. Eu não estava errado, mas, dentro das minhas análises, esqueci de buscar a perspectiva de quem olha do breu para a luz. Quando existe luz, quando a luz ilumina, quando a luz envolve, é possível ver do escuro aquilo que se faz inexistente . Parece poético e bonito, mas me recuso a aceitar que alguém ou alguma coisa precise permanecer oculta para ler, admirar e/ou desejar uma outra pessoa. E se fossemos capazes de identificar um perfil para quem fica no breu, como faríamos? Essa resposta jamais conseguirei obter, pois enquanto eu respirar não poderei acreditar que esse local no oculto pode ser algo positivo e nunca aceitarei que aquilo que é engendrado pelas sombras deveria ter a chance de tocar alguém iluminado pela luz.

E se aquele pulmão se enchesse de água enquanto eu pegasse as minhas coisas e voltasse para aquilo que naquele dia tomava por lar? E se de repente eu pudesse ter me lembrado que aquele secador de cabelos nasceu para as águas daquela banheira. Nenhum dos meus planos daria certo, não teve água. Sei o que teve e sei aquilo que poderia ter tido. Sei o que foi e consigo imaginar como poderia não ter sido. Eu simplesmente prefiro falar sobre como foi - resumindo tudo em uma única palavra: nojento. Eu jamais estarei preparade para não sentir ódio, raiva. Deposito em quem a raiva que está exalando de mim? Eu ouvi que ela nem deveria existir, assim também ouvi que ela - a raiva - poderia se tornar justiça, usando a raiva e as próprias mãos. Justiça, a po*ra da justiça. Eu farei? Vou usar as minhas mãos tremulas e a minha memória para alimentar a minha raiva? Eu sou a minha raiva? Meu rancor sou eu? Quais são os sentimentos que darão sentido ao que sobrou de mim depois daquela noite?

Não. Não existe nada para narrar ou descrever ou justificar o que acontece depois do não. Não simplesmente é não. Sei que todos já sabem. Essa verdade está intrínseca a todos que respiram, pensam, vivem e agem. O que acontece se a negativa não se bastar? O que vem depois que o não é friamente ignorado? Já se sabe que o que vem depois tem nome. O que vem depois tem forma. O que vem depois do não ignorado foi devidamente idealizado e é passível de punição. Quem pune? Como se faz a punição. Sei que é necessária uma mega exposição. Depois de se expor e repetir os acontecimentos que sucederam o não, nos colocarão no loop como eternos contadores de lendas urbanas. Quando o não é não, as características da vitima não importam. Não importa suas crenças, seus gostos, suas orientações e não interessa nada que possa justificar uma violação do não. Estamos no auge das discussões sobre diversidade, mas também somos o país que mais mata pessoas trans no mundo. Podemos estar no advento da absorção da diversidade pela sociedade conservadora, mas quem garante que a figura violada será levada a sério. Basta encarar a reação daqueles que estão ao entorno ao ouvirem que o não foi desrespeitado. Como procurar justiça se você está só ou se sentindo desacreditado. Você já deve saber sobre o que esse texto trata. Permaneça segure. Lembre-se que: NÃO É NÃO. Você não está só.

Longe de me expor por completo, eu queria que essa tratativa fosse um caminho fácil de trilhar, mas a gente percorre o tempo como uma série de camadas e em cada uma delas quer ver uma criança. Sabe uma cebola? Então, a gente vai camada por camada descobrindo ou redescobrindo memórias e acontecimentos. Particularmente, eu não curto muito reviver o passado na intensidade que minha criança precisa, mas, como já escrevi aqui outras vezes, sempre estive atento ao tempo e parece que decidi apenas permitir que o tempo decorra. Buscar aquilo que me faltou (ou falta) naquilo que já não está no meu alcance é uma tarefa injusta para quem ainda serei. Eu esqueci que também reencontrarei o eu que me buscava na infância. É como se fosse um loop não consciente. Nesse local de reencontros poderei mostrar e ver, ouvir e falar, mas nunca  tocarei naquela criança, naquele adolescente ou adulto, pois eles já não me pertencerão mais. Lembra de quando a gente já conversou por aqui sobre o tempo de cada coisa? Então, ele cria uma película sobre o passado, assim a gente volta para ver, mas vai aprendendo a não ser influenciado por aquilo que passou.

Hoje, especialmente, eu estou desconectado da minha criança. Nesse dia, bem especificamente, ela sente diferente de mim e tem memórias que eu não consigo acessar. Sei que estou relativamente bem, pois também tenho memórias para preencher vazios e o um propósito muito importante: cuidar de mim e dos meus. Sempre tive uma capacidade invejável de guardar memórias e lembranças por muito tempo, mas nunca fui capaz de manter laços longínquos. Eu não preciso ser perfeito, assim como a minha criança dessa data não foi. Gostaria de fazer um balanço sobre o ano e a culminância que me traz aqui nesse dia 25/12, mas acredito que não preciso balancear absolutamente nada. Eu quero agradecer. Agradeço por ter sido instável e ter tido crises graves. Agradeço a quem acolheu, permaneceu, insistiu e, mesmo quando tudo pareceu perdido, seguiu acreditando no amanhã. Eu queria dizer isso: sou amanhã. Também agradeço aos que escolheram se preservar, escolheram não aturar, escolheram não perseverar e escolheram por si. 25/12 é sobre o nós, e o meu nós é bem pequeno. O que hoje chamo de nós é imperfeito - e essa lembrança eu consigo compartilhar com a minha criança.

Eu sou um paciente assistido por diferentes profissionais e, naturalmente, desenvolvi relações distintas entre eles. O fato de ser cuidado por alguém nos desperta sentimentos e faz com que outros se assentem, desapareçam ou simplesmente sejam ressignificados. O fato de você cuidar de alguém te atribui responsabilidades importantes, e elas se encaixarão dentro da área específica. Não sou médico, mas posso imaginar um profissional médico cuidando de alguém além do consultório e/ou para além daquela doença. Agora somos um profissional da psicologia lidando com uma caso em que nosso paciente tem muita intensidade e uma curta rede de apoio. Parece louco, mas também existe acompanhamento para além da 1h de sessão. Nos dois casos, a gente pode visualizar cuidados para além das consultas. E vamos definir algo importante: quem precisa de cuidado jamais deve se desculpar por isso.

Exceder os limites, cobrar além do que foi acordado, pressionar o profissional, colocar demandas demais, exigir atendimento fora de hora, pedir algo que não é pertinente e por aí vai. Tudo pode acontecer em qualquer profissão. Por isso a gente estabelece o diálogo seguro. Essa conversa deve levar em consideração todo o contexto e história que sei a respeito da pessoa que está no centro do cuidado. Aqui eu posso me incluir, pois sou profissional da saúde e já lidei com demandas demais, porém precisei analisar o caso, a situação e a própria demanda. O processo do curar não é linear, então ele vai variar de intensidade, ainda mais se pensarmos em alguém psicologicamente doente. Estou preparado para isso? Isso está no contrato que estabelecemos? O diálogo vai depender da área do cuidar. Nos processos da Enfermagem como ciência, a gente costuma olhar diferente para aquele que demanda mais atenção - isso na prática se chama equidade. O modo, o quando e a análise de todas as possibilidades de deixar claro sem doer, sem afastar, sem interromper processos terapêuticos e sem culpabilizar quem necessita de atenção. A gente pondera muito como profissionais da saúde, pois existem outros pacientes, muitos de nós são pais e mães, alguns de possuem mais de um emprego e por aí vai. Na minha profissão, além de oferecer cuidados específicos de enfermagem, também me cabe a escuta ativa e de qualidade. Posso atender toda a demanda? Infelizmente, não. Mas nunca virei as costas para um paciente ou o responsabilizei por estar doente.

Hoje estabeleço o cuidado como algo colaborativo. Estabeleço o cuidado com responsabilidades e papéis definidos. Estabeleço o cuidado com regras e limites. Ser profissional é recordar que quem está doente é justamente a pessoa a qual você precisa estabelecer vínculo saudável. 

E tem quem enterra seus próprios fracassos, não os queima para não chamar a atenção. Tem quem simplesmente escolhe fingir que um sonho não vai rolar, não tendo a atenção para ponderar a respeito de fatores que poderiam ter influenciado. O fato é que não é o caminho da vitória encarar o êxito como um mérito exclusivo para o sentir-se bem. Rico Dalasam cantou: "ser encontrado é o pior na guerra, mas se encontrar é melhor na paz!". As preocupações e as frustrações, assim como os temores e terrores, buscam todos que ainda idealizam a vida como uma obra de arte altamente protegida por sensores de presença, faixas de segurança, vidros de segurança e alarmes. Gosto de pensar no percurso em que guerreamos pela nossa história e não pela vitória. A vida é o conjunto da obra, mas alguns não precisam guerrear, então a gente precisa sempre exercitar nossa habilidade de retomar o olhar cuidadoso para tudo aquilo que chamamos de derrota. 

"mas se encontrar é melhor na paz", quando nos tornamos capazes de assistir alguns propósitos queimando, perdemos parte daquilo que falta para alguns de nós como humanidade: dignidade. Mas alguns de nós só é capaz de perceber a paz do batalhar quando se encontra no desenvolvimento da sua própria história, quando se vê, finalmente, como o escritor do seu próprio livro. Quando fracassamos em conquistar, em construir, em assegurar, em simplesmente ter, questionamos o nosso local no passado, no presente e no futuro. A gente pega aquele acumulado de lições retiradas da derrota, mas sem qualquer espécie de chance de não parecer um derrotado, e quase que compulsoriamente precisa ressignificar, recriar, dar continuidade. Não, não acho justo que tenhamos que normalizar determinados fracassos, mas o que a gente faz com eles? 

O sentido da vida poderia se justificar se fôssemos capazes de reconhecer certas características. Pondero hoje sobre como tem sido difícil olhar para alguém ou para algo e pensar em um adjetivo, num sentido de qualidade. Somos treinados para o oposto das qualidades - tanto ao desenvolvê-las ou ao reconhecê-las. Não, não tenho as respostas certas para justificar os porquês de estarmos cerceados pela prática coletiva de reconhecer aquilo que não classificamos como bom, antes mesmo de conseguir enxergar o contrário. Suponho que tenha algo relacionado às expectativas que cultivamos, aos desejos que guardamos e aos projetos falhos de nós que sempre buscamos descartar em projeções sobre outrem. Parágrafo sincero e honesto que verdadeiramente me inclui, pois só estou amadurecendo o bastante para reconhecer e a valorizar adjetivos hoje.

Voltando ao parágrafo inicial e retomando a minha curiosidade em saber como seria estar despido dos adjetivos, questiono se você é capaz de nesse exato momento reconhecer uma qualidade e contrapor essa característica a um defeito, consegue? Sou uma das pessoas mais críticas que conheço, logo desfilo por aí cheio de meandros e até mesmo inseguranças. Minha visão crítica das coisas me ajuda com os limites que preciso permear para estar onde devo e para agir de acordo com os meus valores. Ser crítico não é sobre criticar, como se essa característica ecoasse apontamentos e ações de repressão diante da natureza de algo, do estado de algo ou só do existir das coisas. Me ver sem meus adjetivos hoje não me torna um ser humano atento aos seus próprios defeitos e que reconhece suas próprias qualidades, pois os adjetivos que coleciono hoje não me foram entregues na maternidade. Não me despirei daquilo que me tem por qualidade.

Queria ser prático na resposta dessa pergunta, mas sou um aglomerado de certezas - no mesmo nível que sou um amontoado de questões. O fato é que eu procuro me preencher, dificultando o acesso, desfortalecendo o vínculo e inconscientemente arrumando maneiras de não precisar expectar aquilo que não tive. Machucar. A gente se machuca quando tenta acessar o outro e ele está em outra frequência. Eu penso no meu local hoje como um grande vale tomado por neblina. Não vejo direito e não quero que me vejam. Como não sei quem e/ou o que caminha/transita pelo meu vale, vou me defender de tudo que puder. Essa é a palavra: defesa. Quando a gente caminha o suficiente para se perceber vulnerável, a gente também se torna capaz de perceber o que a vulnerabilidade causa e o quanto precisamos estar preparados para repelir tudo que acompanha essa condição. Estar vulnerável deveria ser uma condição transitória e não uma história de vida, mas nem sempre as coisas ocorrem como deveriam.

Estamos adultos. Estamos para sempre aprendendo. Estamos entendendo a solitude e para sempre aprenderemos sobre como cultivar relações. Estamos em condições de vulnerabilidade - ou somos colocados ou nos colocamos. Seja como for, a responsabilidade deve movimentar o mundo, deve seguir seu curso e deve ser implacável com aquilo que não tem potencial de somatória. Chego na parte do texto em que menciono a potência de deixar para trás pessoas. Não seremos capazes de acessar todos os corações e não saberemos voltar todas as vezes que formos repelidos. E não deve ser um objetivo de vida ser aceito, ser absorvido ou ser acolhido compulsoriamente. Nem todos estarão preparados para adentrar condições que não sejam regidas pelas regras impostas pela normatividade. A vida deve ser implacável e as pessoas também seguirão suas próprias condições e imposições para estar, para ser, para simplesmente delinear as condições seguras para existirem como adultos saudáveis. E o adulto saudável de outrem é um conceito singular, uma definição única para cada pessoa.

Não esperei que fosse dar certo aquelas expectativas que não nasciam de mim, mas rodeavam meu agir e cerceavam meus passos. Não lembro a última vez que experienciei o reboliço que uma expectativa causa ao nascer, ao ser nutrida e ao culminar naquilo que se desenha ao final do expectar. Hoje o silêncio abraça e me refaz por inteiro diante daquilo que assumo não ter controle, não ter poder, não ter influência. Silenciei o que não cabia em mim, coloquei no silencioso aquilo que queria transbordar, tudo que queria me deixar para acessar o mesmo mundo em que coexisto com todos aqueles que simplesmente insistem em tentar me acessar.

E as palavras também estão entrando em silêncio. Nas possibilidades contidas no dizer, eu não sei mais se me lembro de como é falar, assim como estou me esquecendo aos poucos como é escrever. Já deixei as palavras faladas para me dedicar às palavras escritas, mas percebi que não adianta ser lido quando não se permite acesso. Já deixei as palavras escritas para extravasar o sentir, para materializar aquilo que percorre o meu corpo, mas respingou dor em quem estava ao meu redor tentando de alguma forma mostrar o restante do mundo que não conheço. Acho que já não faço mais questão de conhecer o que está além das histórias que já escrevi e das palavras que já falei. Estive exposto com discursos e análises sobre tudo que pensei sentir, então já estive acessível na minha própria vulnerabilidade. Já me tocaram e não me recordo de ter sido recíproco. 

Estou no mesmo mundo que os demais, mas eu existo em mim, apenas eu posso conviver com meia dúzia de palavras ou simplesmente existir no meu silêncio.

Não, não é um texto feliz, assim como não é um texto triste. Podemos ver o primeiro parágrafo e imaginar alguém que verdadeiramente está se cuidando, alguém que está de fato buscando caminhos para percorrer junto da estabilização, do compreender e do modificar. Podemos encarar o primeiro parágrafo como uma história que poderá ter um final satisfatoriamente bem sucedido, mas o primeiro parágrafo exclui a história, percebe? Conceituar o tratamento e/ou idealizar o percurso de alguém que precisa buscar ajuda - e que precisa restabelecer parâmetros aceitáveis de saúde - é vislumbrar a história, e isso inclui o histórico. Quando falarmos de saúde a partir de agora colocaremos didaticamente nas nossas linhas todo o cenário de políticas públicas de saúde, de assistência social e de articulação para que um indivíduo consigo estar assistido por uma rede de cuidados. Também iremos lembrar da classe social, do cenário cultural, das relações de gênero, das questões de raça e etnia, dos meandros que permeiam as orientações sexuais e todos os marcadores que impactam a vida da possível personagem que percorre/u o caminhar do primeiro parágrafo.

Estabilizar. Palavra que determina uma série de acontecimentos e possui uma relação bem íntima com o sucesso de uma busca por saúde mental. Talvez eu esteja tentando ser bastante imparcial nesse texto, não querendo me expor e nem me colocar em alguma referência, mas já deixei escrito por aqui que sou uma das milhares de personagens da vida real que está buscando estabilização em um quadro de saúde/doença. Talvez eu deva retomar que sou um homem preto, periférico e lgbtqiApn+ e acadêmico da saúde para que eu consiga dizer que o caminho para a estabilização não é linear, e ela também dependerá de coisas que acontecem ao seu redor. Na saúde a gente usa o termo "determinante" para descrever aquilo que adoece ou que promove saúde. Então, sendo o mais transparente que eu consigo, sou uma das milhares de pessoas no país que está diretamente influenciada por determinantes de adoecimento psíquico - e ainda lido para aceitar e/ou compreender sem pirar 2x mais. Não, não me "escondo" atrás dos determinantes para "justificar" alguma coisa - se você pensa assim de mim ou de alguém, saia desse texto.

O que eu quero compartilhar, finalmente, é que o tratamento pode fracassar uma, duas, três e até quatro vezes. Você pode sentir que está andando em círculos ou que não se esforçou o bastante. Na verdade, sentir culpa por não acreditar que está dando certo ou por nitidamente estar dando errado é uma consequência cruel, mas esperada. Em algum momento alguém disse que precisávamos nos esforçar e "fazer nossa parte", em algum momento alguém, seja da equipe de profissionais ou não, colocou sobre alguém doente bastante responsabilidade e não esperou que isso pudesse ecoar de maneiras não terapêuticas. Em algum momento nosso corpo foi recortado da realidade que nos cerca e colocado na perspectiva terapêutica de quem não prestou atenção na história. Falo como uma pessoa que está às margens da sociedade para dizer que é necessário nomear aquilo que está ao nosso redor e responsabilizar tudo que nos adoece. Por agora, eu escolho permanecer analítico, por exemplo. Não estou no auge da estabilização e não acredito que os meus determinantes estão sendo devidamente encarados e responsabilizados. Estou condicionado na culpa, mas ciente de que meu corpo tem uma história.

Talvez não seja viável relembrar ou retomar determinadas lembranças, mas já parou para pensar que aquilo que evitamos é o que mais nos chama a atenção? Olhar para aquilo que evitamos pode ser desconfortável, mas também possui significados. Temos uma pergunta nesse parágrafo e eu gostaria de dizer que não adianta postergar o encontro (ou reencontro) com uma sensação deixada de lado. E percorrer a vida por meio de lembranças também nos ensina que resistir ao desconforto ou ressignificar aquilo que tomamos como evitável é algo que vai acontecer. Seja num dia de melancolia, num dia de introspecção, num dia de solidão ou num período de humor rebaixado, a memória se fortalece diante daquilo que nos possui significados. 

Se pensarmos numa conexão, veremos que estamos conectados com o nosso passado, mas não estamos sendo alimentados por ele. A gente sai do nosso local de conforto todos os dias, mesmo que não pareça. Não estamos estagnados no mesmo local, significando a mesma coisa para o universo. Tenho certeza de que você, assim como eu, se sente diferente de ontem e possui uma conexão via lembrança daquilo que significou ontem e anteontem. Estamos em composição e essa é a uma aventura em que percorremos a vida por meio de lembranças que possuem o poder de instigar nossa memória e projetar nosso passos para aquilo que vem como amanhã.

A queda - é assim que podemos nomear - faz parte da trajetória de alguns. Esse tombo é esperado para todes que estão no nível de visibilidade que a maldade taxa como inapropriada. A queda espera quem tem ramos floridos em todas as estações, quem tem voz em todos os discursos, quem tem posicionamento para ponderar a respeito da vida e de seus atravessamentos. Por fim, a queda espera quem tem na consciência o despertar da memória para simbolizar a passagem pelo mundo. A sensação é que a queda evita todes que se fazem se sonsos, de surdos e mudos. A gente quer garantir espaços seguros para ser, para estar, para simplesmente andar. A vida não nos apresenta a maldade, mas a maldade está intrínseca aos significados da vida - tomando formas e utilizando recursos ao seu próprio modo.

Rastejar também é caminhar, mesmo que isso signifique estar preso em desconfortos e assombros. Somos treinados para imaginar caminhos verticais, caminhos com uma única característica, caminhos padronizados e hegemônicos. Estar em pé é uma simbologia implantada no imaginário daqueles que precisam horizontalizar seus passos para atravessar aqueles obstáculos diários, para significar existências e para conseguir atribuir lucidez aos marcadores de causas, marcadores de vida. O que é estar em pé? Podemos responder a pergunta com tantas respostas, mas eu prefiro responder que estar em pé é ter a capacidade de continuar independentemente daquilo que tenta nos aprisionar. Para além do imaginário de outrem, para além das referencias que distorcem nossos corpos, nossos sonhos e nossos lugares no mundo, estar em pé é continuar com seus recursos próprios.