Eu poderia simplesmente deixar que o mundo fosse devorado por monstros, mas eu ainda estaria nele. Eu poderia deixar que os vilões tomassem o protagonismo da história, mas eu ainda estaria nela. Eu poderia deixar que existisse um final infeliz, mas eu estaria nele. A história que me coloca como herói é unilateral, é escrita de forma a vetar meus pitacos de escritor, minhas considerações de protagonista, minha potencial habilidade de roteirista. A história que me escalou como herói, me deixou heroico sozinho, sem uma liga, sem justiça, sem chance de formar um clã ou um instituto de super-heróis. Não sei se estou numa história em quadrinhos ou numa superprodução de cinema, mas tenho a certeza de que cansei de acabar salvando o mundo.

Eu poderia me demitir da história, mas não sei quais são as cláusulas do contrato. Eu poderia entregar aos vilões as minhas fraquezas numa bandeja, mas não conseguiria deixar a história com vida. Eu poderia tentar ter um surto, me afastar dos estúdios, poderia ser cancelado na internet, poderia deixar a pinta de bom moço. Se por um dia eu pudesse deixar de lado meu papel de herói, iria viver como alguém que conseguiu relaxar, que teve a chance de baixar a guarda, que caminhou sem medo, que saiu sem hora pra voltar, ou que resolveu não voltar para casa. Eu dormiria todas as noites sem me preocupar com o dinheiro do vínculo empregatício e deixaria de ser sondado pelo futuro que ainda desconheço.

07/julho/2022

Certos defeitos a gente estima, trata como se fossem algo nosso, ligado ao íntimo. Gosto de passar horas falando sobre o que gosto e, se ninguém mediar a conversa, vou longe discursando. Incrível como somos pedaços de erros e de acertos, mas uns falam mais que outros. Um dos sinônimos de defeito é imperfeição, podendo ser física ou moral. Também pode ser aquilo que tem um mau funcionamento, que não conseguiu cumprir seu papel como os demais. A maior parte das vezes está nas mãos de terceiros definir os defeitos e as imperfeições, desconsiderando uma série de potencialidades. Tratamos a peculiaridade que existe em nós como uma imperfeição, mesmo sabendo sobre a inexistência da perfeição. Quando os defeitos precisam ser questionados e quando as depreciações precisam compor a análise das nossas tratativas pessoais ou da convivência coletiva?

A crítica pode ser unilateral, partindo de um apontamento próprio, uma autoanálise. Permanecer atentos ao que não nos faz bem, mas falar além da conta não é algo que vai destruir alguém. Algumas das nossas características, aquelas que permeiam a convivência coletiva, precisam de atenção redobrada. Na coletividade, quando pensamos no local da pluralidade, temos quem fala e temos quem escuta - e ainda tem aqueles que são eleitos para falarem por grupos. Trago a coletividade para ilustrar sobre um "defeito" que é a impossibilidade de escuta. Comecei esse parágrafo falando que algumas críticas podem ser unilaterais, mas outras não. Ouvir é aprender sobre si. Não dê poder para que seu lugar seja questionado, mas escute percepções pautadas na preocupação com quem você é.

Geralmente, quando me apontam imperfeito e desapreciado, permaneço como sou e estou. O Tiago que escreve está seguro nas características dos seus próprios apontamentos.

O homem que sou coube no espaço que construí. Sem pegar tijolinhos da obra do vizinho, sem cimentar o chão com a areia do vizinho e sem cobrir o meu telhado com as telhas do vizinho. Construí o local que caibo hoje e me encontrei dentro da possibilidade de expansão. A vida, já descrita e definida aqui inúmeras vezes, é uma expansão constante entre saberes, deveres, lições, apreenderes, ensinamentos e tantas outras demandas que possuem como base a troca. Troca de locais, troca de pensamentos, troca de informações e troca de tudo aquilo que se movimenta ao nosso redor.

O homem que sou está comportado no seu próprio espaço - e isso inclui falar sobre sua própria existência sem a resistência de ser mal interpretado. As histórias possuem tantas versões, mas não é na suspeição do trajeto de outrem que conseguimos caracterizar a validação da nossa própria história. O respeito está dentro do conceito da existência, tendo que obrigatoriamente se curvar diante de tudo aquilo que fugiu de uma possível normatividade. O homem de respeito que sou aprendeu a caber na pluralidade e encontrou na diversidade abrigo para significar a existência. Os trejeitos que carrego em mim são meus, o meu tom de voz é meu, meu cabelo me pertence e eu existo dentro do meu próprio espaço.

Pensei em ser aquilo que sempre quis ser e mirei nas minhas próprias tratativas, organizando as minhas próprias demandas, meus próprios anseios. Saber se ponderar, se categorizar, se posicionar e se definir. Se definir para longe da rigidez, fortalecido por valores reais, reivindicando espaços, fortalecendo a minha própria percepção de casa. O homem que sou se construiu e se descontruiu, se viu intitulado em cartaz e provedor da sua própria sanidade.

Eu sei o que vejo diante do espelho, mas mas não posso ver aquilo que não está diante de mim. São tantos de mim que eu não temo, pois não há razões para temer o que fui para mim. Sou o que significo para mim, então não tive o interesse de ouvir os significados poderiam ser para mim. Tão pequeno quanto um botão de rosas e tão colorido quanto um beija-flor, eu não destemi aquilo que tinha que me causar medo.

Me vejo longe do lugar que estive, assim como me vejo distante do lugar que queria estar, mas onde chegarei se parar de andar? Ando por compreender que a vida é aquilo que dura, aquilo que perdura em sorrisos, que circunda a esperança do amanhã e potencializa a história de mim que ainda nem escrevi. A busca pela paz se cruza com a guerra. A guerra faz da paz o principal objetivo. Cotidiano de guerrilheiros cansados, de soldados com mentes cansadas e corpos pesados. A paz afaga aqueles que se deslocam da guerra e que permanecem percorrendo o lutar. A gente sabe onde chega quem se vê diante do espelho e sabe o que gostaria de dizer.

As possibilidades são infinitas, mas um único colchão comportou a dimensão. Palavras não ditas, pôr-do-sol não fotografado, café requentado, um comprimido de antidepressivo. Amontoa todos os saberes para treinar os jeitos, os sorrisos, o caminhar, o falar e tudo aquilo que será lido por quem observar a excentricidade que apenas recobre a vida. Todos os dias um dia desconhecido nasce e pensamos que nos conhecemos o bastante para sermos os mesmos de ontem. Se o dia nasce, a gente nasce com ele. O que descobrimos no nascimento de hoje?

As palavras são atemporais, mas definha quem as escreve. Acaba o coração do poeta, envelhece o cérebro do cronista e termina a criatividade do dramaturgo. A vidinha se baseia em textos bons, medianos e ruins, assim como também desenha personagens que marcarão a obra e se vê na obrigação de exterminar personagens que não serão palatáveis o suficiente. Estou usando analogias que se aproximam da vida que vivemos, pois tenho certeza de que alguns períodos dessa existência chamamos de capítulo.

Pensar na vida como história nos coloca em qual local da produção? Somos desde a criação até a execução? Parece uma análise interessante, mas me soa como irrelevante. Tenho as minhas certezas sobre o vivenciar da minha própria história. Uma tentativa de homicídio diária. Seja pelos sonhos que terão que esperar mais um pouco, seja pelos sonhos que deverão ser redesenhados, seja pelos sonhos que não deveriam ser sonhados. A vida de alguns é a violência que a novela explora em requintes de detalhes, mas, isolando meu caso e minha história, o final deveria ser uma manicômio, uma comunidade terapêutica, uma clínica de repouso num bairro chique. A história que eu supostamente estou escrevendo está numa linha tênue entre estar lúcido para a minha dramaturgia autônoma ou louco para deixar como legado as palavras que registrei antes de encerrar o espetáculo.

Como se eu pudesse entrar num ônibus, sentar ao oposto do sol, encostar minha cabeça no vidro, com meu fone tocando, sentindo os solavancos, me vejo dentro de um abraço. O abraço quentinho do cotidiano enlouquecedor, cotidiano que reconhece a linha tênue que é estar aqui e não estar. E a dissolução das minhas histórias acontece na mesma linha tênue que fizeram meus personagens não serem palatáveis: é seguro e/ou cansativo ficar ao lado de quem está na minha tênue?

Não perecer também é sinônimo de luta, mesmo que essa seja nossa condição de vida. A gente está o tempo todo estancando o sangue de feridas abertas no cotidiano, mas não são feridas estancadas que falam por nós quando revisamos nossa história. Tenho tomado a palavra sobrevivência como uma provocação pessoal, pois estamos juntes tempo o suficiente para que eu deseje o viver. Sobre o viver eu tenho as minhas próprias considerações e elas são categóricas em ponderar a respeito de todos os critérios de qualidade que precisam ser manejados diariamente. Por que não simplesmente viver? 

No meu caso - minha percepção - estou gerenciando conflitos o suficiente para mergulhar na sobrevivência como aconchego e segurança. Estou dando o máximo de mim para o máximo de coisas que demandam performances. Esses dias me cobrei sobre o mínimo, onde estava o mínimo de mim? Sem parece arrogante e/ou prepotente, eu sempre estou performando o máximo. Talvez isso esteja atrelado com a necessidade constante de sobreviver. Quem quer sobreviver precisa explorar o máximo da sua existência, sem sequer cogitar não entregar ao mundo o direito de questionar o respirar. Discordo da visão de qualidade pautada em alta performance, pois posso dentro do meu cansaço, fluindo na minha vivência, dar o mínimo de mim para existir.

O que esperam de mim? Esperam que eu mude o mundo, que contribua de maneira significativa para a história? Ainda escreve meus próprios capítulos - questionando o uso dos porquês. Talvez esperem que eu revolucione com movimentos ativistas, com causas relevantes e sustentante bandeiras sobre a diversidade das cores. Mal sei o que vestir quando acordo, mesmo sendo essa uma preocupação nem tão preocupante. Percorro quereres singulares que flertam a ambiguidade entre passar despercebido ou ser chamado para sentar numa roda de amigos.

O dia não precisa ter tantos acontecimentos, mas eu ainda penso sobre se posso contribuir com o mundo para deixar dias de sol mais coloridos ou dias de outono mais cinzas. Não quero amores que precisem ser repartidos com todos aqueles que também precisam de amores. O que esperam que eu faça com as coisas que evitei? Parece elegante passar pelas friezas do cotidiano sem obrigatoriamente dizer que a frieza não está alocada de maneira correta. E se tudo estiver como deveria estar? O simples fato de que eu mexo com o mundo e ele não precisa mexer comigo me faz querer algo parecido com a tranquilidade. A gente coexiste, mas não desiste de existir cada um em seu devido lugar.

Eu sou singularidade - talvez me caiba o singular -, mas compreendo a pluralidade. Volto para o ponto em que me vejo contribuindo para o mundo. Parado e em silêncio? Caminhando e gerenciado micro-espaços? O mundo que conheço é composto por espaços visíveis, mas também tem espaços que chamo de micro. São nesses micro-espaços que existem micro-afetos, micro-violências, micro-amores e um monte de micro para serem gerenciados. Sou pequeno para caber em espaços pequenos e tão pequeno para querer estar num mundo que ainda descobre o micro.

E, considerando o presente, recuo para me olhar. Não vejo sorte, não vejo azar. Não vejo alegria, não vejo pesar. Vejo palavras escritas, outras mil não ditas. Vejo contentamento em ser o que se é, conflitando com aquilo que ainda é projetado pelo o outro. Somos a divergência de todas as expectativas depositadas. Não considerando o lugar que outrem tentou nos colocar, surpreendemos, dizemos ao mundo nosso significado. Silêncio. Me vejo quieto, em pé, concentrado. As palavras escritas dizem sobre o caminho percorrido, dão méritos aos passos dados, ponderam sobre os aprendizados. Quem fala é o silêncio. Trazendo sabedoria e um toque de contentamento, o silêncio diz sobre aquilo que já foi escrito, foi narrado, foi revisitado e revisto.

"[...] Talvez de nada sirva que eu analise uma por uma de suas palavras agora. O que poderia dizer acerca de seu pendor para a dúvida ou de sua incapacidade de harmonizar a vida externa e a interna, ou tudo aquilo que o oprime ainda, seria sempre a repetição do que já disse: desejo que encontre bastante paciência em si para suportar e bastante simplicidade para crer; que confie cada vez mais no que é difícil, entre outras coisas na sua solidão. No restante, deixe a vida acontecer. Acredite-me: a vida tem razão em todos os casos (RILKE, 1904)."

Nas cenas que compõem o cotidiano, tendemos a descontinuar as nossas próprias sensibilidades, tratando mal as necessidades básicas que sussurram quase que inaudível aos nossos ouvidos. A vida tende a dar sinais de sobrecarga. A gente sente o olho tremer, sente dificuldade para pegar no sono, sente até dor de estômago. Aquilo que nos silencia também mostra sua potencialidade. Tratativas diárias, ilusões de um cotidiano mais saudável. Achamos que na manhã seguinte tudo estará esclarecido. A gente vai sendo guiado, sem saber ao certo se o caminho é seguro. Me vejo ali parado, tomando fôlego, pensando no título do próximo texto. Próximo...

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Ontem eu deixei o tempo escorrer pelas minhas mãos. Tirei a pilha do relógio. Sentei na varanda. Eu tinha o mesmo cheiro de cigarro, eu era o mesmo de antes, eu ainda me ouvia caminhar pela estrada de pedras. Eu sabia que poderia me ver em todas as direções que olhasse, pois eu me tornei um único inteiro, eu sou único. Ainda que pudesse soar como uma mentira, o dia nasceria sem o desespero para desfazer aqueles nós que alguma versão de mim havia deixado em algum dos meus passados. Eu estive em todos os lugares que descrevo nas centenas de textos que escrevi, mas não me recordo se já estive no local da contemplação. 

Admiro o que se formou de mim e aplaudo aquilo que escolho chamar de eu. Eu voltarei a caminhar, desencontrarei as versões de mim, terei espaço para abrigar aqueles que ainda seguem buscando seus pedaços. Não posso dizer que me encontrei, mas posso afirmar que estou reunido com aquilo que já conhecia. Estou em casa com a junção de todas as tentativas de mim. E, pelo menos por hoje, abrigo a obra imperfeita que evitei durante anos de existência. 

O sol nasceu e já ilumina a janela. O quintal está repleto de vida, está cheio de plantas, está cheio de orquídeas, tem cachorros, tem pássaros, tem um pedaço do mundo sendo cultivado naquele quintal. Não quero parecer exigente, mas essa beleza já não é mais capaz de reverberar minhas expectativas sobre as possibilidades do amanhã. Já conheço os efeitos do amanhã sobre aquele quintal, assim como já sei como as plantas se comportarão em cada estação. Minha admiração - ou meu desprezo - sobre as características contidas naquele quintal não são relevantes. A vida vai seguir com suas características próprias e conseguirá ignorar o que eu tenho a dizer sobre ela. A vida irá se mancomunar com o tempo e os dois decorrerão intimamente, serão como um só.

Suponhamos que eu estivesse cansado e a exaustão fosse chamada por um nome bonito, mas temido por uns e ignorado por outros. Suponhamos que eu estivesse deprimido e minha presença naquele quintal destoasse da proposta entregue a cada manhã pela vida, eu não seria capaz de desestabilizar aquele ecossistema, pois a seleção natural daria um jeito de exterminar a minha presença. Se o malogro que eu carrego fosse materializado e quantificado, evidenciando as minhas tratativas com as impossibilidades que a vida ignorou, naturalmente eu seria exterminado por não ser capaz de emanar esperança a cada amanhecer. Se naquele quintal eu fosse simplesmente marginalizado, fosse colocado propositalmente às margens para não contaminar aquele cenário, será que aos poucos minha imagem acabaria desaparecendo e as memórias sobre mim caíram ao chão como folhas secas?

Não tenho grandes planos para efetivar minha presença nos locais que acredito merecer estar. Sei que mereço estar onde estou - e não falo de merecer aquilo que parece acompanhar a beleza. Já aceitei que a beleza evitou minha existência, então vesti com satisfação a fantasia da monstruosidade, assim como me coube o papel de erva daninha desse jardim.

03/janeiro/2023

Reatividade é a palavra que sempre evoco para conceituar os lugares que ocupo enquanto ser humano. Trabalho de anos em análise própria, em autodescobertas, em desafios solucionados e em lições de casa realizadas depois de cada nova lição ensinada. Reatividade também é a palavra que uso para resguardar o meu direito de resposta - e o direito de responder é simplesmente o direito de reagir. Reagir verbalmente, reagir fisicamente, reagir momentaneamente ou reagir a longo prazo? Questionamentos que surgem após a reação, pois jamais fui o cérebro computadorizado com uma programação definida para selecionar instantaneamente as reações que entrego/uei ao meio. Reatividade é a palavra que escolho para conceituar a humanidade que reside em mim e potencialmente reside em todes que estão ao meu redor. Ser humanidade e reatividade são duas coisas indissociáveis. 

Talvez o caminho para o reagir seja o aprender, mas isso também me soa como um esforço unilateral de tentativas constantes de sobreviver em locais que são naturalmente reativos ao que sou. Até agora não ponderamos sobre a reatividade em caráter positivo ou negativo. Não consigo usar os dois polos mencionados anteriormente por acreditar que reagir é o sintoma de vida que carrego comigo diariamente. Nesse trecho do texto preciso conceituar novamente quem sou: periférico, pobre, preto, assexual e um profissional da saúde. Tenho que descrever os marcadores que tangem a minha existência para ceifar as possibilidades tendenciosas de manipularem minhas palavras e transformarem a reatividade em uma arma de batalha sem critérios, sem nuances, sem realmente pertencer ao que de fato importa: a humanidade.

Reagir pode ou não ser uma escolha, mas é necessária muita força para escolher. Força é outro conceito bem subjetivo para mencionarmos, pois cada um vive a força que conhece, manipula a força que aprendeu, sobrevive da força que se alimenta diariamente e sabe onde colocar a força para escolher o que fazer a partir de determinado local. A gente precisa entender sobre nós e delimitar aquilo que tomaremos como valores. Precisamos ter repertório para entender que a raiva também está devidamente validada como uma emoção. Respeitar a humanidade para que a nossa a raiva se transforme, crie vida e se dissolva.

SINOPSE: Em Olhos d’água Conceição Evaristo ajusta o foco de seu interesse na população afro-brasileira abordando, sem meias palavras, a pobreza e a violência urbana que a acometem. Sem sentimentalismos, mas sempre incorporando a tessitura poética à ficção, seus contos apresentam uma significativa galeria de mulheres: Ana Davenga, a mendiga Duzu-Querença, Natalina, Luamanda, Cida, a menina Zaíta. Ou serão todas a mesma mulher, captada e recriada no caleidoscópio da literatura em variados instantâneos da vida? Elas diferem em idade e em conjunturas de experiências, mas compartilham da mesma vida de ferro, equilibrando-se na “frágil vara” que, lemos no conto “O Cooper de Cida”, é a “corda bamba do tempo”. Em Olhos d’água estão presentes mães, muitas mães. E também filhas, avós, amantes, homens e mulheres – todos evocados em seus vínculos e dilemas sociais, sexuais, existenciais, numa pluralidade e vulnerabilidade que constituem a humana condição. Sem quaisquer idealizações, são aqui recriadas com firmeza e talento as duras condições enfrentadas pela comunidade afro-brasileira.

Antes de chegar na rede, de estar amparado por um grupo de pessoas, de ter consultado com uma série de profissionais e de ter tentado diversas medidas terapêuticas, eu trilhei caminhos solitários para conseguir compreender as consequências daquilo que ainda guardo dentro de mim. Mesmo que já tenha decorrido um tempo considerável em rede, ainda mapeio o que é meu, o que foi deixado em mim e o que preciso consertar para seguir residindo na casa que preciso ter para me sentir seguro. É uma linha tênue entre insistir em mim e cansar de tentar delimitar meu próprio espaço. Mas hoje sei que não existe remédio para a memória.

A consciência que carrego agora me faz perceber o que acontece ao meu entorno, mas a minha memória é quem empodera as minhas reações, é quem delimita as minhas vontades, é aquilo que conduz cada passo que dou. Nunca estive tão empoderado de mim, em completa sintonia com a minha própria história, conectado de maneira íntima com o mais profundo dos meus traumas, ligado de maneira entrelaçada com meus medos e anseios, preso na trama das minhas rejeições e projetado de maneira exclusiva a tudo aquilo que já conheço. Estou, de certa forma, exposto. Como um peixe, fui entrelaçado na rede, fui capturado, fui colocado em quarentena num aquário. Estou em quarentena com as minhas próprias evitações e não existe remédio para curar uma série de lembranças que foram construídas em anos de existência. 

Se minha memória empodera, não quero me desfazer daquilo que me coloca em projeção. De contrapartida, quando fecho meus olhos não enxergo aquilo que ainda está por vir. Condicionado a manejar o familiar, a conduzir aquilo que já conheço, condicionado a manipular o que já passou, não me vejo expectando o que tem por vir, o que me espera na consciência daquilo que eu deveria fortalecer como potencialidade. É um limite entre me desfazer daquilo que romantizei como meu e fortalecer aquilo de que preciso para seguir em frente. Nada jamais se comparará com o que fui ontem, jamais força alguma superará o que fui anteontem e não creio que amanhã eu esteja em pé para sustentar o que hoje é apontado como um amontoado de memórias. Estou na consciência de mim, sustentando as versões de mim que escreveram histórias com inúmeros desfechos, mas confesso que não sei qual versão de mim sou agora.

Mesmo que eu escute incessantemente que preciso parar de esperar respeito pelas memórias que carrego, que preciso transcender aos males que minhas próprias personagens me causam na atualidade, que preciso ressignificar meu sentido de casa, que preciso gerenciar meus próprios micro-conflitos, que preciso me desfazer daquilo que acreditam não me pertencer, não existe remédio para a memória. Como ressignificar aquilo que ainda vive nítido na minha memória quando fecho os olhos para pensar sobre o amanhã? Talvez eu seja feito exclusivamente de ontem, tenha que viver no anteontem. Talvez eu tenha entendido de maneira equivocada sobre o sentido de tempo e espaço, tendo escolhido permanecer no passado. A certeza que eu apresento é clara: ninguém criou um remédio para a memória. Trancafiado no aquário, já comecei a ver a quarentena como a minha nova casa, pois me cabe o limite geográfico, me cabe os parâmetros da água, me cabe os ornamentos, me cabe a solidão, me cabe a artificialidade do existir. Não me vejo mais fora do aquário, pois resido exclusivamente no limite, sendo seguro ter meus passos delimitados. 

Para conseguir gerenciar quem sou - e onde estou - adotei algumas condutas de sobrevivência. Parte da minha atual condição de existência determina que preciso ser respeitado, assim como preciso respeitar. Não estou falando sobre habilidades que dizem respeito a tolerância, pois não preciso ser tolerado e não encaro a existência de outras pessoas como algo passível de tolerância. Existo dentro da minha história e fortaleço meu caminhar reivindicando meus espaços, minha voz, minhas críticas, minha visão e meus gostos. Todos os dias eu preciso reivindicar algo diferente, pois corro o risco de ser sistematicamente apagado ou silenciado. Minha visão de mundo passou por um construto unilateral de sobrevivência, atribuindo ao que conheço do viver uma visão de algo potencialmente dolorido, cansativo e exaustivo. De fato, minha existência não está regada por satisfações, por alegrias, por conquistas e por uma série de coisas boas que tenho até dificuldade de elencar. Ainda aprendo sobre o respeito que tenho por mim, assim como aprendo diariamente sobre o momento em que esse respeito é questionado. 

Sobreviver é dizer sobre o viver por meio de uma série questões sem respostas, mas a vida cotidiana não é tão existencialista a esse ponto. Estamos o tempo todo resistindo ao meio, reafirmando nossos valores e crenças, e tentando ratificar aquilo que tomamos como verdade. A minha verdade é que a vida é cheia de percalços e eu preciso arranjar artifícios para permanecer sóbrio, lúcido e flertando com a coerência. Falo o que penso a quem interessa ouvir, assim como escuto aqueles que têm o que falar. Diante das circunstâncias, escolho articular a reciprocidade, mas também posso articular a não reação, posso articular o silêncio, posso articular o abandono. Só é capaz de corresponder às expectativas depositadas diante da existência quem preenche locais em que se vê inseguro, pois a insegurança é produto daquilo que nos faz mais humanos. Entretanto, falando da insegurança como sentimento engendrado pelos percalços da vida, só consegue transpassar esse sentimento de fragilidade quem se viu diante da necessidade de resistir.

"Maria estava parada há mais de meia hora no ponto de ônibus. Estava cansada de esperar. Se a distância fosse menor, teria ido a pé. Era preciso mesmo ir se acostumando com a caminhada. O preço da passagem estava aumentando tanto! Além do cansaço, a sacola estava pesada. No dia anterior, no domingo, havia tido festa na casa da patroa. Ela levava para casa os restos. O osso do pernil e as frutas que tinham enfeitado a mesa (EVARISTO, 2020)."

O caminho também carrega a subjetividade como condicionante, sendo o entender dos passos de outrem uma responsabilidade restrita a ele mesmo. Não ocupamos o espaço de julgadores das lutas travadas por outras pessoas, assim como não nos é garantido o direito de narrar histórias que não tenham sido escritas por nós. Ocupamos espaços e articulamos maneiras de permanecer. A solidão, temida e evitada, flerta com a possibilidade de ser desfeita. Sendo o único sentimento que fomenta esforços para ser descaracterizado, a solidão também precisa encontrar o sujeito empático. Sei que só vence quem luta, mas existe um ranking que determina quem luta mais? Sei também que é mais fácil assistir do que viver a luta de outrem, mas existem possibilidades de subsidiar amparo? Talvez esse seja o texto com mais indagações que permanecerão sem grandes respostas, pois ainda busco compreender a rede que circunda pactos narcísicos dentro da minha própria história.

"[...] Maria estava com muito medo. Não dos assaltantes. Não da morte. Sim da vida. Tinha três filhos. O mais velho, com onze anos, era filho daquele homem que estava ali na frente com uma arma na mão. O de lá de trás vinha recolhendo tudo. O motorista seguia viagem. Havia o silêncio de todos no ônibus. Apenas a voz do outro se ouvia pedindo aos passageiros que entregassem tudo rapidamente. O medo da vida em Maria ia aumentando... (EVARISTO, 2020)"

No final do dia existe um fechamento de contas para cada um de nós. Buscamos compreender como protagonizamos nossa existência, como encaramos o existir do outro e - de inúmeras maneiras - buscamos paz nas ações que supostamente oferecemos ao outro como amparo. Queremos parecer boas pessoas o tempo todo, construímos percepções a cerca daquilo que é ser bom. Temos certezas intensas a respeito dos nossos papeis sociais e já crescemos com certos limites estabelecidos sobre a individualidade. Mas, se considerarmos o nosso próprio local de fala e escuta, aquilo que oferecemos como suporte é o máximo que poderíamos ofertar? Hoje existe um movimento nas redes sociais que determina que cuidar-se em primeiro lugar é a via correta de permanecer saudável e articulando a sua própria existência no seu próprio espaço. Se cuidar e se fortalecer não são estratégias que retiram de nós a responsabilidade sobre o afeto que entregamos ao outro, sobre os nossos métodos de amparar aquilo que não nos pertence e, acima de tudo, não nos retira a potencial possibilidade de carecer amparo.

No final das contas, as respostas podem estar contidas no poder. Qual o espaço de poder que é ocupado? O que posso fazer? O que quero? O que devo? É sobre a individualidade de cada um de nós, mas, de contrapartida, também é sobre a responsabilidade que portamos todos os dias. As questões levantadas nesse parágrafo partem da visão de que o poder determina não só a ação - a vontade de agir -, mas também delimita o local daqueles que não podem sair de onde estão - ou de onde foram colocados.

"[...] Maria queria tanto dizer ao filho que o pai havia mandado um abraço, um beijo, um carinho (EVARISTO, 2020)."

EVARISTO, Conceição. Olhos d'água. 1. ed. [S. l.]: Pallas, 2020. cap. Maria, p. 39-42. ISBN 9788534705257.

Pensei em como seria prazeroso ter a sensação de finitude sem os meandros que acompanham o findar. E mesmo tendo a noção de que tudo se acaba, que ciclos se encerram, que um dia sempre termina com o pôr do sol e que nada é infinito, não me lembrava de como era o gosto do fim. Concluo que nosso caminhar é basicamente constituído pela busca pelo infinito, sendo as possibilidades de permanecer, de vencer, de viver e de experenciar sempre atreladas ao que conceituamos como aquilo que nos torna infinitos. Temos consciência sobre a potencialidade do fim diante da vida, mas buscamos compreender o sentido passageiro de existência com méritos, vitórias e dedicamos bastante tempo na construção de um legado.

Buscando sempre ressignificar as dores, dar novo sentido aos rancores e renomear tudo de negativo que nos rodeia, somos os frutos da ideia de que imaginar o fim das coisas é algo terrível, mórbido e melancólico. A gente vive processos de reciclagem do sentir, do ouvir, do ver e do compreender para termos a sensação plena de que estamos cumprindo algum papel. Não é sobre prosperar, prospectar e imaginar. É sobre determinarmos condicionantes para que sejamos capazes de justificar uma existência com prazo de término já determinado. A vida tece suas condições baseada na escolha própria de quem escreve sua história, logo questiono todos os condicionantes de plenitude que empurram a possibilidade de findar para bem longe da realidade. Conviver com a possibilidade de sustentar um mundo idealizado por quem narrou, em visão completamente unilateral, que a vitória alcança apenas quem escolheu ressignificar, torna questionável o potencial contido no amanhã. 

E se eu conseguisse me lembrar de como é natural se ver sem a necessidade de fazer durar aquilo que não foi feito para durar, diria que não podemos ser integralmente comparados com as estações do ano. O ano, como um ciclo findável, está sujeito a todas as alterações decorrentes das ações humanas, então, mesmo que esperemos uma configuração pré-determinada de suas estações, um ano é diferente do outro. Uma vida diverge de outras vidas e jamais existirá possibilidade de equipararmos histórias. O tempo, sempre carregando consigo as principais respostas, decorre independente das nossas expectativas, mas, como esperado, também decorre alinhado com algumas de nossas escolhas. O tempo, em sua pura e única potencialidade, não é capaz de determinar, mas é um dos principais determinantes. A finitude também é uma escolha, também é um determinante que jamais poderá ser vista, analisada ou questionada separada da ação do tempo. Não podemos de maneira exclusiva decidir sobre as certezas do findar, porém escolhemos maneiras de acelerar processos - e imaginamos outras tantas "possibilidades" para alcançar um meio-termo.